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わたしの双極性障害

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様子がおかしくなってから双極性障害の診断がつき現在に至るまで、その時々の出来事や思ってたことなど。いろいろ。ほぼ愚痴。 ※私念が強すぎる記事は引っ込めました。
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休職明けるの早まったかな

休職明けるの早まったかな

先週、１か月ぶりに出勤し(時短で)
来週はフル勤務しなくちゃね！
なんて思っていた金曜の帰路。。

全然行けてませーん

動けない。
動こうと思えない。
職場が無理ってわけじゃないんだよな。

知恵がないから言葉に惑わされる。
軸がないからブレる。
ただただ私が社会に向いてないというだけのはなし。

なんなんだ自分。

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休職再びからの延長

休職再びからの延長

前回の記事から２週間ちょい経ちました。

ほんとは１０月下旬、休職期間が終わる頃の診察で「もうちょっと延ばしませんか？」と言われていた。
でももう有給もないし、休めば休むほど復職する気がなくなる気がすると言って復職した。
回復した気でいたけど振出しに戻った。

朝なかなか動きだせない、行けるかどうか毎日迷って結局休んでしまう。
日中、外出できない。
人の気配、ちょっと大きめな音、日差し
人混みとか

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そろそろ職場復帰の可能性

そろそろ職場復帰の可能性

病欠し始めて３か月（長）
休職のために提出した診断書の療養期間は今月末まで。
今週の診察で復職査定しましょうと言われている。

不安というかモヤモヤはまだある。
でも、このモヤモヤが解消されるには５億年くらいかかりそうなので
どうにかここらで復帰したい。

休職期間が延長延長延長になっているのは
主治医に「毎日勤務できそうですか？」という問いに
「行けます」と即答できないからじゃないかなと思う。

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復職した

復職した

今月から職場復帰して、1週間は半日勤務にした。
復職後最初のフルタイム勤務ができた日はホッとした。

対人時のテンションと年度末のバタバタが重なってるのが少し不安になった。
2週目に通院日があって「躁転しそうで怖いです」と伝えた。
自覚できてるなら抑えられる。大丈夫。と言われた。
そうか。大丈夫な気がしてきた。

頭も体も動きすぎないように、回転数上がりそうになったらトイレでクールダウンする。
静

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本格的に認知行動療法を始めた

本格的に認知行動療法を始めた

何冊か本を読んだり、YouTubeで解説動画を見たりしたけど
感情と思考をどこで分けるのかわからなかったり
自分を客観視できてるのかもわからないし
やっぱ独学とか私には無理だわー。と。

ただ、自分の考えること、悩むこと、そのきっかけとかを辿っていたら
あらゆる苦痛の根源はこれじゃない？というものに行きついた。
今まで見ないように、見えないように、見せないように（しつこい）
オブラートやらなんやら

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１か月休職してみた

１か月休職してみた

初めてこんなに長く休んだ。
休職するほどの体調とは思っていなかった。
自分でもびっくり。

耳鳴りめまいが再来して病欠したのがはじまり。

週末に耳鼻科へ行き、また激甘いシロップ薬が処方された。
薬飲んだところですぐ効果が出るわけもなく
週明け、寝起きからぐるぐるバット状態。
なかなか治まらず、引き続き休むことにする。

いつも以上にやる気ない
好きな映画を見終えられない
やたら寝てしまう
もう腹

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休職入る頃に下書きに入れたままだったやつ

休職入る頃に下書きに入れたままだったやつ

雲あるさ～だと思っていたあの頃

水戸黄門のあの曲。
～人生楽ありゃ「苦も」あるさ～
「雲」だと思っていた幼少期。

いやはや、山あり谷ありでして。
山と谷、どっちが楽でどっちが苦なんですかね。
問題が山積みのイメージで山を登っていく方が大変そう。
私の場合（躁鬱的に）は山が楽で谷が苦なんですけど。

