こちらで文章を書く気がします。 仕事が一年経ったので、こんなに経つんですね。 続けられたことは、その職場が人柄のいい人が多かったことと、整骨院の先生がよく笑う優しい人だったからです。 あとは、私の意地もあったと思います。 人並みに働いていたいなという想いです。 時に叱られますが。 「良い加減慣れてもらわないと困る」って言葉は結構こたえて、落ち込むのですが、わからないものはわからないので、すぐ聞くことにしています。 もう仕方ないと割り切って。 そういう仕事を今までしてこなかっ
6月まで、不調で眠っていたけど、何だか少しやっとこせ元気になり、整骨院のパートのお仕事の面接を受けて、7月から働いている。 この状況が、不思議でならない。 どうか続きますように。
肌寒い今日、ホームは少し人が少なくて、病院へ出かける。 長くまた調子が悪かったので、今日はほっとして、出かける。 当たり前のことができると、やっぱり嬉しい。
病気になってから、必ず感じることは、自分を責める、自責の念というものが、ついて回ってくる。 これは、もうセットとしてついてくるんだろうなぁとは思っていても、結構きつくて。 17歳のなりたての頃から、ずっときつかった。 正直、和らいだとしても、それはあまり変わらず、 『何やってるんだ、生きる価値ないぞ』 『役立たず』 『死なないと、死なないと』 みたいに、自分の中で衝動というか、気持ちなのか、未だにわからないけれど、気持ちが下がっている時や、しんどくなると、出てくる気がする
昨日、病院に行って、脳波とってもいいかな？ 時間ある？と先生に聞かれて、病院の日と決めていたので、いいですよと答えました。 脳波を取るのは、2度目です。多分。 帽子というか、キャップみたいなのをかぶって、そこにジェルを入れていくので、ベタベタになります。 体感で２０分位なのかな。 目を閉じる時間と、開けている時間。 眠たくなります。 とり終わると、ジェルを落とすため、看護師さん2人がかりで、ジェルを拭き取ってくれて、泡状のシャンプーをしてくれます。 拭き取りタイプなのか
ちょっと最近、調子がよくないので、気をつけようと思う。 冬場はやっぱり怖いし、元には絶対戻りたくないし、ぼちぼち歩ければいいと思う。 とにかく、現状維持を続けられますように。また、落ちたりしませんように。 春まで、もちこたえられますように。
順調そうに進んでいて、大丈夫大丈夫と言い聞かせながら、毎日を過ごしていても、気温なのか、波なのか、急激に足が痺れて、胸のあたりがぎゅっと痛くなり、体が消耗してきているのがわかって、ああ、これはダメな感じのやつだ……と、体でわかる感覚があります。 それが、正直今来ていて、困るなぁと思っている。 何を見ても、楽しくなくなり、テレビがうるさくなり、音楽もダメになり、無音を求め始め、あまりに無音が怖くなると、YouTubeで雨音の聞こえる動画や自然のものの音を流してくれる、お気に
私は、去年の12月末から、メルカリを始めた。 今までやりたかったけれど、発送の仕方とか、そういうものがどうもわからなくて、始められずにいた。 ヤフオクで買う側では、相当経験したけれど、送り方、発送方法、出品する方は大変だなぁ…という感想しかなくて、こんな複雑なことを自分はできるのだろうか？と、結局始めるのを悩んでいた。 きっかけは、なんばに去年から通い出してから、夏に契約してから、私は行けなくなってしまって、最近ようやくまた通えるようになってきた、なんばなのですが、マルイが
というものがいるけれど、とても有難い人と、とんでもない人がいるのが、本当だと思う。 女として、経験するのが、大半の人はこのことで、ものすごく悩むと思う。 必ず、通らなければならない道なので。 多分、男の人には理解不能だと思う。 これは、断言できる…。 小さな頃から始まり、マウントというものは大なり小なり、発生している。 私は小さな頃は、あまりピンとはきていなかったけれど、大きくなるにつれ、勝った、負けたが存在することを知った。 女の人は複雑であるけれど、とても素直な生き
その日、私はギリギリまで悩んで、行くことを決めるはずだったけれど、本当に単純なことで、絶対行こうと考えを変えた…。 前日、なんばに行くことを、やっぱりうーんと悩んでいたのだが、母の言葉、態度。 それで、ああダメだ、行こう。 おかしくなりそうだ。 と、なりました。 というのも、私はなぜか依存されやすいタイプです。 友達も、昔、お付き合いした人も、そういう風になった人が1人ずついます。 私は、それがとてつもなく、嫌なので。 短大の頃、それで潰れてしまいました。 課題の範囲、
ここ最近の悩みごと。 今日、友達からLINEがきて、濃厚接触者になってしまって、家族全員どうやらコロナにかかってしまったという報告だった。 お大事にねとか、暖かくしてねとか、それくらいしか言えることがなかったのだけど、うちには、高齢の母がいて、私はワンコと母と3人で暮らしている。 父は、3年7ヶ月前に、癌で亡くなってしまったから。 懸命に、2人と一匹で、がんばって暮らしてきた。 父は本当に器が大きくて、頼りになる人だったから、本当に悲しくて、しばらくは2人して、泣いてばか
アイナナのOp.7のアーカイブを見て、めちゃくちゃ綺麗で、演出がすごくて、色はものすごく綺麗で、出ている演者さんたちの努力がすさまじくて、もうキャラそのまんまではないかと、感心しまくっている自分が、ふとした拍子に思うことは、やっぱりどんなに素敵で、どんなに綺麗な世界が待っていて、ものすごく楽しいことがあるのも、十分にわかっていたとしても、昔から、ぽっかりとある正反対の想いはある。 ああ、こんなに綺麗で、すごくて、楽しくて、周りの人たちは優しいのに。 もう、すべて終わりにし
自分の状態がようやくなんとか落ち着いてきて、正直2日続けて動くと、消耗するし、食べないと、バランスが保てないので、お菓子をスギ薬局や、近くのスーパーで買いながら、メルカリの発送をした後、ちょこちょこ寄って買っているのが、現実です。 当然、太ります。１０キロ落ちても、１キロ、２キロ、簡単に増えたり、減ったりします。 抑えると減るし、きついから食べると、本当にあっさり太ります。 今は５キロ前後しているので、流石にヤバいと抑えてます。 私自身、身長が171あるので、ごまかすという
寂しいね。きついね。しんどいね。大変だったね。 苦しいね。泣きたいし、よく泣いてたよね。 一人でふんばっていたね。 怒っていたね。イライラモヤモヤしていたね。 辛いばかりだったね。きついね。 よく、がんばってたね。 文章を書いていたら、また涙が出てきたね。 ほんとにきついね、よく持ち堪えた。 寂しかったし、しんどかったね。 誰にも言えなかったね。 大丈夫、大丈夫って、大丈夫じゃないのに、言い聞かせて、そこに立っていたね。 心の中、ずっと土砂降りなのに、お天気みたいな顔をして
明日はワクチンを打つ日なので、少し緊張しますが、無事に終わるといいなぁ。お気に入りのショップさんで、予約会で予約したブレスレットが届いたけれど、自分がまるまるしてしまったので、ブレスレットがとまらない…という衝撃。楽しみにしてたのに。ダイエットを本気でやろうと決めました。
面談は無事に終わって、通う所にも何とか行くことが出来て、帰ってきたら、疲れ果ててしまったようで、うとうと寝てしまった。次の日、それでもまだ疲れているのか、いつもより時間が遅く目が覚めた。体の調子には敏感になっているので、無理はせず、ゆっくり過ごした。夕方のワンコの散歩には行けた。
