思い出に恋する

その人自身ではなくて
その人との思い出への執着が
いつまでも手放せていないだけなのかもしれないと
失恋の度に思う。

私の人生における1番の大恋愛は
大学2年生の時に出会って
好きの形は年々変わっていったといえど
結婚直前まで色んな感情と向き合うことになった
どうしようもなく女好きなあの人との
恋愛だったと思う。

もう好きな気持ちは1mmもないし
一体どこが良かったんだと
思うことさえあるけれど
私にはないものを沢山持っていて
老若男女問わず皆から好かれる
人たらしなあの人が私は大好きだった。

人との距離の詰め方がうまくて
話が面白くて、頭の回転が早くて
本当に驚くくらい皆から人気があった。

もう今は連絡がきても
何も思わなくなってしまったけれど
当時の私はその人のことが
好きで好きでたまらなかった。

そんな彼ではなく
また違う方面で尊敬できて
穏やかで安心できる人と結婚をして
落ち着いた生活を送っている今。

まさかまた感情が揺れるような人と
出会うことになるとは思ってもいなかったから
人との縁とかタイミングは不思議だなぁと思う。

今の生活が大切で幸せだと思う。
これまでも、これからも。
夫のことももちろん大切だと思っている。
それでも上手く消しきれない気持ちがあった。

もしもの話とかタラレバばかりを考えて
考えて考えて、考えすぎて疲れて
こんなに悩んだところで現実は変わらないんだから
もう忘れようと毎回自分の気持ちを落ち着かせる。
この数週間はそんな風に過ごしている。

いつか自分の気持ちの整理がついて
この感情も落ち着いていくことが
今はまだ悲しくて寂しいと思ってしまう。
相手の記憶からも自分が消えてしまうんだなぁ
と思うとどうしようもなく寂しくなる。

もちろんその人自身のことが好きだから
こういう気持ちになっているんだけど
それとは別で思い出とか記憶が
感情を揺さぶってくる側面ってきっと大きい。

言われて嬉しかったこととか
楽しかった時間の記憶とか
そういった過去の思い出が恋しくて
戻れないことが悲しくてつらくて
何度も反芻して執着してしまう。

もうその記憶と同じような時間を過ごすことって
何をどう頑張って無理だから
尚更手放したくなくなっていく。
もう一回この時に戻りたいと思ってしまう。

そんな時間を過ごしていると
その人自身じゃなくて思い出にどんどん縛られて
取り憑かれて抜け出せなくなっていく。
悪循環。
今、完全にその循環にはまっている。
戻れるはずもないのに。

いつ抜け出せるだろうか。
気持ちを消したくないと思ってしまっている以上
きっとまだ当分抜け出せない。

ゆっくり時間をかけて
気持ちの整理をつけて進んでいこうと思うけれど
今はまだ、少ししんどい。
もう大丈夫とまだダメを繰り返しながら
好きだけど、もう大丈夫になる日まで
なんとか頑張っていくしかない。

少しずつ。