寝る前に一筆

一人暮らしする能力がない事に気が付きました。

自分を助けてくれようと差し伸べてくれたその手を自ら拒絶してきました。

ずっと心にあるのは侘しさと虚しさと。空虚感です。

満たされない。

満たす方法を知りません。自分の手に既にあるのにそれに気付かないふりをしているのかもしれません。

本当に欲しいものは手に入らない。だから空想で埋める。

それでも胸の奥では欲している。

自分は矛盾しています。性別も正直男か女なのか分かりません。全部矛盾。

だから決めました。自分は39までって決めました。

その先ものうのうと生きているかもしれませんが、現時点でのなんでしょう、決意表明、みたいなものです。

自分は限界とかキャパとかよく分かりません。でも辛いとか苦しい無理だって思う時があるので、それが限界なのかなと思ったりしています。

なのでまた壊れるまで頑張ろうと思います。

一人暮らしできる能力が今はないので、家庭内別居みたいな形をとっていますが、海の見える場所に1度住みたいなぁ。なんて。

１度でいいから心から穏やかに暮らしてみたいなぁなんて。

生きることって、理由付けて生きてるんだと思います。

あれがしたいから、あれが欲しいから、やらなきゃいけないから、生きなきゃいけないから、死ぬに死ねないからとか。

その理由が無くなった時人は死ぬのかな、と思ったり。答えなんて人によって違うと思いますけどね。私はどうしても白黒つけて考えたがってしまう癖がある。

何が正しい、正しくないなんて、そこに乗っている感情次第って最近見たアニメで言っていました。

寛容でいたいですねぇ。

ま、さておき。とりあえず今は生きること、と言いますか、期限内に自分がどう過ごしたいか、フォロワーさんが言ってくださった自分がどう在りたいか、最期をどう迎えたいかということを考えて過ごそうかなと思います。

なんなら明日死ぬかも分からないですしね。

今でも後悔はないですけどね。でももう少し生きてみてもいいかなーって思っています。それこそ、好きな漫画が単行本化まだしてないですし、読みたいですし。

そう思うとやりたいことまだあるかもしれないなぁ。

思うほどまだ自分に絶望していないんですかね。死ぬ時も絶望感じて死にたくないなとは思ってます。最期は笑っていきたい。

今は気分が上がっているから言えるかも。すぐ変化する感情なので、言っていることコロコロ変わるんですよね、考えて言葉選んで出してるつもりなんですけど。何言ったか忘れちゃったり。これって言葉に責任持ってないってことなんですかね。

一筆どころかダラダラ書いちゃいましたね。

このブログ、その時々で文章の書き方変わってて可笑しいですよね。明確に決めてないので、こうやって人に話を聞いてもらう時のように喋り口調で書きたくなる時もあるんですよねぇ。

言うて他の記事もそうかな？

そういえば今日は月食でしたね。見られましたか？

わたし朧月だーと思って眺めてました。月食だったんですね。

話がダラダラ長引いてしまったので切り上げることにします。相変わらずまとまりのない文章で成長も何もないですね。

誰かと話せたらいいんですけどね、こうして文章にすることでしか発散できないようです。と言うか自分自身がそう思わざるを得ないくらい諦めてます。締めるつもりがまた自虐に走っちゃいました。

今日も1日お疲れ様でした。おやすみなさい。