何もできない日が続いてた。久しぶりのポンコツっぷり。昔ほど責めなくはなったけどやっぱりヘコむ。テレビもラジオも苦手だけど、YouTubeも広告が増えた気がして落ち着かない。だもんで映画をひたすら観まくった。懐かしい映画から、まだ観てないもの、手当たり次第。朝と夜はずっと現実逃避。

夜が落ち着く。明るいほど、外出が怖くなってしまった。お庭の草刈りもしてはみるけど、隣人が出かける音、散歩してる人、郵便屋さんにまで顔を合わせるのが嫌でたまらない。 作業所は休みがち。とりあえず掃除をしてみた。洗濯もしてみた。 疲れて昼寝した。どうにも気分が晴れない。

ただ眠っていたい。ODをしたいわけじゃない。現実を見たくない。足の痛みも忘れたい。許されるなら眠り続けたい。 信じてバカをみた。希望なんか瞬速で絶望になった。都合良く不平不満の捌け口にされた。彼の現実逃避につきあわされた。 彼も所詮、テイカーだった。

10年前の元彼との再会。

簡単に、そんなセリフは言わない人が 『愛してる』と言ってくれたのに なんの言葉も返せなかった。 私は無言になってしまった。 別れてからもう10年近くも経ってるし 私に今現在、難しい関係ではあるけれど 好きな人がいると言うのも知っている。 おそらく 物理的に自分の方が会いやすい という点で、いくらか余裕があるのだろう。 彼に初めて既読無視とやらをされてから 私は鬱々とした日々を送っていた。 「仕事が増える」と言っていたので、 最初は多忙なだけと思ったけど、 関係が関係なだ

色えんぴつ。

子守唄って大事だよな。 母はいつも悲しげな唄を歌ってた。

歪んだ大人になったもんだ。

仮面に仮面をいくつも重ねて 本当の自分なんて怖くて晒せなくて そつなく　当たり障りのない接し方を覚えて 一体誰なら受け入れてもらえるんだろうなんて 考えてもしょうがないことに振り回されて 何が好きだったかさえも見えなくなって 『大丈夫』なんて 自分にさえも嘘ついて 自己暗示にムキになってたけど ダメなもんはダメダメだし 足りないもんは足りないし ずっとチクチクセーターを着てるみたい。 痒くて不快でたまらないのに。 素っ裸でなんて闘えないし とりあえずとりあえずで生きてるけど

えんぴつ。

早い話が飽きたんだな。

今日も曇天。まだ寒い。 眠すぎ怠すぎ。 やんなってやう。

身体を重ねるなんて簡単だと思ってた。

自暴自棄になっていた。 見た目の好みとか 雰囲気とか 声とか口調とかしぐさとか 一切無視してしまえば セックスなんて簡単だと思ってた。 『合わない匂い』ってのだけは無視できなくて 臭いとか苦手というより その人個人の持つ体の匂い。 なんか気になる。 なんか合わない。 そっちにばかり気を取られ、 全然集中できないし、 気持ちも盛り上がらない。 痛くて痛くて 吐き気すらした。 一人でいるよりマシだと思ってた。 好きでもない人と体を交えるのが 悪いこととは思わない。 けど

嘔吐なんかしたくない。 ODなんかしたくない。 切りたいけど切りたくない。 葛藤 なんでいつもこうなっちゃうんだろう…