このままいくと切る場所がなくなってしまうんじゃないか

今日は二回目のメンタルクリニックでした。通常、精神科心療内科の通院は4週間間隔が多いみたいですが、おそらく通い始めなのとラツーダが新薬で最大二週間の投薬しか現在不可なので、今回もそして次回も二週間おきに予約をとってきました。

初診の数日前から体調が比較的良かったのですが、14日あたりから沈みだして昨日には完全に「あっ自分、うつ期にはいったわ」とバイト中に確信しました。なので薬のせいで気分が比較的いいのかと思いきや、単純に周期的に元気な時だったってだけな気がしてきました。

もう、うつ期とそうでないときは、朝起きた瞬間が違います。比較的元気な時は、うつのときにある目覚めた瞬間の絶望感がないです。うつの時は、歩いてるだけで、バイト中のただの作業の時でも、急に涙もろくなります。元気な時は、セックスしてもカッティングしても沈まないですが、最近だんだん事後の死にたさが増してきたのでそろそろやばいなとは薄々思っていました。まだちょい沈みだしたなと思ってから、数日しかたってないのでわかりませんが、それでも、服薬前と比べて、苦しさみたいなものは軽くなった気がします。なんせ、希死念慮が来る頻度が断然に減りました。夜の寝付けない時のにっちもさっちもいかない感じが、通院前はしょっちゅうありまいたが、今はありません。

前回ラツーダを処方された際に、双極性障害のうつ状態に効くとネットに書いてありました。自分は単極性うつだと思っていたし、いるし、元気といってもハイになるわけじゃないので、単極性だとは思うんですが、気分の波があることは確実なので、今回一応病名を聞いてみたところ、双極性障害Ⅱ型に近いといわれました。まぁ断言はできないし、そのⅠ型とかⅡ型とか、その分け方が正しいかどうかもわかんないけどね～レベルの話なので、とにかく、今は精神安定薬を飲んで波を落ち着けていこうねというところで本日は終わりました。

そもそもの性格が、人前では社交的で誰とでも愛想よくしゃべれはするけど、くそ根暗で他人を信用していない節があったり、ぜろひゃくでしか物事に取り組めなかったり、熱しやすく冷めやすかったり、予定ぎゅうぎゅうの時とからっからっの時があって自分でも意図してそうしてるわけじゃないのにそうなってしまうところとか、もともとの性格も加味すれば、なんとなく双極性と言われても納得してきもしました。「みて～私だれよりもかわいい！デブでブスってことはかわいくなるポテンシャル百億あるわ～もとから細くてかわいい子より伸びしろでかすぎ自分～えへへ～♪」の時と朝からなんで自分あこんなにもブサイクでデブでゴミなのかと号泣する時があったりと、もともと情緒不安定気味であったりもします～。ごめんなさい～。

今回もソーシャルワーカーの人と話していて思ったのが、自分の鬱の大一要因に家族関係があるとは思っていなかったけど、話してみると、というか私の口から出てくることがほぼほぼ家族絡みで、自分でもいつの間にか家族での悩みを抱えて心身病んでいるみたいな状況の患者になっていてびっくりです(笑)まぁ家族の問題は根深いのでまたスキップしますが(笑)。コロナで留学や院試の計画が狂ったのだって十分ストレッサーになっているし、もとはといえば2年前のある出来事から少し気分が沈み始めたので、自分で把握していない部分も含め、色々要因はあるし、出来事以上に自分の受け止め方の問題でもあるので、まぁ気長にいくかぁといった感じです～。(あれ、わたしげんきじゃね？)

どうも自分のペースですべて進めないといけない卒論にとりかかれる気がしないし、今年の院試を受けれそうにないので、後期休学を考えていて、今回は診断書をもらってきました。ちなみに私がもらったクリニックでは、保険適用外なので3000円で即日で作成してもらえました。この診断書さえあれば、私の不調が私の気のせいで怠惰なものではなく、医師をも承認済みのものであると証明できれば、親を納得させれるんじゃないかと思い、しっかり複写ももらったので、この紙と休学届を今週中にもつきつけたいなと思います。

ちなみにですが、ラツーダ20mgから40mgに増えた上に、新しいお薬、炭酸リチウムが加わりました。メンヘラぴえん。

会計を待っている際に気分が下がって、今からセックスできる人いないかなぁと漁っていましたが、ちゃんと抑えて、いい景色の中、一人でサイコロステーキ丼食べて満足できたので、今日の自分は本当にえらいです(笑)。昨日久しぶりに食べて故意に吐きましたが、今日はちゃんとステーキ丼を受け止め消化したので、なおさらえらいです。

最近のカミソリはケガしないようにガード付きのものが多くて切りにくかったのですが、昨日100均でガードなしのものを見つけて、キレッキレッの血でまくりなのでちょっとテンション上がってしまった自分がいます(反省)。今日は一昨日ネットで買ったピアッサー二個届いたので、調子に乗って一気に二個あけました。もう次のピアッサー三個ポチったので、よくない予感がしますが、カッティングよりはましでしょう～。

昨日はかなり沈んで、吐いた上に、見えない太ももだけじゃなくて、見える腕も数か所切ってしまい、かなり落ち込んでたので、「この気持ちを消化するために毎度切ってたらそのうち切る場所無くなるな自分、そうなるまで切らないといけないのか、もうどうしよもねぇな。」と、切る場所がなくなってしまうことに怯えていたのですが、その前に耳のほうが先に穴をあける場所がなくなってしまいそうですね～。といいつつも、今日はサイコロステーキ丼を食べたし、これを書けてるくらいなので結構元気です～。

自分の気分って不思議～。

今日もお付き合いいただきありがとうございました。