🇯🇵東京カフェ☕️震えた❗️怪人達衝撃トーク👺日本の現実❗️

家に帰る途中取材で声をかけられた。

よくきくとモデルやりませんかと
裸でふんどしで撮影して１万円です。

ゲイ能会の人だった。

俺はこれを嫌った。

昔もこんなことがあった。

俺はそいつに
俺の目の前から１分以内に
そしてこの街から５分以内に
消えるように明確に指示した。

おっさんは内股で消えていった。

気持ち悪かった。

昔もカフェで80歳くらいの婆さん２人が
マシンガントークをしていた。

お婆がウィッグを整えながら話し始めた。

お婆A「たつこさん！お墓どうするの？
　　　 たつこさん！遺書は書いたの？
　　　 ねえ、たつこさん人生最後何食べたいの？
　　　 ねえ、たつこさんお餅気をつけなさい
　　　金歯まで取られちゃうから！
　　　早く抜いて売っちゃいなさいよ！
　　　モンゴルで羊でも食べましょ！
　　　 ねえ、たつこさん、、、、、」

俺はこの会話が始まってから
１秒たりとも
全く仕事に集中できなくなった。

なぜなら俺の名前は
たつひこ
で
俺も最後に「こ」がつくから

自分が呼ばれているようで
お婆が「たつこさーん」
という度に
俺はビクッとなっていたのだ。

なぜ俺はカフェでお婆の言葉に
びくつかないといけないのだ。

気が気じゃなかった。やめい！

俺はその後お婆たちを
徹底的にマークし
お婆の口元が「た、つ、こ」
を呼ぼうもんなら
読唇術を駆使し耳を塞いだ。

おれはお婆を嫌った。

何より現実的な会話が怖かった。

この婆さんは１分間に何個もの
質問をたつこさんにあびせていた。

これ以上質問攻めを続けたら
たつこは恐らく10分以内に
カフェでストレス死していただろう！

次の日の朝刊は
「銀座のカフェでたつこさん謎の怪死！」
だろう。

俺はお婆の口を
コナンの下敷きで隠したかったが
持ち合わせがなかった。

こういうお婆が出現した際に
危機管理能力が問われる。

この教訓から学べることはこうだ！

１ カフェの怪人に要注意しろ！

カフェは自分が一番リラックスできる
パワースポットだ。
たまに珍客がきても平常心で対応しろ。
珍客に圧倒されたら外へでること！
奴らと争っても勝ち目はない！

２　噴出す時は上に歌舞け！

パソコンにかぶくと完全にフリーズだ。
久しぶりに吹き出したから
危機に対応が遅れた。
日頃かぶく練習しとくべきだった。

３　お婆の視線に気をつけろ！

いったん睨まれると背筋が氷り
1ミリも体が動かなくなるだろう！
ああ、本当だ！
血糖値があがりテンションはさがる。

殺傷能力もあるから視線がきたら
すぐ目をそらすことこれにつきる！

４　危機管理を忘れるな！

カフェだろうが映画館だろうが
自分の身は自分で守るしかない。

もし明日もお婆とたつこが
カフェにいたら
そして明日ブラをズラしたら
俺は鬼の形相で圧倒的な速度で退散する。

それが俺の危機管理対策だ。

俺は明日もまた戦場に行く。

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