まひろ

２週間前、人生が楽しくない　楽しいと感じられないと悩んでいた。
ある本にこんな事が書いてあった。
楽しいと思えないのは、自分自身が真剣に物事に取り組んでないからだ。
確かにそうだと思った。

現実逃避や自分のスキルを上げる事で現実は打開できるかもしれないのに
できない事ばっかり見つめて
ダメだった時の言い訳のために
努力をしないで過ごしたり　そんな日々だった
だからこれからは、コツコツ真面目にやる

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まひろ

2024年4月6日 17:40

久々の希死念慮

どう足掻いても、ぐるぐる思考から抜け出せない。
自分が居ない方がいいと思う。
そんなふうに思わずに自分を大切にできたらいいのに、分かってるのに、そう思う。
疲れが溜まってるんだと思う。

1番の理由は拒絶された事。
たかが1人だけど　自分にとっては大切な人。

相手にとっては自分はもう関わりたくもない人になってしまったんだって思うと
苦しくて苦しくて
だけど誰にも今の苦しさとかは打ち明けられない

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まひろ

2024年3月28日 08:14

春の訪れ

本格的に暖かくなってきた
日照時間が伸びたからか、前向きな考えができるようになってきて逆に不安を感じる。
毎年冬は自分が自分じゃないみたいな感覚になる。
楽しいを感じられなくなる期間が長くて
おかしくなってしまうのがなんというか悔しいし、もどかしい

