ZINEフェス吉祥寺に出ます

11月2日に行われるZINEフェス吉祥寺に出店します。

「とにかく、本を作って売らねば」という気持ちがずっとあり、強制力を作るためにイベントに出店することにしました。

初めて、本を一人で作りました。

いっそ悲劇のヒロインになってしまえれば楽なのだけれど、そうはいかない。人生は続いてしまう。だったら、と、自分を救うために書いてきた文章をまとめて本にしました。

noteに書いたものに加えて、書

入稿しちゃった！！怖い！！

大人の個別指導塾というアイデアだけ思いついたけど、エッチなワードにしか聞こえない。

ZINEイベントに出ます（本当に？）

本を作りたいなと思ってしばらく経って、noteを一生懸命書いていたら記事が溜まったので、Wordでレイアウトを組んでみて、おおよそ本が作れる目処がたったので、思い切ってイベントに申し込みました。

本はまだアバウトなので、できたらお知らせしたいと思います。

趣味なので本ができたらもう目標達成なのだけど、でも買って欲しいという気持ちも大きい。興味本位で来てください。

本ができる目処が立ってしまったので、ZINEのイベントに申し込んでしまった。どうしよう……何もわからないこと、やるのすごくワクワクするんだけど、そこに付随する不安が自分の首を絞める！

人生にこなれたい

最近になって、知らない人に簡単に声をかけるようになった。

電車で席を譲るときに、なにも考えなくなった。以前は「妊婦さんでも立ってたほうが楽な人っているよな……」とか「老人扱いして不快にさせたら嫌だな……」とか、どうでもいいことが先行して、トイレ行きたいんかってくらいむずむずした挙げ句声をかけないということばっかりだった。

でも今は、こんなことを一瞬も考えないくらい「座りますか〜？」って声をかけ

短歌10首

ドラム式の洗濯機を持ってる人にカタンで勝っても

羽ばたきの音で旅立ちを知る朝空の巣籠に残す花束

桜さえ舞うと散るとを選べない　あんたのために死ぬわけじゃない

心の中に抱いている海にどれだけのものを沈めてきたかな

ここでもし米をこぼしてしまったらすべてをやめて月に帰ろう

少しでも掻いたとこから壊れてく　ネイルは初めからやり直し

輪郭が溶けていくのが海ならばそれでいいから今は寝かせて

さ

チェーのコーンが乗りこなせない

カウンセリングの帰りに、スープストックに寄って遅めの昼ごはんを食べることにした。

いつも、ちょっと高いなと思う。でも、スープストックはおしゃれだから高いんじゃない。うまいから高いのだ。

絶対に満足するという経験を積んできた。意外にも、量も遅めの昼ごはんにしてはちょっと多いくらいの量。スープストックは、高いけど外さない。

基本セットはスープ×2とごはん（またはパン）。ドリンクもつけると、142

シールを貼りまくる狂気

自分しか必要としていない文章を、無駄に早起きして書く。日曜日に。

昨日は安眠してしまったようなのだ。3時くらいに中途覚醒はあったけれど。

自分しか必要としていない。1,000文字なら20分くらいで書ける。でもそれは、文章を書くことそのものが目的であって、その文章が何かを伝えようとはしていないから。もし、目的のある、意味ある文章だったら、そう早くは書けないのだろう。

手帳をシールで彩ってみる。

ハンターハンター売りすぎて腱鞘炎になった

自分を守るための働き方（ひらいめぐみ『転職ばっかりうまくなる』）

ここ2週間くらい、いや、もっとかもしれないが、ずっと大雨の不安にさいなまれている。いつ雨が降るかわからない。しかも土砂降り、となると、ストレスが大きい。洗濯物は乾かないし、木造の部屋は常にじめじめしている。

そういえば、大きく調子を崩したのも、去年の夏の終わりのことだった。８月末、スーパー肩こりと仁みたいな頭痛（仁のドラマのこと、すごい頭痛がすることしか知らない）に襲われ、楽しみにしていた勉強会

同居人が洗濯物を畳んでくれることに感謝を伝えるたびに、豆乳みたいになってしまう

無意味さに耐える

書くことを仕事にできないかなとか考えて、わざわざ私がそんなことする必要ないなと考え直すループを100回は繰り返した。

本屋に勤めている。毎日のように新しい本が入ってくる。小規模なうちの店で見られる本は氷山の一角で、「人の書いた文章」というのは、気が遠くなるほどこの世に存在する。

それなのに、自分がわざわざ文章を書いて、それも自分のためでもなく、誰かの需要のもとに置くなんていうのは、あまりに無意

東京の価値観でしかないけれど

お盆休みということもあり、茨城にある実家に帰った。

思えば、大学に通うために東京に出てきて、ずいぶん価値観を入れ替えてきたように思う。それが、思考が進歩したということなのか、学をつけたということなのか、思春期を脱したということなのか、場所が変わったことによるものなのか、それはまだ未分化なのだが、でも、「東京」という街にいると、価値観を変えられてしまう。

東京に住み始めてから、東京にもともと住ん

「かもしれない」から逃げられない

疲れがたまっている気がする。電車の中での居眠りのレベルが、うとうとから気絶に変わった。気絶するように寝ると、口を開けて眠ってしまうので恥ずかしい。この間はそのせいで降りる駅を逃し、仕事に遅刻した。遅刻が増えるということは、その人を叱っても改善できない。たいてい、疲れているとか、睡眠が足りないとか、その人自身がダメージを追っている場合が多い。心配してあげてほしい。私のこと。

ちょっとした叱責に対し

できないのに「できる」と言わない、でも

自分が集団の中でどういうふるまいをしがちかと考えると、誰もやりたがらないことを引き受けることで、椅子を手に入れてきたと思う。

中学の吹奏楽部でファゴットを始めた。ファゴットは第三希望で、本当はトランペットとトロンボーンを希望していた。第三希望まで取っても、ファゴットを希望に出したのは私しかいなかった。

ファゴットは私にあっていると思った。もちろん、楽器の性質としてもあってはいたのだが、誰もやり