↓↓↓こっから下は今朝ポチポチ打ってた分です↓↓↓

わたしがnoteを開く＝欠勤なわけだが。。

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要配慮個人情報の取り扱いについて

要配慮個人情報の取り扱いについて

※愚痴です

以前、これに纏わる話を投稿し、下書きに戻した記事がある。
詳細を記すと攻撃的になってしまうし
そうでなかったらどう書いていいかわからないし
いまだに引きずっていて、ふと思い出し、苦痛でしかない。

主治医には
「そういう話が通じない人は放っておこう。時間も労力も無駄！」
と、言われている。

そう、そうなんだけど、無理。
見過ごすなんて無理～。
問題とすら思われず流されるなんて見過ご

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わたしの双極性障害 2023/05/26現在

わたしの双極性障害 2023/05/26現在

先週から引きこもっております。
有給の無駄遣い。

職場のストレスや不満は、先輩にグチったり、上司に相談したり
どうにかこうにか、やり過ごして…はいないな。
やり過ごそうという気持ちはあるが上手くいってない。うん。
でも職場への不満はこれまでと変わらないからな。

それ以上に精神を蝕むもの。
本店担当者の返答に全然納得できないまま一週間が過ぎた。
もうこれ以上自分ではどう対処したらいいかわからない

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実況

実況

寝落ち
１時半頃に時計を見て、いい加減寝なきゃなと思いつつ
YouTube見ながらSNS徘徊してるうちに寝落ちた模様。

５時前目が覚める
まだ早いと２度寝を試みるもなんだか落ち着かない。

むずむずむずむず
腕がむずむずして寝るどころじゃない。
ムズムズ、イライラ、ジタバタ、ループが止まらない。

１時間ほど不快感を味わって、あ、安定剤効くんじゃね？と気付く。
３０分くらい経過したところで落ち着

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ストレス発散しまくったらすごい散財してた

ストレス発散しまくったらすごい散財してた

いやはやいやはや。
すごい額でビックリしちゃった。

来月の請求こわいね♪
今月の給料ほぼなくなるね♪

買い物依存症というものがあるけど
私は『買い「物」』に限らず、散財するのが気持ちがいい。
心が軽くなるというか、なんとなく落ち着く。
もちろん後になって「またやっちまったー」となる。
そして「まあしゃーないよな」で終わる。

この止まらなさ、躁でしかないｗ
笑ってる場合か？

※最低賃金並みの

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診断名の話③

診断名の話③

問診といろんな薬を試しながら、私の診断は「双極性障害」になった。
先生から聞いたんだっけ？年金申請した時なような？

以前にも書いたことがあるんだけど、診断書って見たくないですか？

たぶん初めて診断書を出してもらったのは、自立支援医療の申請の時で
封筒がしっかり糊づけされてたからそのまま提出したんだけど
診断名が知りたくて、窓口の方に「見せてほしい」とお願いしたら
「公文書にあたるので一度受理し

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あーシにたい

あーシにたい

タイトル「シ」にしたことでオブラートに包んだと思っている。
死にたいと思うこと、これについては以前にも書いたことがある。☟

今回は、「死にたい気分」実況生中継です🫶

今日一日ずっとイライラが止まらず、自分を取り巻く全てが憎かった。
午後、トイレの個室に入った瞬間ヤツはやってきた。
久しぶりに死にたいと思った。
首を搔っ切ってやりたい衝動的感覚。
「切」というより「斬」な傷と、血ダラダラな姿が

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躁転から５か月

躁転から５か月

躁転といっても早めに気付けたのもあり、リーマスは半量で服用中。
薬は最小限に抑えたいと主治医に伝えているので、模索期が終わってから種類が増えたのは初めてで、今でもけっこうビビってる。
そんで、どういう風に効いてるのかは、よくわからん。

今の症状は大きくも小さくもない波が一日中ザワついている。
バーーン！って上りはしないし、ズーーーンって落ちもしないけど、ずっと落ち着かない。
これまでも薬を飲むの

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