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疲労と狂気に押しつぶされて
好きでいることに疲れたという感情。
些細なことで不安になって
マイナス思考に陥って浮上できなくなる。
そんな日々への疲労感。
そして何より一番の疲労原因はやっぱりSNS。
インスタのストーリーにいいねが来ないと
いつもはくれるのに飽きられたのかと
途端に怖くなってネガティブになる。
そんな戦々恐々とした日々に
ものすごく嫌気がさしてしまった。
何度も書いているけれど
彼女に関する投稿を目に入れ
幸せになってほしいと思えるまで
少し前までは相手の幸せなんて
とても願えないと思っていた。
もちろん私にだって沢山の非はあるのだけれど
隠し通すつもりだった好きという気持ちを
強引に表に出す流れを作られ
挙句やっぱりお互い今の相手を大切にすべきで
一緒になるべきではないと結論を突きつけられ
(私も同じ考えだったとはいえど)
勝手に始めて勝手に終わらされて
私のこの感情はどこにぶつければいいのかと
少し恨めしい気持ちを持ってい
本当はずっと辛かったし、大好きだった
別にもうそこまで好きじゃないし
一緒にいたいとも思わない。
だから大丈夫
そうやって必死に前を向いてきた。
でも本当はまだ
全然大丈夫なんかじゃなかった。
あの人について無関心でいられるほど
執着心を手放すことは出来ていないし
SNSに載っている彼女関連の投稿を
冷静に見れる強さも持っていない。
本当はこの２か月強ずっとボロボロだった。
悲しかった、苦しかった、辛かった。
半年前の自分に戻れた
愛が憎しみに変わる時
ミュージカル”オペラ座の怪人”がすごく好きだ。
劇団四季さんの公演はもう何度も観ているけれど
毎回ものすごく感情を揺さぶられて帰宅する。
主人公、ファントムの狂気を帯びた愛。
どうしようもなく好きで愛おしくて
なんとかして相手を自分のものにしたい。
醜い容姿故、過去に愛されたことはない。
何度も傷つき、酷い扱いに耐え抜いてきた中で
ようやく見つけたクリスティーヌという光。
自分の愛する相手が、
まだ恋をしていたかった
最近すごく感じていること。
正直もう気持ちは完全に落ち着いてしまっていて
これで良かったのだと心から思えているのに
あの人のことを好きだった時間があまりに楽しく
キラキラしていたものだから
その感覚を失うのが悲しいということ。
もう、私はあの人のことを好きではない。
格好良いとは思うし
写真を見れば会いたいなぁと思ったりもする。
あの人に関連する何かを見かけたとき
話したいなと思ったりもする。