備忘録３日目にして、この名前の由来を。 「パブロフの犬」は有名な話だ。犬がいる、ベルを鳴らして餌を出す、繰り返す、するとベルを鳴らすだけで口からヨダレを垂らすよ…
こんなはずじゃなかった、 ただ好きな気持ちを大事にしたかった 嘘をつかれていた 嘘をついてもつかなくても現実は変わらない 嘘をつき続ける理由がわからない 惰性でも…
大切で、心がキュウゥっとなるような たまらなく切ないような 温かいような泣きそうな気持ち ついに口を滑らせた。 本当は言うつもりなんてなかった。 恐らく、いや確か…
一緒にいない人のことを考える、 気づいたら考えてしまう。 散歩中に見つけたカナヘビの交尾 綺麗に鳥の足跡がついたぬかるみ 橋の下の芸術的なスプレーアート いつも…
ずっと自分の輪郭がぼやけている感覚があった。 ぐにゃぐにゃでぼやぼやで、時折霞むような。 それがなんとなく「ある」気がするときは 他人から求められているときだけ…
最近希死念慮が復活してしまい、消えたくて、 存在をなかったことにしたくて しょうがなくて困ってる。 脳内では大体飛び降りしている最中に 塵になって消えるか 海に沈…
ふとnoteの存在を思い出した深夜3時… なんか性だの愛だのぶつぶつ語ってたよな〜と思いながら、恐る恐る自分の綴った文章を読んでみたら、あーなんてこった、黒歴史とし…
最近遊んでくれる男について考える。 会社の他部署の人で、飲み会で知り合った。 その日めちゃくちゃに酔っ払った私は、初対面でその男に絡みまくり(ビンタするなど…)飲…
久々に買い物のために都会に出た。 道端にみかんが無人販売されているような田舎に住んでいるので、視界全てにグッとくる可愛くて素敵なものが沢山並んでいてとても素晴ら…
とても充実した一日だった。 以前は何かしらの家事をするとき、自分のためではなくいつでも彼のためという認識が少なからずあった。 健気に頑張っていたが、そもそも私は…
本当にただの日記。 カラオケがめちゃくちゃ苦手だ。多分音痴ではいけど、上手くはない。上手くないのに堂々と人前で歌うということ自体が苦手だ。 某ようつべで、「歌っ…
男に対して可愛げのある態度がとれないからなのか、口が悪いからなのか、気軽に下ネタについて話すからなのか、 サバサバしてるよね と言われることが多い。 その度に、…
パブロフのごぶりん
2018年12月2日 02:34
備忘録３日目にして、この名前の由来を。「パブロフの犬」は有名な話だ。犬がいる、ベルを鳴らして餌を出す、繰り返す、するとベルを鳴らすだけで口からヨダレを垂らすようになる、という条件反射を発見したパブロフの実験。「ごぶりん」は有名な小鬼のことではない。実家で飼っていた今は亡き愛猫の名前だ。五分分け模様(ハチワレとも言う)だからごぶりん。SNS上ではこの「ごぶりん」をずっと名乗ってきた。つま
2024年7月10日 02:27
こんなはずじゃなかった、ただ好きな気持ちを大事にしたかった嘘をつかれていた嘘をついてもつかなくても現実は変わらない嘘をつき続ける理由がわからない惰性でも妥協でもこの人と一生を過ごすと決めて未来を見据えて新築建てて陰で遊びながらも家庭はうまく続けたいんだそういう現実を知ってしまったらなおのこと、「これ以上は無い」を突きつけられた気がしたなぜ嘘をつき続けるのですか打ち
2024年6月4日 22:57
大切で、心がキュウゥっとなるようなたまらなく切ないような温かいような泣きそうな気持ちついに口を滑らせた。本当は言うつもりなんてなかった。恐らく、いや確かに、同じ気持ちでいてくれているだろうという感覚はあり、だからこそ伝えたところで何になる…そんなふうなやるせなさがあった。伝えたことで距離が生まれてしまうかもという怖さもあった。でもやっぱり伝えたい、そして同じ気持
2024年5月25日 00:44
一緒にいない人のことを考える、気づいたら考えてしまう。散歩中に見つけたカナヘビの交尾綺麗に鳥の足跡がついたぬかるみ橋の下の芸術的なスプレーアートいつもと違う赤紫色の空小さな発見を共有したいなーと思って撮った写真を送信しかける。ふと、いや、流石にどうでもよすぎるかと思い直して手を止めた。こんな話をしたら、その人も同じようなことをしていて2人で笑った。どうでもい
