自分の価値は自分で決める

自己肯定感を上げて
自分で自分を認めてあげないと
私はきっとずっとこの恋愛への執着から
抜け出すことが出来ない気がしている。

もちろんあの人自身が好きだったのだけれど
ファンが沢山いる人気な人に好かれたことで
自分の価値が上がったような気になって
尚更手放すのが怖くなってしまっている。

大学時代も同じような恋愛をして
同じような理由で執着と依存に悩んでいた。
そこから何年も経っているのに
全く変わっていない自分に嫌気がさす。

もう会わない方が良いという気持ちと
相手に迷惑がられていないうちは
いっそどんどん
ぶつかっていってしまえという気持ちが
秒単位で揺れ動いて心が疲弊していく。

会わない方が良いという気持ちも
忘れるためとか、前に進むためというより
傷つくのが怖いから会いたくない
という意味合いが強い。

自分を特別扱いしてくれること
2人の時間を取ってくれることに
慣れてしまっている今。
そうじゃなくなった時
私は耐えられないんじゃないかと思うと怖い。

相手からもう好きじゃないとか
終わりの言葉を言われたわけじゃない。
むしろ好意を持ってくれているんだなぁと
感じることの方が多い。

それなのにずっと不安で落ち着かなくて
とにかくしんどいのは
やっぱりこの普通じゃない関係性のせいで。
私達が一緒になることはもうなくても
彼女に負けたくないという気持ちが
心の奥底で燻っている。

だからまず
自分で自分に自信を持てるようになりたい。
彼に愛されているから価値があるとか
誰かと比べて優れているからとかじゃなくて
「こうありたい自分」を突き詰めて
彼がいなくたって私は素敵だって
そう思えるようになりたい。

愛嬌があって可愛くて
いつでもご機嫌な女性でありたい。
前向きでニコニコしていて
周りの空気までパッと明るくできる人。
体を引き締めて外見も綺麗になりたい。

それから、仕事に関連する資格を取りたい。
勉強に打ち込んでいるうちに
彼への気持ちも少しは薄れるだろうという
邪な期待も持ちながら。

そんな風に少しずつ
色んな方面で努力して自分と向き合って
立ち直ったり、やっぱり苦しんだり
そんな日々を過ごしているうちに
彼に対して無関心になれるだろうか。

そんな風に過ごしているうちに
私は今よりももっと素敵な人間になって
彼は惜しいことをしたと思ってくれるだろうか。

今はまだ全然先が見えないし
もうどうにかなっちゃうんじゃないかと
思うほど彼のことばかり考えているけれど。

ぐちゃぐちゃな自分の気持ちを
少しずつでも、解いて手放していけたら。
何よりも自分の好きな自分になれたら。