吐きたい衝動スイッチ入りそう。優しくされて嬉しいのに、同時に恐れが浮上するからか、明日は作業所に行かなきゃならないからか。引きこもってたのに急に他人と関わったせいか。　全てが猛スピードでグルグル回って、整理しきれない。

ひとりよがりは私の方だ。愛着障害について助言をもらったので、こうされると不安になる、こうしてくれたらちょっと安心できるって事を、ビビりながらも伝えてみた。
彼は「ごめんね」なんてことを送ってきた。
嬉しいのと安堵したせいか、泣きそうになった。

夜まで辛くなってきた。心のどこかでわかってるのに。「もう終わったんだ」って。直感でわかってるのに。
今までの全てが無駄だったって認めたくない。でもきっとムダな努力だったんだ。
彼にとっては、ただの暇つぶしであり、不平不満のはけ口でしかなかったんだ。もう前向きな気持ちにはなれない。

今日は別室で、ふたりきりの作業だった。一緒になった女の子とは、たまに挨拶を交わすくらいの接点しかない。多分、20代くらいの可愛い女の子。
休暇時間を過ぎても机に突っ伏して寝ていたので、起こさないよう作業した。なんだかめちゃくちゃ可愛いくて、久しぶりにほっこりした。

『大丈夫。』って言われて「ありがとう。」って思う時と、『大丈夫だよ。』って言われて「何が？」って思う時がある。
大丈夫なフリが当然のように得意になってしまったけど、大丈夫じゃないって伝わらないのって苦しいね。

8月がくる。

何も知らないくせに
涙が出る

特攻隊
ひめゆり学徒隊
北のひめゆり
七三一部隊の少年兵
原爆のきのこ雲

当時を知る方たちは
ひとり、またひとりと
いなくなってしまう

こんなことが
また起きるのだろうか
こんなこと
また起こしてしまっていいのだろうか

現代には現代の根深い問題があって
私はあまりにも無力で
誰かを救う力なんて持ってるはずもなく
ただ願うのは
今、
たったひとりで
涙をこらえて

夜が落ち着く

朝なんか来なきゃいいのに

ずっと夜ならいいのに

何もできない日が続いてた。久しぶりのポンコツっぷり。昔ほど責めなくはなったけどやっぱりヘコむ。テレビもラジオも苦手だけど、YouTubeも広告が増えた気がして落ち着かない。だもんで映画をひたすら観まくった。懐かしい映画から、まだ観てないもの、手当たり次第。朝と夜はずっと現実逃避。

夜が落ち着く。明るいほど、外出が怖くなってしまった。お庭の草刈りもしてはみるけど、隣人が出かける音、散歩してる人、郵便屋さんにまで顔を合わせるのが嫌でたまらない。
作業所は休みがち。とりあえず掃除をしてみた。洗濯もしてみた。
疲れて昼寝した。どうにも気分が晴れない。

ただ眠っていたい。ODをしたいわけじゃない。現実を見たくない。足の痛みも忘れたい。許されるなら眠り続けたい。
信じてバカをみた。希望なんか瞬速で絶望になった。都合良く不平不満の捌け口にされた。彼の現実逃避につきあわされた。
彼も所詮、テイカーだった。

10年前の元彼との再会。

簡単に、そんなセリフは言わない人が
『愛してる』と言ってくれたのに
なんの言葉も返せなかった。

私は無言になってしまった。

別れてからもう10年近くも経ってるし
私に今現在、難しい関係ではあるけれど
好きな人がいると言うのも知っている。
おそらく
物理的に自分の方が会いやすい
という点で、いくらか余裕があるのだろう。

彼に初めて既読無視とやらをされてから
私は鬱々とした日々を送っていた。
「

子守唄って大事だよな。

母はいつも悲しげな唄を歌ってた。

歪んだ大人になったもんだ。

仮面に仮面をいくつも重ねて
本当の自分なんて怖くて晒せなくて
そつなく　当たり障りのない接し方を覚えて
一体誰なら受け入れてもらえるんだろうなんて
考えてもしょうがないことに振り回されて
何が好きだったかさえも見えなくなって
『大丈夫』なんて
自分にさえも嘘ついて
自己暗示にムキになってたけど
ダメなもんはダメダメだし
足りないもんは足りないし
ずっとチクチクセーターを着てるみたい。
痒くて不快で