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都内のしがないアラサーOL、自分の気持ちの整理の場として活用しています

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都内のしがないアラサーOL、自分の気持ちの整理の場として活用しています

穏やかな青の時間

3日間、出張で家を離れて 一人の時間を過ごした。 水木金と行ったので、金夜に夫と合流し 土曜は2人でUSJを楽しんだ。 自分の気持ちの整理をつけるのに 丁度良いタイミングでの出張だった。 2日目の夜、1人で海遊館に行った。 私は水族館がすごく好きで ただひたすらぼーっと 水槽を眺めていると心が落ち着く。 ジンベイザメのいるメインの大水槽前 ベンチに座ってただただぼーっとする。 薄暗く青い光に包まれながら 泳いでいる魚達を眺め続ける時間。 心がすっと軽くなっていくのを感じ

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    • 毒を吐ききって進んでいけ

      ずっとモヤモヤして仕方ないから 思いっきり毒を吐いてやる。 そうして今のこの気持ちの波を なんとかして乗り越えてやる。 私は大丈夫。 ちゃんと前を向いて進んでいける。 シンプルに毒をすぐ吐くところが嫌だ。 自分を応援してくれている人に対して かなり悪く言いたい放題なところを見ると 私のことも他の誰かには 好き勝手言ってるのかなと 怖くなるし気分があまり良くない。 それからいくら同僚といえど 女子複数名の中に彼女持ちの男1人で 頻繁にあちこち遊びに行っているのも どうなん

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      • 疲労と狂気に押しつぶされて

        好きでいることに疲れたという感情。 些細なことで不安になって マイナス思考に陥って浮上できなくなる。 そんな日々への疲労感。 そして何より一番の疲労原因はやっぱりSNS。 インスタのストーリーにいいねが来ないと いつもはくれるのに飽きられたのかと 途端に怖くなってネガティブになる。 そんな戦々恐々とした日々に ものすごく嫌気がさしてしまった。 何度も書いているけれど 彼女に関する投稿を目に入れることにも。 一度好きになった人をなかなか手放せない 人一倍執着心を持ってしま

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        • 幸せになってほしいと思えるまで

          少し前までは相手の幸せなんて とても願えないと思っていた。 もちろん私にだって沢山の非はあるのだけれど 隠し通すつもりだった好きという気持ちを 強引に表に出す流れを作られ 挙句やっぱりお互い今の相手を大切にすべきで 一緒になるべきではないと結論を突きつけられ (私も同じ考えだったとはいえど) 勝手に始めて勝手に終わらされて 私のこの感情はどこにぶつければいいのかと 少し恨めしい気持ちを持っていた。 そんな一連の騒動から少し時間が経つと 今度はSNSで突然彼女の投稿を 大

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          自分の価値は自分で決める

          自己肯定感を上げて 自分で自分を認めてあげないと 私はきっとずっとこの恋愛への執着から 抜け出すことが出来ない気がしている。 もちろんあの人自身が好きだったのだけれど ファンが沢山いる人気な人に好かれたことで 自分の価値が上がったような気になって 尚更手放すのが怖くなってしまっている。 大学時代も同じような恋愛をして 同じような理由で執着と依存に悩んでいた。 そこから何年も経っているのに 全く変わっていない自分に嫌気がさす。 もう会わない方が良いという気持ちと 相手に迷

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          自分の価値は自分で決める

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          本当はずっと辛かったし、大好きだった

          別にもうそこまで好きじゃないし 一緒にいたいとも思わない。 だから大丈夫 そうやって必死に前を向いてきた。 でも本当はまだ 全然大丈夫なんかじゃなかった。 あの人について無関心でいられるほど 執着心を手放すことは出来ていないし SNSに載っている彼女関連の投稿を 冷静に見れる強さも持っていない。 本当はこの２か月強ずっとボロボロだった。 悲しかった、苦しかった、辛かった。 半年前の自分に戻れたらと何度も思った。 ただあの人のファンとして ”推し活”として彼と向き合い 繋が

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          本当はずっと辛かったし、大好きだった

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          やっぱりまだ進みたくないのに

          本当に完全に 自分の中の恋心が消えてしまった。 もうあの日常がキラキラ輝く感覚も どうしようもなく苦しくて 自分が自分でいられなくなるような激情も 味わうことができない、という喪失感。 私は根っからの恋愛体質なのだと思う。 好きな人がいると何でも頑張れる そういうタイプの人間。 同時に、感情の起伏が激しくなって 脳内が相手のことでいっぱいになって 日常に支障をきたすこともある。 でもそんな時間がとても好き。 些細なことが頑張るきっかけになったり 恋をしている時間は特別な気

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          愛が憎しみに変わる時

          ミュージカル”オペラ座の怪人”がすごく好きだ。 劇団四季さんの公演はもう何度も観ているけれど 毎回ものすごく感情を揺さぶられて帰宅する。 主人公、ファントムの狂気を帯びた愛。 どうしようもなく好きで愛おしくて なんとかして相手を自分のものにしたい。 醜い容姿故、過去に愛されたことはない。 何度も傷つき、酷い扱いに耐え抜いてきた中で ようやく見つけたクリスティーヌという光。 自分の愛する相手が、他の人を愛している。 自分の元に来ることはない。 自分は選ばれなかった。 この事

