仕事を1週間で退職した

やれると思った。
働けると思った。
現実はそう簡単ではなかった。

タイトルのとおりである。
せっかく就いた仕事を1週間で辞めてしまった。
出社しようとすると動けない、出社しようと外に出ても吐き気が止まらない、朝から涙が止まらない。
それ以外のことも、症状として出続いた。毎日泣いた。
恋人に、「働けないのなら実家に帰った方がいい」と言われた。
泣きながら頷いた。実家に帰ることにした。

私にはまだ

環境を変え、病院を変え、薬が変わった

無職だったけど、4月から派遣で働くことにした。
通勤時間が長いと行かなくなるので、徒歩圏内。
やってみたかった事務仕事。

そのうち1日は体調を崩して行けなかった。
また1日は、頭痛と嘔吐で行けなかった。
恋人に、「仕事に行けないのなら実家に戻ったほうがいい」と言われた。
正論ばかり言われる。正論は時に、鋭すぎて刺さってしまう。

病院を変えた。
オンライン完結型の精神科に通っていたが、
･希死念

やれることを、今やってみた

引き延ばしグセがある。
なんでも後回し、締め切りギリギリ、みたいな。
何度地獄を見たか。宿題、卒論、レポート。

それをやめる一歩。
やってみたかったけど、私には無理だと勝手に諦めていたことに、一歩踏み出した。

動画投稿と、LINEスタンプづくりである。

ゆるい絵を描くのが好きな私。
描いているところを動画にすれば、動画投稿もどちらもこなせる。
ずっとやってみたかった。イラスト関係で生計を立て

さくら

診察が終わり、躁鬱となった

最近の全能感というか、無敵感だったり、衝動買いの話であったり、
かと思えば一日何もできず、ただ布団の中にこもっていたり、わんわん泣き続けて、厚生労働省のこころのSOSに電話をかけたり。

あまりにも、ぐちゃぐちゃとした一週間だったと思う。

起きたことを、問診票に抜けなく書き記した。
長々としていたのに、全てに目を通してくださった。
そして、感情と気分の波が大きいねと医師からもお墨付きをもらった。

衝動買いしたはなし

この3月、私はまあまあ衝動買いをした。

まずたっかいカーテン。騒音が苦しいから。
マットレス。セミダブル。まあまあいいやつ。
次に衣服の収納。なかったから。
それと通販で6000円分くらい服とアクセサリーも買った。
あとはなんだ。iPadだ。絵が描きたかったから。あとペンシルも、プロクリエイトも。

ちなみに、カードローンが40万はある。「私のお金」は、口座にない。

別に今じゃなくてもいいよう

古い傷には軟膏を ／ #この春チャレンジしたいこと

ニート。無職。金なし。カードローンあり。
限界点のギリギリを生きているけれど、深夜に決心して、iPad Pro を購入した。

ずっと言い出せなかったことがある。
本当は、私は、イラストを描いて生計を立てたかったということ。

中学生の頃、一度、親に話したことがある。将来、絵を描く仕事したい。
その時返ってきた言葉は、「それで食べていけるの？」だった。

大人になった今なら分かる。自営業で収入が不

退職していまニートしてる話

2月末で退職した。
体調不良と会社への不満。
3月は休養の月ということでニート生活をしている。
12月からほぼ仕事に行っていなかったこともあって、1ヶ月丸々休むというのはもう慣れたものだ。
ただ、無職の状態=社会に入れていない、という意識があって不安感などは募る。
まあそんな思考だから病気になったわけだしその会社で働けなくなったんだからしかたないよね〜ん、と思いつつ、1日眠気過眠と戦いながら生き

旅行した

ので思い出記録

修学旅行ぶりのキョートへ。1泊2日のカツカツスケジュールだったけどとても楽しかった。

載せられるのはこんなもんかなと
あといろいろ食べたけど湯葉チーズなる食べ物があってそれがとても美味しかった。
それと京フィナンシェというおかし 感動した

行った日あまり天気良くなかったので、桜の時期だとか、紅葉の綺麗な時期にリベンジしたいなあとおもいました
たのしかったです

反動で疲れが

何回も同じことの繰り返し

2時間に及ぶ通話で、わたしと彼氏はさらにすれ違ったように思う。

発端は私、こういうことがあるたびに原因は私。
朝起きられなくて仕事に行こうにもやらなくなったことがきっかけで全くやらなくなったお化粧、剛毛直毛、おまけに下手だからやらない髪のセット、金がないから買わず、代わり映えしないお洋服。前は外見に気をつかっていたのに、それを最近やらなくなったのが気に入らないと言われた。何回も言ってもなおらない

オンライン完結型精神科サービスをつかっている話

通院がとにかく続かなかった。病院に行くまでにしなければならないことが多くて、家から出る気になれなかった。そうして行かなくなって、しばらく経ってまたメンタルぐちゃぐちゃのまま泣きながら行くと、そうなるんだからちゃんと続けて来なさいと叱られた。

わたしには通院という行為があってないのでは、と感じたことがきっかけで、オンライン完結型の精神科サービスを使うようになりました。最近できたばかりぽくてあまり使

仕事に行った

仕事について考えると出てくる気持ち悪さと吐き気を押しのけて、仕事に行った。
いつからか、仕事に行こうとすると気持ち悪さや吐き気を催すようになった。職場で定期的におこなわれるコロナの簡易検査はいつも陰性で、流行病だとかそういったことはない。
欠勤連絡を入れて、そのまま横になっていると次第に落ち着く。かわりに罪悪感や申し訳ない気持ちでいっぱいになる。仕事休んでごめんなさい。自分に甘い人間でごめんなさい

続かない日記を書いてみる

4時まで起きているのは久しぶりです。
眠剤が口の中で苦くて、効いているのがわかるけど、今から寝ると朝起きられないことが怖くて、ずっと起き続けている。

改めて自己紹介をします。
まどろみすやこです。一留、22卒、休職があけたくせに全く仕事に行けていない、そんな成人済女です。
数年前に睡眠障害を発症したのをきっかけに、病院にいき、いまは持続性気分障害と診断を受けております。

ゲームが好きです。任天