春の空気感が大好きだけれど

また冬がやってくるのが怖くなる

今年はダウンせずに乗り切りたい

やはり日照時間が一番問題なのかもしれないと思った

まひろ

2024年3月24日 22:25

連絡したくなる日々

連絡しないって決めて2日目

ふと連絡したくなった

猛烈に連絡したくなった

しないと決めると反動が来るんだと思った

戻りたいけど戻れないのは分かってる

涙が出た

寝よう

まひろ

2024年3月24日 16:16

1人になりたい願望と賑やかで人の暖かさに触れたい願望

病んでると引きこもって1人になりたくなる

明るい人と過ごすと気持ちが暖かくなる

夏の海で出会った人たちはとっても開放的で楽しくって、自分の引っ込み思案で人見知りな殻を破れた感じがした

今いる環境を変えるのがやっぱり一番だと思う

海がある土地にやっぱり行きたいなぁ

まひろ

2024年3月23日 22:56

別れを受け入れることは前に進むということ

別れたことがわかってるようでわかってなくて、縋って、復縁を申し込んで断られて、過去の思い出を思い出しては悲しくなって

また会えるかな？とか

いつかは復縁できるかな？とか

こっちから連絡しなかったら連絡が来るかも　とか

変な淡い期待をして　本当はもう終わってる事
分かってるくせに

気づいてるくせに　気づかないふりをして

前に進まない決断をしてた

本当は悲しいよ

だけどもう連絡しないっ

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まひろ

2024年3月23日 22:25

行動できる人になりたい

口ばっかりな自分が嫌

行動に移せる人になりたいって強く思った

沢山失敗して　行動に移して　成功したい

まだまだこれからって沢山自分に素敵な言葉をかけて過ごす

5年後　10年後に　頑張ったなって　思えるような人生を送りたい

頑張ったなというか　自分を愛せたなって思える人生を送りたい

自分がないっていうのは分かってる

自分はあるけど　あるけどない

行動に移すには　自分の本心に気づく事

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まひろ

2024年3月23日 22:20

寂しさとは

私は寂しいんだ　寂しくてたまらない

そんなことに気づいた

寂しいってなんだろうってふと気になった

私にとって寂しいとは

自分が1人だと感じること

大切な人と会えないこと

大事にされてないと感じること

属す場所がないように思うこと

ひとりぼっちだと実感すること

もう寂しくなりたくない　そんな風に思った1日

誰かと話したくなって　弟に電話をかけた

人と繋がる　話すのって大事

少

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まひろ

2024年3月23日 13:05

幸せに気づくことが幸せに生きるための第一歩

感情が鈍くなって　自分が何を感じてるのかわからないそんな日々を過ごしてた

少しずつ体を動かせるようになって、ご飯を買いに行けるようになって

幸せだなって思った

お腹減っても我慢しないで　食べられること

将来を悩めること

周りに恵まれてること

幸せって気づいた

今この瞬間が幸せって気づけた

暗い妄想ばかりしないで
楽しいことを考えられるようになってきた

幸せは人それぞれで

だけど

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まひろ

2024年3月20日 11:15

疲れたな

今日もなんとか生きてる　ただそれだけ

まひろ

2024年3月18日 14:27

私なりの生存戦略

久々に外出て　人と接して　働いたら疲れて当たり前

だけどまた、自分を責めた　
ニコニコするのもできるけど本心からじゃないことや、積極性のなさや

なんか色々な面で責めてばかりいた

疲れて動けないなら　動かなくていい

お風呂も入った方がさっぱりするけど　それもエネルギーを使うから　出来ないなら仕方ない

自分がしたくない事を　無理やりする方がもっと出来なくなる

自分がしたくなるまでじっと待つ

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まひろ

2024年3月18日 09:44

一気に頑張りすぎたのかも

頑張れない完璧な自分を責めてる

急にメンタル不調前の自分に戻ることはできないのに

なぜか戻れるって勘違いしてた

一歩ずつなのにまた、全力疾走してた

自分を労わろう　

すごく頑張ったよ

まひろ

2024年3月17日 09:23

心がしんどい

やっぱり自分がどう生きていくのかはっきりしないのもあって心苦しい

職も決まってるわけじゃないのも不安の要素だと思う

今までも乗り越えられたからきっと大丈夫なはずなのに

苦しいって感じるんだ

まだ不安定　それも自分

楽しいって思いながら過ごせる日が来ますように

まひろ

2024年3月16日 20:34

うつ病　脱却　todo2日目

短期バイトでも接客はきつかった

自分が面白くもないのに　ニコニコしてるとおかしくなりそうになる　というかおかしくなる

笑いたいときに笑えるくらいフランクな接客ができたらいいのに

スイッチオンしちゃうとエネルギーの消耗すごいんだよな

今日は沢山寝よう

明日もそれなりになんとか生きる

まひろ

2024年3月16日 19:16

体の感覚を使うこと

考えすぎてる時体がかちこちになる

呼吸が浅くなる

もっと苦しくなる

病んでる時って　ストレッチとかしてなかったよな

お風呂にゆっくり使ったっけ

深呼吸はしたかな？

歌を歌った？

ハミングでもいい

頭じゃくて　体を動かしたっけ？

今日　お風呂に浸かって　息を沢山吐いていたら　
すっきりした感覚になった

いつも、体の感覚が大事なことわかってるのに

忘れてしまう

心と体をリンクさ

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まひろ

2024年3月16日 12:31

外に出て気づいた事　変わりたい自分がいること

今日は、1ヶ月ぶりに外に出て働く。
短期バイトだけど立派な社会復帰。

電車に乗るのもドキドキした。

自分の内側にいる感じで

一度言われたことをすぐに吸収できない自分がいたり

改めて自分の積極性のなさや怖がりな部分に気づいてしまって　泣きたくなった。

悔しいな

変わりたい

石橋を叩いて渡るって諺あるけど

私は怖くて叩けないし　そもそも渡れない

自信をつけてからしかいつも行動ができな

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楽しいと思えないのは夢中になってがむしゃらに努力できていないからだ

久々の希死念慮

春の訪れ

連絡したくなる日々

1人になりたい願望と賑やかで人の暖かさに触れたい願望

別れを受け入れることは前に進むということ

行動できる人になりたい

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疲れたな

私なりの生存戦略

一気に頑張りすぎたのかも

心がしんどい

うつ病 脱却 todo2日目

体の感覚を使うこと

外に出て気づいた事 変わりたい自分がいること

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外に出て気づいた事　変わりたい自分がいること