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          愛が憎しみに変わる時

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          傷つきたくないけど、傷つきたい

          自分が傷つかないよう 何本も何本も予防線を張っている。 常に最悪の事態を考えて その時のダメージを少しでも 軽減することができるように。 流石にそんなことするような 人じゃないと思いたいけれど 確定していない約束日の当日になっても 連絡が来ないなんてことになっても さらっと流せるように 今から心の準備をしている。 昨日まつ毛パーマに行き 今日は医療脱毛と痩身エステに行き 月曜にダメ押しで再度痩身エステ そんな予定を立てている人間が 何を言っているんだという感じだけれど。

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          離れる覚悟を持つこと

          恋愛において相手に傷つけられたとき もしくは不満がある時 その感情をきちんと本人に 伝えることができるというのは 一種の強さだと思う。 言ってしまうことで関係が終わるのでは 嫌われてしまうのでは 面倒だと思われるのではと 私はとにかく相手が離れていくことが怖くて そういった感情を 表に出すことができない人間だった。 初めて付き合った人が非常にモテる人で 残念ながら私は浮気を繰り返されていた。 初彼でそんな恋愛をしてしまったものだから 「辛くても私が耐えればいい」 「許して

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          離れる覚悟を持つこと

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          まだ恋をしていたかった

          最近すごく感じていること。 正直もう気持ちは完全に落ち着いてしまっていて これで良かったのだと心から思えているのに あの人のことを好きだった時間があまりに楽しく キラキラしていたものだから その感覚を失うのが悲しいということ。 もう、私はあの人のことを好きではない。 格好良いとは思うし 写真を見れば会いたいなぁと思ったりもする。 あの人に関連する何かを見かけたとき 話したいなと思ったりもする。 でももう２か月程前の 一緒にいたい、特別になりたい といった類の”好き”という

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          君に振られて最上級に可愛くなりました

          最近SNSで非常に話題になっている曲 超ときめき宣伝部の"最上級にかわいいの！" 今私が求めている曲は！これだった！！！ という話をさせてほしい。 想定外の恋愛、そして失恋をしてから 早いもので間もなく2か月。 だいぶ回復してきたけれど それでも気持ちが沈んで少し落ち込んでしまう そんな日もある。 元々バラードなどの落ち着いた曲よりは 明るめのポップな曲が好きな私。 失恋した時こそ明るい曲を聴いて 前向きな気持ちになりたいし ここから頑張って這い上がるぞ！ 私は大丈夫！見

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          君に振られて最上級に可愛くなりました

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          好きな人のSNSって厄介だ

          今までの自分の元カレや 両片思いのまま終えた人たちと 今回の相手の大きな違いにやっと気がついた。 過去の人たちは、SNSを そもそもやっていなくて興味がない あるいは登録はしていても 投稿を全くしない人たちだった。 だから、その恋が終わった後 相手が一体何をしているのか全く分からず それは寂しいことでもあったけれど 変に投稿に惑わされることがなくて 未練を断ち切りやすいという点で救われていた。 でも今回は違う。 あの人はSNSの更新頻度がかなり高い。 友達と遊んでいる時

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          せめて私は私の味方でありたかった

          自分の気持ちを上手く消化しきれないまま 月日だけが過ぎている。 もう関わるのを辞めようという気持ちと どうせ長くても後2年程で会えなくなるのなら その日が来るまでは好きに動こうという気持ち 相反する気持ちが自分の中で交互に現れて 毎日落ち着かない。 前回の記事で7月からまた同じ環境で… と書いたけれども 結局その決意も萎んでしまって これからどうすべきか分からずにいる。 それでも今日 彼のいる場所に足を運ぶ予定だった。 本当に我ながら呆れてしまうけれど ご丁寧に美容院

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          せめて私は私の味方でありたかった

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          汝、星のごとく

          昨年の本屋大賞を受賞した 凪良ゆうさんの「汝、星のごとく」を読み終えた。 私は単純な人間なので 失恋すると読書をする。 自分の心の救いになるものを求めて。 学生時代は日常的に読んでいたけれど 社会人になってからはそれが習慣になった。 印象的だった箇所が2つ。 どちらも今の私の荒れ立つ心に染みた。 「ぼくたちはそういう悩み深い生き物だからこそ、 悩みのすべてを切り捨てられる最後の砦としての 正論が必要なんです」 「わたしにとって、愛は優しい形をしていない。 どうか元気

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          汝、星のごとく

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          思い出に恋する

          その人自身ではなくて その人との思い出への執着が いつまでも手放せていないだけなのかもしれないと 失恋の度に思う。 私の人生における1番の大恋愛は 大学2年生の時に出会って 好きの形は年々変わっていったといえど 結婚直前まで色んな感情と向き合うことになった どうしようもなく女好きなあの人との 恋愛だったと思う。 もう好きな気持ちは1mmもないし 一体どこが良かったんだと 思うことさえあるけれど 私にはないものを沢山持っていて 老若男女問わず皆から好かれる 人たらしなあの人

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          思い出に恋する

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