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想い、想われない人生でも
見出しにしたい写真、そろそろ失くなってきちゃったな。撮らなきゃ
十月から十一月中旬くらいまでは秋が一番好きだったけれど、冬になれば冬の眩い光が一番美しく思えるし、春になればきっと春が一番好きだと思うんだろう。ここ数日は寒いから、春が待ち遠しい。
何処かで別れを待ち遠しく感じている自分が居るような気もする。
久々に彼と「髪を切ったよ」とか「今日の服はクリスマス意識なんだ」とか、世間話をして。他
陽射しの一つにもなれやしないが
たまにふと脈絡も無く、生きるのが嫌になる。だけれど、それは嫌悪感というより疑問に近くて、「答えもないのにこのまま生きて何になるっていうのだろう」と思ったりする。馬鹿な癖。
人が得意ではないくせに長所はコミュニケーション力ですと笑顔で言い張ったり、人との関わりが多い仕事に就こうとしたり。私はめちゃくちゃだ。それも自分に無頓着故なのかもしれない。無頓着なくせに、敏感に寂しがってばかりで。
やっと就
恋文のような、悪癖のような
最初から貴方は、私のこと知っているみたいだった。
私は貴方の深淵が見たいです。どこまで見せてくれますか？どこまで見せてくれていますか。私はずっと魅せられたまま、脳を焦がして独りよがりに詩を書いて何年になりましょうか。私の耳を、瞳を、心を塞いだのは紛れもなく貴方で、責任なんてものは無いけれど、宇宙を描くのなら分かり合える惑星だって造ってほしかった。欲張りでしょうか。分かり合えるなんて、存在しないの
