人生で一番素敵なことは遠回りすること

はじめまして。このnoteにたどり着いてくださった皆さん、ありがとうございます🤱🏼♡
ようやく、書いてみようかな？という気になれたので、この気持ちが新鮮なうちに、つらつらと書き始めてみよう！と思いまして、初投稿です。

きっかけ

というのも、私は約1ヶ月前に「抑うつ状態」と診断され、現在休職をしています。
自分にとって、幸せや楽しさを感じるもの、何もかも考えれば考えるほどわからなくなってしま

鬱には、勝てないのかなぁ

心に良い選択をしたい

先月で半年を迎えたワーホリ、これからどうしようか〜って迷ってる。

そもそも、一定期間いなきゃいけないとかルールはないから本当に自由！なんとなく一年いようかと思っていたけど、最近は早めに帰国しようかななんて考えてる。

私が『ワーキングホリデー』を選んだ理由は、単純に働きたかったから。自分で稼いだお金で生活することをしたかったから。日本でもできるけど、休職中ぼろぼろだった自分が、その後来たオースト

5月。半分。よく生き延びてる。あとから振り返ったとき、このために苦しかったあの時間なんだ、と思いたい。きっと思えてるよね

抗うつ剤を飲んでいる私のワーホリ

抑うつ症状と診断されてから一年半と少し経った今、休職と退職、資格取得、ゆるゆるパートタイムを経て、今私はオーストラリアでワーホリをしている。こっちに着いてからは約半年に突入する。

ここまでくるのに時間がかかったし色んな道を通ったけど、今は仕事をしながらなんとか生きている。職場の人を含めて周りの人に恵まれていて、日本にいる家族や友人にも感謝してもしきれない。それに、今日まで粘り強く生きてきた自分も

洗濯乾燥したてのシーツで柔軟剤の香りと日差しに包まれてお昼寝した、最高の日曜日☀️休みの日だけど家事サクサクこなせてお昼寝もできてえらい！！

腹括って行動してみると何か起きる

数字だけ見ると早いけど、あっという間だった〜なんて言葉では片付けられないくらい、たくさん泣いた苦しい時間と、その分感じた嬉しい気持ちとか、とにかく濃かった！

特に２月頭ではどんどん底を経験して、心の健康のために帰国も考えました。それも、今回ワーホリに来た目的として就きたかった仕事、面接も全てそれに懸けていたその仕事に就けた・・・！となっていたら、職場で色々あり、辞めて、

もう私のワーホリ終わっ

自分に意地悪しないでね

昨日とても大切な人が、いろいろ大変なことがあって泣いてばっかりの私に、私は自分に意地悪してるって教えてくれた。You're mean to yourself.って。

自分に優しくしてね、とか、あなたは自分に優しくないね、とか、あなたは自分に厳しいね、とかじゃなくて、あなたは自分に対して意地悪してるんだよ！って。自分をいじめてるよ！って。

それ言われたら、自分のことなのに涙止まらなくなって、自分

不安の数だけ大丈夫がついてる。だから私は大丈夫。深呼吸して余計な力を抜く。大丈夫、だいじょうぶ！

明日とっても緊張することがある。でも自分なら大丈夫！大丈夫、大丈夫。

2024年、用がなくても毎日外の空気を吸って自然に触れることを心がけてる！このあいだ1人で公園のベンチに座って風に揺れてる木の葉っぱとか空とか眺めてぼーっとしてたら特に考え事をしてたわけでもないのに涙がでたよ

自分で舵を切った2023

こんにちは。もう今年も終わりますね〜
日々いろいろなことがあって、楽しかったり悲しくなったり、1日が永遠に感じるような日もあったのに、この日になると「なんだかんだ今年もあっという間だった〜」と思うのはなぜなんだろう、不思議

実は去年の今日、一人で神社に行って神様に感謝の気持ちを伝えて、あとはベンチでボーッとして一年のことを振り返っていました。
私は途中からベンチに座ったのですが、先に一人で座って

一歩ずつゆっくりと進む

こんにちは。皆さまいかがお過ごしですか？
私は今日でちょうど、

オーストラリアに来てから１ヶ月が経ちました🇦🇺

振り返ってみると濃くて早かったなぁと思うけど、毎日精一杯でした。
もちろん、今も。

でも、抑うつ症状を抱え、恐怖や不安を抱えながら一人海外に飛び出したこの最初の１ヶ月は、きっとこれからも忘れられないものになると確信しています。

１ヶ月前母と空港にいた私は、成人しているのに寂し

私は私のペース。あなたもあなたのペース。それで大丈夫。焦らない、焦ってよかったこと一度もない！心の健康が一番大切。うつ病になって散々学んだこと。

オーストラリアからこんにちは〜

こんにちは。前からフォローしてくださっている皆さん、お久しぶりです。

↑この投稿をして、6月末に退社してから約5ヶ月が経ちました。

そして今はタイトル通り、
オーストラリアにいます！🇦🇺🐨

急に思い立ったのではなくて、前々から、会社は2年くらいでやめてこっちに来たいと思っていたので、うつ病発症がきっかけで前倒しになった感じ。

というふうに今は思えているけど、日本での自分の肩書きや今後

会社やめることにした！

タイトルの通り、
会社やめることにしました！

きっとそうするだろうと思っていたけどね。

休職延長して、新しいこと始めたり、いろんな人との出会いや環境の変化、自分の心の変化もあったり、それでも鬱の自分と付き合っていっしょに生きていくなかで、なんとなく、私がまたあの会社で働くビジョンが浮かびませんでした。

鬱なんてなりたくなかったし、
私は"ふつう"に、新卒1年、2年、って年数を重ねて、後輩がで