無題にしておく

最近希死念慮が復活してしまい、消えたくて、
存在をなかったことにしたくて
しょうがなくて困ってる。

脳内では大体飛び降りしている最中に
塵になって消えるか

海に沈んでいく中で泡になって消えるか

いずれにせよ何故か現在の私の姿に
セーラー服を着ている。なぜかな。

思春期に感じた孤独感、生きづらさ
コンプレックスだらけのからっぽな自分。
大人になれば少し楽になるかもって思ってた。

からだの真ん中のあたりの空洞は埋まることなく

いつになったら
何をしたら　満たされるのか。

この空洞が埋まるまで
まともな人間にはなれない。

私が性愛という分野に依存しているのは
子供の頃の育てられ方とそれによる
自己愛の欠如、承認欲求の増幅が
影響していると考えているので

既に向き合っているけど
記していかなきゃなあ、と。

言葉にしていかなきゃ溢れて苦しくなっちゃう。

もっと気楽に性愛の話をしたいだけなんだけど

最近の新しい出会いが私をまた苦しくさせて
しんどくってたまらなくって
人生をやり直したくって
どうかパラレルワールドが存在していて
自由に行き来できないかって考えて

自分のことをどんどん嫌いになって
今も夫が寝ている横で静かに泣きながら
吐き出している。

みんな苦しまずにどうやって生きてるの？

日々の苦しみに、懺悔が加わって
重い足取りで生きていく。