3年間、失踪してるけど質問ある？ #虐待サバイバー
小生は、あまり良い家庭環境で育っていません。 親とは絶縁しています。地元の知人には何も告げず、電話番号やLINEのアカウントを変え、日本各地を転々としてきました。
失踪したんです。実家で暮らすくらいなら、ホームレスになった方が幸せでした。
何もかもが嫌になっていました。言葉にしたくないような、辛い出来事も数多く経験してきました。
26歳にして未だに、対人関係の築き方が分かりません。
10回くらい引っ越し、何十社も勤務してきましたが、ひとつとして上手くいった職場はありません。
社会不適合者なんです。人が怖くて、ちゃんと話せません。
小生は、複雑性PTSDでした。
ずっと、嘘をつきながら生きています。
「父親は自殺して母親は毒だから絶縁してます」
そんな事、正直に言えません。
「両親を交通事故で亡くしています」
こうやって嘘をつきながら生きてきました。多分、これからもそう言い続けます。
本来、親孝行っていうのは内発的なものですよね。正常な親子関係であれば、言われなくても、親を大事にしたいと思うはずなんです。
でも日本でいう親孝行っていうのは規律として存在していて、「親の言うことを聞くこと」「思い通りになること」という意味で使われていると思います。さらには、子どもが良い学校に入学してステータスを得ることによって、親自身のステータスが上がることを指すことすらあります。
トラウマは、毎日何十回もフラッシュバックします。
小生はずっと、小学生のままなのです。
15年以上引きずってます。いつまでこんな生活が続くのかと、心底嫌になります。
過去の辛い記憶を思い出すと、無気力で思考停止したような状態になるので、ちゃんと仕事が出来ません。
フラッシュバックが起きなくなる治療法が、保険適用で利用できれば良いのですが、今の日本では難しいです。
トラウマに効くとされる治療法はいろいろあるのですが、そのほとんどは保険が効かず、1回1万円以上します。虐待サバイバーには貧困状態の人が非常に多いため、現在は諦めざるを得ない場合も多いです。
加えて、経済的な支援があるといいですね。いくら治療を受けても食費にも困るような貧困状態に陥れば、劣悪な労働環境でも働き続けなければならず、病状が悪化してしまいます。現在は「複雑性PTSD」という診断名では障害年金はあまり認められないと聞きます。これを変更して虐待の後遺症と診断されれば障害年金の対象にする、もしくは新しい制度でもいい、何年か休んで治療に専念できるような経済的支援ができていけばと考えています
明るい将来が想像しにくい。ずっと過去に縛られている。
そんな毎日です。
自伝にも書いたけど、「生まれてこなければ良かった」と思いながら、誰かと競走する訳でもなく、引き金になりそうな事は回避し、負け組街道まっしぐらで、自堕落な生活を続けてきました。
「お前の現状は全部お前のせいだよ」みたいな自己責任論を散見しますが、小生がフラッシュバックに悩まされているのは、絶対自分のせいではないと思います。
家族で楽しくお出かけしてても、急に昔の嫌な記憶を思い出して、気持ちがとても落ち込みます。
生まれてこなければ、こんな想いをせずに済んだ。そう思ってしまいます。
“相手に本当に愛されていれば本能的にそれがわかるものですが、私が母からの愛を感じることはありませんでした。”p32
“なぜ愛する家族が、そこまで冷淡になれるのでしょうか。
答えは残酷です。あなたがどうでも良い存在だからです。”p50
上京して、地元の奴らとは関わらなくてよくなった。だからもう、気にしなくていい。そんな事は分かってます。でも、自分の意思とは関係なく、思い出してしまう。
純粋に物事を楽しめない人間になってしまった。それが、とてつもなく悲しいのです。
現実は楽しくない。だから、妄想の世界にこもるようになりました。そうやって書き出したのが、小説です。
ブログも長く続いています。これも15年くらいかな。
嫌な事を吐き出す相手がいないので、ネットの海に放流していました。今みたいにね。
その事で最近はちょっと考えています。自己開示について。
自分の事を他人に言いすぎてしまう節があるので、このブログで語るのをもう少し控えた方がいいのではないかと思います。
現実のみならず、ネットで人と交流するのも、うんざりしてきました。これが所謂 #デジタルデトックス って奴です。
人間を相手にするのは疲れます。
今日はそんなお話でした。
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