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自分を満たすことが、主体のはじまり
「30代は人にひらいていく」と決めてから、新しい人に会い、他の人の情報を見るようになった。
最初は「頑張った先にこんな人たちになれるかも」と鼻息は荒かった。
でも徐々に心が霧に覆われていった。
なんだか自分がやることなすこと、全て無意味に感じる。
自分で考えることは間違っているかもと思うようになった。
自分らしくいても、あの人たちには近づかない。
でも、近づこうとするとしんどくなる。
そんなジ
30歳。何を羅針盤に生きようか。
今年でちょうど30歳になった。
色々と変化ある年齢だと思うから、節目として考えたことを残しておく。
昔の上司が「30歳になると楽になるよ」と言っていたが、確かにその感覚はある。
自分は「なるようにしかならない」という諦めみたいな感情に近い。
20代中盤くらいまで競争や比較の中でもがいていた。
劣等感や漠然とした憧れが自分のエンジンだった。
でも、徐々に心身を崩して「このままでは死ぬ」と思っ
お守りのような場所をもつ
ドーンと無気力になるときってある。
自分は「元気だ!いい調子だ!」と思ったあとは、徐々にシナシナになって、何も楽しくなくなることが多い。
人と会うときはアドレナリンが出ているのだけど、気づくとガクッと調子を落とす。
無意識にずっと気を張っていて、肩に力が入り続けているのだと思う。
特に最近は「人にひらく」を意識して動いているから、余計気が抜けなかった。
気づくと人と話す数分前になんか悲し
目標はなくてもいいけど
目標って聞くと「嫌だなぁ」と思う自分がいる。
目標を持ったときにそれ以外のことが見えなくなって、達成しても新しい目標ができて息苦しくなった経験があったからだ。
ひとときは夢中だった。
この目標を達成したら目指す世界が実現できると、毎日がキラキラしていた。
でも、いざ達成したときに、自分が思っていた世界に辿りつかなかった。
むしろ「他のことを失ってしまった」「人にコントロールされていただけだっ
恐怖や憤りは明け渡してしまえ
年初め「やりたい仕事をやるために、成果を出すことは大事だ」と考えていた。
今やっている好きな仕事をとられないためにも、結果で会社に示さなきゃ、と。
そんな矢先、ある仕事を他者に任せることになった。
求められる成果に達しなかったツケがきた。
恐れていたタイムリミットが来てしまった。
「やりたいことができなくなる。」
「自分の市場価値が下がる。」
「会社から信頼されていないんだ。」
「自分はや
写真を否定されると胸を引き裂かれる想いをする
奈良に越してきて2年たった。
まったく知らない地に飛び立つ前、不安はあった。
でも、「自分の心やすらぐものと一緒だったら、どこへ行ってもなんとかなる」と思い切って行動できた。
自分の心やすらぐものは「コーヒー、写真、文章」
いつでも側にいてくれて、辛いとき逃げ場になってくれる。
自己表現の一部で、お守りみたいな存在。
一方で写真は「もっと向上したい」という熱もあって、機会を増やしたいと思って
人に目線がいっちゃうけどさ
バリスタとして店舗の一員と働き、人事ぽい動きもしている最近。
「この人周りに良くない影響与えているな。多分こういう価値観の違いぽい。採用のときはそこ揃えないとな。」
「今ハッキリ伝えないと、この人起点に会社として認識が歪みそう。このポイントだけは改善してもらわないと。」
「全体的にフラストレーション溜まっているな。コミュニケーションの方向性変えなきゃな。」
などなど、当てにならない感覚的な仮説
この世界って、案外わるくない
「こんな場所に居続けたくない。」
10代のころから閉塞感がつきまとっていた。
どろっとした湿気が漂う片田舎に育った自分。
遊ぶ場所はゲームセンターくらい。
国道沿いに並ぶチェーン店たちは、どの街でも見る光景。
自分にとって楽しいものなどなかった。
日々横たわる惰性と絶望感を抱えていた。
「人生このまま面白くなくていいのか。」
「環境を変えなければ自分の人生はここで終わる。」
そんな漠然と
人との関わり怖いけど
ここ2-3年、人間関係を避けてきた。
元々メンタルを崩したことがきっかけ。
回復のために人を遮断した。
その方が楽と気づいてしまってから、関わりを求めなくなった。
自分の世界に閉じると、他者に揺さぶられず安心できた。
でも最近気づいた。
他者を決めつけ、自分に閉じこもっていると世界が広がらない。
自分の考えで完結してしまい、同じ日々を過ごす。
穏やかだけど、なんか違う。
閉じこもって安心
心境の変化があり「えいや」、と本名にしました!
引き続きよろしくお願いいたします!
代替の消費じゃなくて
昨日、奥さんとラーメンを食べようと思った。
2人が好きなラーメン屋さん。
けど、やっていなかった。
「違うラーメン屋さんいく?」って聞いたけど、奥さんは「私はラーメンが食べたいのではなく、"あそこの"ラーメンが食べたかった」と言った。
その日は、家でご飯を食べた。
「あぁ、ラーメン食べたかった!」とはならなかった。
とても幸せな日だった。
僕らは代替の幸せを消費しているのかもしれない。
好きを仕事に。その先は。
奈良でバリスタを始め、かれこれ8ヶ月ほど経つ。
元々好きで進んだコーヒーの道。
近い未来、カフェを開くための修行。
社会の声を聞かず、初めて自分で選んだ行き先。
入り口に立ったとき、「いけるだろう」と思っていた。
今まで興味がないことでもある程度結果を出してきた。
好きなこと、将来に繋がることなら、より結果が出る。
やらない理由もできない理由もない、と。
でも、この8ヶ月、順調と思