久しぶりに。

こちらで文章を書く気がします。
仕事が一年経ったので、こんなに経つんですね。
続けられたことは、その職場が人柄のいい人が多かったことと、整骨院の先生がよく笑う優しい人だったからです。
あとは、私の意地もあったと思います。
人並みに働いていたいなという想いです。

時に叱られますが。
「良い加減慣れてもらわないと困る」って言葉は結構こたえて、落ち込むのですが、わからないものはわからないので、すぐ聞く

6月まで、不調で眠っていたけど、何だか少しやっとこせ元気になり、整骨院のパートのお仕事の面接を受けて、7月から働いている。
この状況が、不思議でならない。
どうか続きますように。

肌寒い今日、ホームは少し人が少なくて、病院へ出かける。
長くまた調子が悪かったので、今日はほっとして、出かける。
当たり前のことができると、やっぱり嬉しい。

衝動。

病気になってから、必ず感じることは、自分を責める、自責の念というものが、ついて回ってくる。

これは、もうセットとしてついてくるんだろうなぁとは思っていても、結構きつくて。
17歳のなりたての頃から、ずっときつかった。

正直、和らいだとしても、それはあまり変わらず、
『何やってるんだ、生きる価値ないぞ』
『役立たず』
『死なないと、死なないと』
みたいに、自分の中で衝動というか、気持ちなのか、未

検査いろいろ。

昨日、病院に行って、脳波とってもいいかな？
時間ある？と先生に聞かれて、病院の日と決めていたので、いいですよと答えました。

脳波を取るのは、2度目です。多分。
帽子というか、キャップみたいなのをかぶって、そこにジェルを入れていくので、ベタベタになります。
体感で２０分位なのかな。

目を閉じる時間と、開けている時間。
眠たくなります。

とり終わると、ジェルを落とすため、看護師さん2人がかりで、

ちょっと最近、調子がよくないので、気をつけようと思う。
冬場はやっぱり怖いし、元には絶対戻りたくないし、ぼちぼち歩ければいいと思う。
とにかく、現状維持を続けられますように。また、落ちたりしませんように。
春まで、もちこたえられますように。

落ちるとき。

順調そうに進んでいて、大丈夫大丈夫と言い聞かせながら、毎日を過ごしていても、気温なのか、波なのか、急激に足が痺れて、胸のあたりがぎゅっと痛くなり、体が消耗してきているのがわかって、ああ、これはダメな感じのやつだ……と、体でわかる感覚があります。

それが、正直今来ていて、困るなぁと思っている。

何を見ても、楽しくなくなり、テレビがうるさくなり、音楽もダメになり、無音を求め始め、あまりに無音が怖く

メルカリと光療法。

私は、去年の12月末から、メルカリを始めた。
今までやりたかったけれど、発送の仕方とか、そういうものがどうもわからなくて、始められずにいた。
ヤフオクで買う側では、相当経験したけれど、送り方、発送方法、出品する方は大変だなぁ…という感想しかなくて、こんな複雑なことを自分はできるのだろうか？と、結局始めるのを悩んでいた。

きっかけは、なんばに去年から通い出してから、夏に契約してから、私は行けなくな

女友達。

というものがいるけれど、とても有難い人と、とんでもない人がいるのが、本当だと思う。
女として、経験するのが、大半の人はこのことで、ものすごく悩むと思う。

必ず、通らなければならない道なので。
多分、男の人には理解不能だと思う。
これは、断言できる…。

小さな頃から始まり、マウントというものは大なり小なり、発生している。
私は小さな頃は、あまりピンとはきていなかったけれど、大きくなるにつれ、勝っ

結局、決めたのは。

その日、私はギリギリまで悩んで、行くことを決めるはずだったけれど、本当に単純なことで、絶対行こうと考えを変えた…。

前日、なんばに行くことを、やっぱりうーんと悩んでいたのだが、母の言葉、態度。
それで、ああダメだ、行こう。
おかしくなりそうだ。

と、なりました。
というのも、私はなぜか依存されやすいタイプです。
友達も、昔、お付き合いした人も、そういう風になった人が1人ずついます。
私は、それ

困っていること。

ここ最近の悩みごと。
今日、友達からLINEがきて、濃厚接触者になってしまって、家族全員どうやらコロナにかかってしまったという報告だった。
お大事にねとか、暖かくしてねとか、それくらいしか言えることがなかったのだけど、うちには、高齢の母がいて、私はワンコと母と3人で暮らしている。

父は、3年7ヶ月前に、癌で亡くなってしまったから。
懸命に、2人と一匹で、がんばって暮らしてきた。

父は本当に器が

前向きにと考えていても。

アイナナのOp.7のアーカイブを見て、めちゃくちゃ綺麗で、演出がすごくて、色はものすごく綺麗で、出ている演者さんたちの努力がすさまじくて、もうキャラそのまんまではないかと、感心しまくっている自分が、ふとした拍子に思うことは、やっぱりどんなに素敵で、どんなに綺麗な世界が待っていて、ものすごく楽しいことがあるのも、十分にわかっていたとしても、昔から、ぽっかりとある正反対の想いはある。

ああ、こんなに

犬の手術。

自分の状態がようやくなんとか落ち着いてきて、正直2日続けて動くと、消耗するし、食べないと、バランスが保てないので、お菓子をスギ薬局や、近くのスーパーで買いながら、メルカリの発送をした後、ちょこちょこ寄って買っているのが、現実です。

当然、太ります。１０キロ落ちても、１キロ、２キロ、簡単に増えたり、減ったりします。
抑えると減るし、きついから食べると、本当にあっさり太ります。
今は５キロ前後してい

今までの私が思っていたこと。

寂しいね。きついね。しんどいね。大変だったね。
苦しいね。泣きたいし、よく泣いてたよね。
一人でふんばっていたね。
怒っていたね。イライラモヤモヤしていたね。
辛いばかりだったね。きついね。
よく、がんばってたね。
文章を書いていたら、また涙が出てきたね。
ほんとにきついね、よく持ち堪えた。

寂しかったし、しんどかったね。
誰にも言えなかったね。
大丈夫、大丈夫って、大丈夫じゃないのに、言い聞か

明日はワクチンを打つ日なので、少し緊張しますが、無事に終わるといいなぁ。お気に入りのショップさんで、予約会で予約したブレスレットが届いたけれど、自分がまるまるしてしまったので、ブレスレットがとまらない…という衝撃。楽しみにしてたのに。ダイエットを本気でやろうと決めました。

面談は無事に終わって、通う所にも何とか行くことが出来て、帰ってきたら、疲れ果ててしまったようで、うとうと寝てしまった。次の日、それでもまだ疲れているのか、いつもより時間が遅く目が覚めた。体の調子には敏感になっているので、無理はせず、ゆっくり過ごした。夕方のワンコの散歩には行けた。