あかん！すごく苦しい！ なんで？？？？何もない日曜日、ただ起きて、食事してこの時間になっただけなのに。。

モーニングノート

先日、YouTubeを見ていたところ、朝活系のモノが出てきて、その中の一つにモーニングノートを紹介している方がいた。 早起きして、朝イチにコーヒー片手に書くようなイメージだったが、書く量がA4サイズのノート３ページ分・・・すごい量じゃないですか？ こんなに書けるものなのかわかりませんが、書けなければ「書くことが無い」とひたすら書いて埋めても良いとのこと。 なんの制限もなく、頭の中にあるものをとにかく書きなぐる。誰かに見せない前提で、心のブレーキを外してひたすら書くというも

素直に育った人間ほど矛盾に出会う

子供の頃、周りの大人のいうことを素直に効いてきた人間ほど、世間の矛盾に出会うような気がする。 いわゆるいい子ちゃんで育ってきた人。 聞き分けのいい子が評価され、そうであれ、と言って育てられて、その通りに信じて育ってきた人は、ある時、周りはそんなこと気にせず育ってきて、平気で人を傷つけても問題ない人間がいることに気が付く。 人との摩擦・・・学校や職場、ラッシュ時の電車などの赤の他人・・・ しつけられたような人なんてほとんどいないことに気づく どうしてこんなことできるのか？と思う

萎縮する心

物心つく頃から、50歳過ぎた現在でも変わらず心が萎縮する 強い口調、怒気、上から目線… そういうものにかなり弱い 最初からそういう気質だったのかもしれないが、それを治そうと親も厳しい世界で耐えれば強くなる、という根性論を言っていた。 アホな俺は鵜呑みにし、あえて厳しいと思う世界を選んでいた気がする。 そしてものの見事に逆効果… 今では大問題になるパワハラ、モラハラってのがひどい世界… どんどん精神的なダメージが蓄積していく… 反抗期がなかった俺は、反発する心さえなかった

少しストレス、少しほっとした

繁忙期の山場が今日の早朝のお仕事。。。 9:00頃には終わったけど、どうしていいかわからず、他のメンバーに迷惑をかけたところも多々あった。 もともとの仕事の考え方が悪くて、失敗ばかりしてしまう。 昔ながらのやり方しか知らないので、非効率で誤りやすいやり方で進めてしまい、スピード感が無く、安定性もない。。。 そんなところがあって、「もう終わったからいいよ」と言われると、自分の無力感しか残らない。 こうやって落ちて行って鬱になりやすくなる 自信をもって進めるためにどうしたらい

通院（20240406(土)）

通院してきました。 毎回思うのですが、何を話していいのかわからない時がある。 いつも「辛く」なったか、なってないかくらいしか話さない。 後はどうしたらいいのかわからない・・・ 今回は、先日気が合う他社年下後輩君と会話した時のことを話した。 機嫌で人を動かそうとするのやめてほしい、と言う話で盛り上がり、仕事がやりにくいって話で、しばらくおしゃべりしていた。 「なるべく聞き流した方が良いですね。何か言われても『自分が悪いんだ』と自己卑下しないように。」 と医師には言われたが、

通院 ストレスフルな期間だから、少し薬が増量された 不機嫌で気を使うように育てられた俺にとって 何か言われても聞き流す…は、なかなか難しいです

エリートサラリーマンになる事を強要されて育てられた俺はこう思う サラリーマンになるにも素質が必要なんだよ 誰彼構わず努力してエリートになれるわけじゃない 大学行って、サラリーマンになるのが当たり前で、それでこそ一人前と言われたが…それって弊害 自分の人生を生きることができない

相談していて「俺だってそうだよ」、「私だってそうだよ」って言われると、相談したことを後悔する。 だから耐えろってことなのかな？

昨日の苦しさは、ホットココア入れて少し和らいだ ココアって、少し効果がある気がする…

身体の反応が辛さを増すこと

今日はだめだ・・・とんでもなくつらくて、仕事が手につかない。 気圧や気温のせいもあるのかな？ 朝イチ、自分の抜け漏れを指摘された。 想定外ではあったものの、その程度でパニック発作に近い状態になり、心臓を掴まれているような苦しさが続いている。 こういう病気ってどんな病気なんだろう？ パニック障害？単なる鬱？回避性パーソナリティ障害？ それで仕事が手につかない・・・集中力もなくて、無力感、無価値観が心の中に居座っている。 こういう過剰反応みたいなものって、どこから来ている

ヤバい、今日はすごくしんどい。 朝イチで、自分の抜け漏れを指摘された。 たかがそれだけのことで、心臓をつかまれているような苦しさが続いている。 こういうのって、どんな病気なんだろう？ パニック障害？回避性パーソナリティ障害？単に鬱？