今まで試した自殺方法7種の話

⚠️ 注意書き ⚠️ ------------------------------------

※ この記事は自殺を推奨している訳ではありません

※ 自殺幇助の意図はありません　あくまで経験と感想をまとめたものです

※ 記事を見て真似しないよう具体的な計画内容・方法の記載はしていません

※ 死ぬ気がないとか言わないでください、全部本気でした

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昨年の秋口深めのリスカしていたけどその跡が未だに消えない

死にたくても明日は来る

こっちに来ないで欲しいと思うけど、容赦無く明日は来る。
希死念慮を抱えていても、仕事をする。
仕事をするためには頭を使わないといけないから、追いつかない部分は家で補う。
寝たい。ずっと寝ていたい。
休日は何かしらしていないと落ち着かないので最近はメルカリで物を出品している。
大事な本は中古の本屋さんに買い取ってもらった。
肩の荷が降りた気がする。
それ以外は惰眠を貪る。ご飯を食べ終わった後、作業が

生か死か

死ぬことを前提にここ最近行動しています。
人間なぜ死なずに寿命まで生きるのか、生き続けようとするのか。
そもそも寿命とは何か。
そういったことばかり考えています。
そんなもんなので、いざ仕事に行くと普段頭を使っていないことを痛感させられます。頭での理解が追いつかない、話が右から左へ流れていく、みんなが簡単にこなせることができない。
打ちひしがれます。

でも仕方ない、これは我慢です。
もう後には引

自殺する独自の方法を2種類ほど思いついたのですが、失敗に終わりそうなのでやめました。自分をコロす方法を計画するのが趣味みたいな所あります。実験みたいな。頭の中の話ですが。他に趣味や考えることを見つけたいです。生きるのも死ぬのも難しいですね。明日は今日より前進できることを願って。

人生の指標がない

大学卒業後バイト含め6社経験し現在求職中。

完全に人生の迷子です。

昨年9月末に自殺しましたが未遂に終わり、あの時死んでいればなと何度も何度も思わずにいられません。

最近頭をよぎるのはやはり人生はゲームだなということ。寿命という期限があるにせよその過程では枝がいくつも分かれており、その先にあるのがどんなENDか分かりません。辿り着いた先が崖だとしたら引き換えすかその崖から飛び降りるしかないで

自分にとっての幸せとは何か、自分にとって何が楽しいのか、自分にとって心地の良いことは何か、どんなことをした時満たされた気持ちになるのか。反対に何に不安を感じるのか。そこを知らないと自分がまず満たされないし、満たされていない人間が恐れ多くも人を満たすことはできないのかなと思う。

人生は地続き

ここ最近感じるのは、学生の頃の生活やしてきた事が今に反映されているなという事です。

どういうことかというと、会社は一般的に週５日とフルタイム勤務です。それって学校も週５時間５〜６限までと同じ生活リズムです。

後は部活動や習い事、余暇時間の過ごし方。

例えば幼い頃から音楽をやってきた人に、今から始めますっていうんじゃ追いつけないです。どう足掻いても追いつくためにはその人よりも頑張らないといけな

仕事してないと不安になる

仕事しているとついていけなくて結局辞めてばかりの割に、辞めたら辞めたで次を見つけず辞めるものだから焦燥感。

趣味といった趣味もないし、音楽聴いたりYouTube見るだけだし、何のスキルも身につかないし。

仕事とかしてないとなんか落ち着かない、不安。

何かしていたいけど今度は気持ちに身体がついてこない。

ああもう、ほんとに困りごとが多い。

体のメンテナンスも適当にしてたから節々壊れそうにな

クローズとオープンの求人量の違いに泣きそう。ちゃんと仕事先見つかるかな。また不安になってきた。経験も少ないから事務職多いオープン求人でやっていけるか、他の職種があってそっちでやっていけるのか...心が重いなぁ

不安に押しつぶされそうな毎日

１年以上仕事が続いたことがありません。

経験した会社は15近くは行くと思います、単発を入れたらもっとあります。

それなのに、馬鹿な私は自分の向き不向きがわかりません。わかっていません。

どの仕事に就けば良いのかわかりません。どうすれば長く働けるのかわかりません。

諦め癖。

逃避癖。

堪え性がない。

もうほんとダメダメです。

お察しの通り、判断力や思考力とか根本的な能力が足りてません

寝る前に一筆

一人暮らしする能力がない事に気が付きました。

自分を助けてくれようと差し伸べてくれたその手を自ら拒絶してきました。

ずっと心にあるのは侘しさと虚しさと。空虚感です。

満たされない。

満たす方法を知りません。自分の手に既にあるのにそれに気付かないふりをしているのかもしれません。

本当に欲しいものは手に入らない。だから空想で埋める。

それでも胸の奥では欲している。

自分は矛盾しています。

無責任に子供を作らないでほしい

衝動のままに書きます。

自分の両親は両思いで結婚した訳ではなかったらしいです。一方の話しか聞いていないので真偽は分かりませんが。

知人のつてで知り合い、紹介され、断れずに結婚するに至ったそうです。

祖父祖母は片手で数える程しか会ったことがありません。

親戚も数える程しか会ったことがありません。

両親たちもまぁ分からないまま子育てしたんでしょうね。

私自身は帝王切開で生まれました。首に臍

独白　自己表現の苦悩

　幼稚園、小学、中学校、そこまでは絵がうまいねって周りに言って貰えて、ああ自分は絵が上手いのか、得意なのか、と思っていました。

　でも高校生になってTwitterを始めて、自分が井の中の蛙だと知りました。絵が上手い人、この世の中にたくさんいるし、自分は道端に転がってる石ころのその中でも人目に付かないくらい隅の隅にある石ころです。

　それで諦めて、関係ない道を選択しました。でも諦めきれなくてスク

不安で不安で気が狂って死ぬんじゃないかくらい不安。通ってる精神科は出来るだけ薬使わないって考え方。あーもうほんと潰れちゃうよ。嫌な妄想ばかり頭に浮かんで不安でたまらない。どうするにもどうしよう。とっとと睡魔来て寝れたら良いのになぁ。この時間は嫌だ。

死にたがりの戯言

　死にたくて暇です。未遂して早１ヶ月立ちますが、死にたいです。

　起きている間、頭の中にあるのは " 死 "。虚無感が凄まじくて何もやる気になれません。考えることも面倒くさい。

　じゃぁ、今打っている文章は考えて打ってないの〜？

　うーん。ほぼ、考えてません。頭の中で次から次に言葉が出てくるのでロクに推敲もせずにタカタカキーボードを打っています。

　そうです、この文章、誰に当てて書いている