回避性パーソナリティ障害は無菌室から出られない病気と言えばイメージしやすいかもしれない。外に出たら日和見感染してしまう。感染が怖いから、精神と時の部屋から出られない。こちらは無害で有害なのは外界。でも無菌室の窓見る外は楽しそうで、何で生きているのかわからなくなる。これ治るのかな。

たまたま回避性パーソナリティ障害についての動画を観ました。 何かと「面倒くさい」と思ってしまう感情について、それは「恐怖心」「自己防衛」から来るものだそうです。 妙に合点がいきました。 恐怖心とやるべき事を天秤にかけて判断する… まぁ答えは出ていますね。 あとは行動。

回避性パーソナリティ障害は絶対に失いたくない障害だ。なぜなら、アクセルになり得る「自己愛」「演技性」「境界性」「妄想性」などの人格障害もあり、ブレーキを無くした途端、無敵の人になるからだ。自分が人から怒られなくなったのも、ある意味回避性のお陰。何があっても治したくない。

僕には人を寄せ付ける魅力がないって気付かされる度に自分には魅力がないんだなって、死にたくなる。この現象は何？愛着障害の弊害？回避性パーソナリティ障害？もう誰か僕を殺してくれないかなぁ……。

自分は「半指示待ち人間」だ。問題に直面した時,自分の頭で対策を考えるのは得意。しかし、それを実行する能力が極端に低い。幼少期、思考力が身についていない時期に自分勝手な行動をして批判された経験があるからだ。自分の心内を周りの人が覗ける訳ではないので周りからは無能の烙印を押される始末

ヤバい、今日はすごくしんどい。 朝イチで、自分の抜け漏れを指摘された。 たかがそれだけのことで、心臓をつかまれているような苦しさが続いている。 こういうのって、どんな病気なんだろう？ パニック障害？回避性パーソナリティ障害？単に鬱？

私は自称、回避性パーソナリティ障害なんだけど、とある本を読み出してさっきから。 現代の家庭の8割が機能不全家庭で、 現代の若者の半数くらいが、この回避性パーソナリティ障害らしい。 私たけじゃないんだとちょっと安心したし、むしろこれを活かす方法とやらが書いてある。 　

忍耐力が無いのか。 体の感覚が鋭いのか、HSPなのか。 自分に自信がないのか。 自分を受け入れてくれていた人が亡くなり、 代わりが居ないからなのか。