2024年5月23日 03:30
ずっと自分の輪郭がぼやけている感覚があった。ぐにゃぐにゃでぼやぼやで、時折霞むような。それがなんとなく「ある」気がするときは他人から求められているときだけ。自分の存在意義ってなんだろう、私になんの価値があるんだろう、生きている意味は、いつも考えて苦しかった。この先一生忘れられない、忘れたくない人が存在していました。出会ってしまった。ぐちゃぐちゃのぼやぼやのままでも
2024年5月6日 00:30
最近希死念慮が復活してしまい、消えたくて、存在をなかったことにしたくてしょうがなくて困ってる。脳内では大体飛び降りしている最中に塵になって消えるか海に沈んでいく中で泡になって消えるかいずれにせよ何故か現在の私の姿にセーラー服を着ている。なぜかな。思春期に感じた孤独感、生きづらさコンプレックスだらけのからっぽな自分。大人になれば少し楽になるかもって思ってた。からだの真
2023年10月21日 04:01
ふとnoteの存在を思い出した深夜3時…なんか性だの愛だのぶつぶつ語ってたよな〜と思いながら、恐る恐る自分の綴った文章を読んでみたら、あーなんてこった、黒歴史としか言いようがない。恥ずかしい。今も文章力無いけど、拙い文章で、自分なりに落ちどころつけて、セックスの話して、あー恥ずかしい。過去の自分へゴミみたいな男と別れた後、もう結婚なぞしなくていいから遊び尽くそうとしていた矢先、出会っ
2018年12月21日 11:22
最近遊んでくれる男について考える。会社の他部署の人で、飲み会で知り合った。その日めちゃくちゃに酔っ払った私は、初対面でその男に絡みまくり(ビンタするなど…)飲み友達になってほしいからと連絡先を教えてもらった。今思うと、酔っ払ってビンタしてくる女によく教えてくれたなと思う。この男、大変懐広い男なのである。さて、私が男を誘う時は、セックスしたいか飲みに行きたいかのどちらかなのだが
2018年12月11日 04:12
久々に買い物のために都会に出た。道端にみかんが無人販売されているような田舎に住んでいるので、視界全てにグッとくる可愛くて素敵なものが沢山並んでいてとても素晴らしく、クラクラしてしまった。さて、彼氏と別れてから私にはとてつもない変化があった。多分元々そういう願望は奥底で眠っていたのかもしれないが、部屋を可愛くしようと今励んでいる。これまで可愛くしてこなかった理由としては・キャ
2018年12月10日 02:44
とても充実した一日だった。以前は何かしらの家事をするとき、自分のためではなくいつでも彼のためという認識が少なからずあった。健気に頑張っていたが、そもそも私は、頑張っていると思ったら息苦しくなるタイプの人間である。別れてから自分の時間がたっぷりあって、その時間は自分の好きなように使ってよくなった。(最初からそうしてよかったのだが、勝手に自分で頑張っていた)大好きなガーベラの花を生
2018年12月7日 04:09
本当にただの日記。カラオケがめちゃくちゃ苦手だ。多分音痴ではいけど、上手くはない。上手くないのに堂々と人前で歌うということ自体が苦手だ。某ようつべで、「歌ってみた」って上げてる人達、確かに上手いんだけど感情をたっぷり込めて歌ってる素人の歌を聴くのが苦手だ。合唱コンクールは好き。みんな一生懸命になるものだし、アルトならアルトで声のトーン変わらないし。が、ここ最近外で飲む機会が増えて、
2018年12月6日 01:15
男に対して可愛げのある態度がとれないからなのか、口が悪いからなのか、気軽に下ネタについて話すからなのか、サバサバしてるよねと言われることが多い。その度に、「だからお前はモテねえんだよ」と心の中で悪態をつく。言うのは決まってダサい男ばかり。ダサいと言うのは見た目のことではない。私のような、サバサバしてるだのしてないだの、という内容の日記をSNSに上げてしまう女のことを「サバサバし
