衝動。

病気になってから、必ず感じることは、自分を責める、自責の念というものが、ついて回ってくる。

これは、もうセットとしてついてくるんだろうなぁとは思っていても、結構きつくて。
17歳のなりたての頃から、ずっときつかった。

正直、和らいだとしても、それはあまり変わらず、
『何やってるんだ、生きる価値ないぞ』
『役立たず』
『死なないと、死なないと』
みたいに、自分の中で衝動というか、気持ちなのか、未だにわからないけれど、気持ちが下がっている時や、しんどくなると、出てくる気がする。

昨日も、残念ながら、それは襲ってきて、出てきて、夜９時頃だったけど、起きていられず、電気を消して、アイナナちゃんのぬいぐるみを握り締め、布団に入った。

何かで紛れるということが、まずないので、眠るしか方法がないのだ。
テレビは見ていられない。音楽も無理。

その何時間か前は、殺し愛のYouTubeの配信を楽しく見させてもらっていたのに。
大西さんや下野さんや、増田さんが見れたなぁ…シングル買ったなぁなんて、のんびり見れていたのに。

唐突に雲行きは変わる。

あぁ……これは、きっついなぁ。
と、いつも、思う。

胸のあたりは、ぎゅっと痛む。苦しくなる。
涙は当然出る。
うつ病になると、なぜか涙はいつもポロポロ出てきて、よく泣かないで！と言われるけれど、勝手に出るので、仕方なく。
もう、セットだと考えてもらっていい。
涙はなぜかボロボロ出ます。

真っ暗の中、握りしめて、その声と戦いながら、泣きながら、何とか2時間ほど、眠る。

11時前に、起きる。

少し、マシ。気持ちが少し和らいでいることを、確認する。
はーーーーーよかった。
さっきよりは、マシ。
責める声も聞こえない。大丈夫。

よし、寝よう…。

こうやって、やり過ごすしかないので、マシになったとしても、この状態は多々あることなので、自分の中では、生きてるだけ、いつもマシというか、有難いというか、通り越すと、ほっとして。

毎日、生きている感じ。

普段通り、過ごせていることが、どれだけすごいことか、それだけはよくわかるので。

私が入院していた時に、出会った、うつ病だけじゃなかったけれど、皆さん、それぞれ壮絶な感じのことを、さらっというので、多少引いてはいたのだけれど、今なら、それは実感できる。

ODをやって、救急車で何回も運ばれてるよとか。
それくらい、もたないのだのだと思う。
しんどさというか、気持ちが。
隣に座っていたお父さんらしき人が、かなり高齢だったので、それもしんどいなぁ、親としたら、辛いだろうなぁ…と、その時、思った。

今、結構、市販の薬とかで、ODをやる子がいると聞くので、それも怖いなと思う。

考えてることは、生きづらくて、しんどくて、誰かに助けて欲しいんだろうな…ということだけは、わかるのだけど。

今は、コロナがあるので、とくに繊細な人には、生きづらくい社会なのではないかと思う。

自分ができることは、こんなことを書くことや、必死に自分を生きることだけなので、それを全うしたいと思う。

楽しいことも、十分転がっているので、それを見つけるのも大事だし、しんどいところに焦点を当てていると、疲れ果ててしまうから。

TRIGGERのタペストリーを買ったり、アイメイクのかわいいものを買ってみたり、そういうものを見て、にんまりしているうちは、まだいけると思うので、ぼちぼちやれればと思う。
無印のクリームアイシャドウは、本当に使いやすくて、オススメだ。
バズったものに、まだ反応できるうちは、マシだと思うことにしている。

すぐ、トンネルの中に入りがちだから、なるだけ明るい方へ、自分で行かないと。

お昼の卵料理を作ろう。
昨日は、目玉焼きにしたから、プレーンオムレツがいいかな。

こうやって、日々積み重ねていくことが、大事。
春まで、とにかくふんばろう。