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お金と幸せと選択肢の話。
ずっと行き当たりばったりに
その時その時の流れやご縁で生きてきました。
保険や投資など
万が一に備える世の中の広告にも
イマイチ心が動かされないタイプです。
ですが最近になって
まだ先だと思っていた
「親の面倒をみる」という出来事について
考える機会がありました。
親との関係性や距離感として
同居やガッツリ介護は難しいとは思っています。
でも最終的には面倒みないととは思っているし
今回も母に私
裁量権が自分にあるということ
久しぶりにnoteを開きました。
葬儀のバイトを始めて
週に4日はダブルワーク、
残りのうち2日の昼間にやるべきことをやって
1日は完全オフ。
基本的にはそんな感じなんですが
体調的にやることやれなかったり
休みの日でも動き回ったり
まぁそれでもだいぶ生活リズムが安定してきました。
先日、バイトでクレーム対応をしました。
私バイトなんだけどな〜と思いつつ
やるしかなかったのでやりましたが、
終
この1年を振り返って
新年あけましておめでとうございます。
今年もぼちぼちと思いの丈を残していこうと思います。
さて、2023年は私にとって
駆け抜けた1年、孤独と戦う1年でした。
丁度年明けくらいから本格的に
カフェバーのオープンに向けて
クラファンをしたり内装を決めたり
どんどん準備を進めていきました。
クラファンや融資など資金集めも
初めはなかなか上手く行かず、
やべぇかもしれんと思いつつ必死にもがき
皆様
ネガティブの渦中にいる人へ
何をやっても上手くいかない
結果が出ない
何となく今の仕事に就いた
楽しくはないけど生きていくためには働かないといけない
誘われたから、勧められたから
やりたいことはあるけど仕事にする自信はない
頑張らなきゃと思うけどどう頑張っていいか分からない
でもダメだったら、もしこうなったらとつい思ってしまう
自己啓発本が言ってることも分からんではない
でもそう簡単に変わるわけないじゃん
自分ではどうにも
人間いつ何が起こるか分からない
これは前職の時にも強く学んだこと。
“人間いつ何が起こるか分からない”
突然病むこともあるし
突然別れが来ることもあるし
突然とは唐突に然るべくしてやってくる。
我々がどんなに万全を期しても
その突然は避けられなくて
それによってどんな感情になるかも分からない。
前職では「突然死」を数多く目の当たりにした。
本人も突然だろうが、
死後の本人のことなんて分からない。
でも突然家族を失った人達
仕事と住まいをつくりたい
最近の夢は、
仕事と住まいをつくることです。
というのも、
人間この2つがあれば
何とか生きていけるんじゃないか
と思うからです。
そんなのいくらでもあるじゃないか。
そう思われると思います。
いつだったか投稿した
「これからやっていきたいこと」に書きましたが
私は"生きづらさを抱えた人と共に生きたい"
だから、つくりだす仕事も住まいも
そんな人達に向けたものにしたいんです。
超理想論かも
弱さを忘れない人間で在りたい
人間良い時もあれば悪い時もあり、
それは必然だと分かっています。
でもだからこそ、
その悪い時の弱い自分を忘れたくないな
と思う出来事がありました。
当時病んでいた友人とその時は
めちゃめちゃ共感し合えて分かり合えてたのに
久々に会って調子を取り戻した友人とは
何だか話しててもしっくりこなくて。
漠然と凹んで帰ってきたのを覚えています。
その凹みは
調子が戻って活躍する友人に対する羨望なのか
世界のどこかのあなたへ
小さなまちの小さな店で
カウンターから見る空は曇っている
静かな店内
来るかも分からない誰かを待ちながら
今この詩を書いている
あなたと出会ってもうどれくらい
少しは成長できてるだろうか
相変わらずもがいてて
相変わらず打たれ弱くて
でもきっと進んでいると信じてる
かけがえのない出会いを沢山重ねて
今日という日を噛み締めている
そのどれかひとつでも
欠けてちゃだめだったんだ
あなたがいて、今の
何もかも諦めたくない。欲張りな話。
ずっと考えがまとまらなくて
答えなんて到底出なくて
なかなか文章に出来ずにいましたが、
とりあえず書き出して見た方が
客観視出来るかもしれないと思い
noteを開きました。
先日これからやりたいことについて書きました。
あれからもどんどんやりたいことは出てきて
やりたい気持ちが速るのを抑えています。
どうやったら実現出来るのか、
どんな形で実現するのがいいのか、
自分が楽しくやれる境界線を保つ
七夕の願いは世界平和
お客さんが少ない日が続いて
気持ちが折れた昨日、
早めに店を閉めてご飯を食べに。
そのお店で23:45くらいに
今年は書かずに終わったなと思っていた
短冊を書きました。
『世界平和』
短冊に書いた私の壮大な願いです。
みんなきっとそれぞれに幸せに生きたいと思っているはずなのに、なかなかそれが叶わない。
この世には理不尽なことや
どうにもならないことが沢山あって
でもその中で折り合いをつけて生き
過去の自分の投稿を振り返って
ちょっと調子がいいと思って動き回ったら
またすぐに調子を崩しました。
セーブすることをもっと意識しないとですね💦
noteを再開して、
過去の自分の投稿を読み返しています。
かつての気持ちを思い返してみて、
変わったようで根本は変わってないなと
そんな感じがします。
やっぱり生かされているこの命を
誰かのために
自分と同じような経験をしている人のために
何かしたいという思いは続いています。
死にたかった時を思い出したら、涙が出た
昨日noteを書きながら
どん底で死にたかった時、
それを両親に伝えた時のことを
思い返しました。
時が経ってもう過去の事にしてしまっていたのですが、
やっぱり自分の中で大きな出来事だったなと。
病んで入院した3ヶ月。
何度も死のうと思ったこと、
生きづらくてたまらないこと、
それを《両親に打ち明けた》のは
本当に怖かったです。
手紙で伝えたのですが、
書きながらも涙が止まらなかったのを覚えて