# 365

2020年7月28日 18:05

#70 生きる＝辛い

生きるってなんて辛いんだろう。
なんで言葉があるんだろう。
言葉があるから人は救われ、苦しむ。

死んでよかったと叫ぶ自分がいるし
生きる事に耐え続ける自分もいる

順位をつけて有能な人、無能な人が上に立つ。

さらに無能な自分は何を糧に生きれば良いのだろうか。
そこら辺にある、布切れのように身も心も擦り切れて
捨てられてしまいたい。
正直にいらないと使えないと言って欲しい。

八方塞がりな自分の

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憂鬱日記

2020年7月27日 19:17

#69 最終的にどうでも良くなる。

自分は、最後の最後でどうでも良くなる。
追い詰められた時に諦めるか投げ出してしまう。

周りの人たちはきっと諦めずに何かを勝ち取ったり、何かを得た人が多いと思う。
でも自分は、その行為さえしていない
勇気を出してとか気軽に声かけてとかができない
外へ出るのを恐れ、何も変わらない場所
にいるのに落ち着いている節がある。
このままの状態がずっと続けばいいなとか
何もせずに過ごす1日が幸せだったりする。

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憂鬱日記

2020年7月27日 18:08

#68 寝てみる夢

今日寝ている時、5つの全く違う夢を見た。
時間にして30分の間に5つ。
6分一本の短編集だった。
それにしても一眠りで5つ夢を見たのは初めてで
寝返りを打っては起きてを繰り返した。

夢はその日1日の事柄を整理する時、かつ眠りが浅い時に見ると言われるけれどこんなにも浅いのが連続でというのも少し気持ちが悪かった。

あいにく書いているのが今日の午後
なので夢の内容は覚えていない。
でも全て出てくる場

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憂鬱日記

2020年7月25日 13:37

#67 みんなに会いたいけれど。

今月7月17日僕は25歳の誕生日を迎えた。

これといって中学生の頃から変わってない自分だけれど、時間は進むもので四半世紀生きています。

こんな自分を祝ってくれる友達がいる。
本当にありがたい事で、みんなとお酒でも飲みながら話をしたい。
でも、ウイルスの影響でもう６回くらい飲みの話が無くなってしまい、正直ワクワクしていた予定がなくなり打ちのめされていました。

なので尚更、直接メッセージをくれた

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憂鬱日記

2020年7月24日 03:02

#66 ほぼ鬱

最近、SNSなどで有名人の死亡ニュースが流れてくる。

正直小さい頃からテレビで見てきた人が、突然この世からいなくなると辛い。自分も会社を辞めてから数ヶ月間、コロナもあり人と会う事を絶ってから軽いうつ状態になった。うまく自分の考えがまとめられなくなって、人からの目を気にしたり何よりも生きることが辛い。今も、たまに襲ってくる。グワーっとほんの10秒くらいで、思い出したくない過去の瞬間や言葉、自分がし

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憂鬱日記

2020年7月23日 12:09

＃65 目の前に見える

目の前の事も目をそらせば過去の事

目を向けている事次第で人は変わってしまう良くも悪くも

その一瞬一瞬が今であって今はもう今ではなくて

死にたい、生きたい、泣きたい、笑いたい会いたい、抱きしめたい、愛したいと思う。

その瞬間はあっという間に過ぎる。楽しい瞬間も、苦しい瞬間も。すぎた時間は同じ。

苦しいことに目を向けばその感情が隣にある楽しいことに目を向ければその感情が

人は、難しいもので

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憂鬱日記

2020年7月20日 19:01

#6４場所

僕のこの目で見た世界は本物だろうかおんなじ景色を今、見る人はいる？おんなじ場所で泣いてる人はいる？

いつも1人で耐えて耐えて終わらない苦しみに耐える毎日たまに見せる優しさ求めて

こんな狭い場所で生きている。明日も同じ場所、同じ時間に同じような事をして、同じ床を見て鏡を見れば泣いてもいない。

それぞれがおなじ場所を違う時間に通り過ぎている。同じ時間、同じ場所で会える人。会いたい人。会いたくない

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憂鬱日記

2020年7月20日 18:06

#6３小さいミス。

今日、ミスをした。電話対応で声が小さく暗く出てしまった。

電話対応をしたことがないのもありまだ電話に出ることすら怖く感じてしまう。

なんで周りの人達は明るく対応できているのだろう。きっと仕事だと割り切る事ができる人なんだ。自分もそうならないと大人として人として良くないんだと感じた。

こんな自分ってなんなんだろう？何か役に立てているのだろうか。気分によって、仕事の効率に波が出てしまう。気分で仕

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憂鬱日記

2020年7月15日 19:25

#62 些細な事で。

他人の領域に入っていける人が羨ましい。
どうしたら周りから、変な目で見られないのだろう。
テキパキと作業をこなして、対応している人を見ると、自分はこの人のようには動けないと思ってしまう。

必ずしもその人が、完璧でないとしても自分からしたら、すごい人だという見方をしてしまった途端。その人との壁を作って勝手に話し辛くなる。
今話したら、邪魔になりそうとか、元気よく相手の領域に入っていけなくなる。
そ

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憂鬱日記

2020年7月12日 22:48

#61 視点。

晴れた日は気持ちも明るくなって
自然と外の匂い、日差し、温もり、風、色、など五感が研ぎまされる。
街を歩いていれば、カップルが楽しそうに歩いている。
僕は、晴れた日は、空を見る
季節によって違う、空の色
同じ青でも微妙に違うその色を楽しんでいる。

暑い日の空は眩しいくらいのキリッとした青。
寒い日の空は、透明感がある澄んだ青。
春の空は、ぬくぬくと優しい青。
秋の空は、薄らとしていて、涼しさと寂

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憂鬱日記

2020年7月10日 00:17

#60 暴走する妄想力。

自分に素直になれず、周りからの意見も素直に聞けなくなっている。

そして、なぜか他人と話す事が本当に苦手になった。

他人の思っていそうなネガティブな事を頭が勝手に再生してくる。

妄想癖のせいで、頭の中のメモリがすぐいっぱいになる。

例えば、
・笑っている人に対して、この人は本心から僕を好いてくれて笑っているのだろうか。
・笑っている女子高生の声を聞いて、自分が笑われているのではないかと感じた

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憂鬱日記

2020年7月7日 02:11

#59 　寂しがりで甘え下手

一人暮らしをして、実家に帰ってきて思っとことがある。

やっぱり、自分は寂しがりな人間なんだと。
話し相手がいない夜、テレビを見ても誰とも話さない瞬間。

気づいたら、自分の部屋にいるのに、笑う時間が少なくなっていた。
特にこれといった趣味もない、さらにインドアなこともあり、
人と話すことを自分からなくした僕は、
人と話さないことで起こる些細な異変に気付いていなかった。

3月から人と関わるのを辞

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