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ちゃんとしない!私優先の子育て

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まずは、自分を満たしてから「ちゃんとしない」子育てをしていきたい。
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心のタンクを自分で満たせ!

心のタンクを自分で満たせ!

はぁ、今日はいい一日だった。
そんなことを思いながらこのノートを書いている。

カフェでテイクアウトしてきたカフェオレの
空きカップを洗いまた家でカフェオレを
注いだら、家でもカフェ気分でなんか得した気分

今朝は朝からなーんにもやる気がなかった。
天気だけは良くて、
とりあえずスローな動きでやりたいことを
やっていく日にした。

朝から息子と米粉のパンケーキを焼いた。
んー、レシピ見てもレシピ通

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子育てこそ、自分軸で。

子育てこそ、自分軸で。

初めて、託児所つきの歯医者を予約し、今日は診察の日。はじめてのことってドキドキするけど、案外やってみたらいけるもんだ。
ちょっと寂しそうな顔して、託児所の先生に抱っこされて行く息子。待合室でnoteを書いている。

子育てしながら、わたしはいつも息子の気持ちを考えている。楽しいかな?寂しくないかな?私のこと好きかな?
これは、息子に限らず、わたしに関わる人すべてに考えていること。

相手は楽しいか

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子育ては大変だって言うけれど

子育ては大変だって言うけれど

子育ては大変だ。知ってたけれど何が大変か分かっていなかった。

7年も保育士をしていたのだが、ママ達がこんなにも子どもを心配し、不安になりながら子育てしていることなんて、ちっとも知らなかった。

子育てママは、大きな葛藤があるということ。
子どもを育てる毎日は心を緩めるヒマがない。車に乗っている時も、ご飯の時も、お風呂の時も常に子どもの要求に答え続ける。自分のことはいつも後回し。でもママだから、が

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ワンオペの日もいいもんだと思えた日。

ワンオペの日もいいもんだと思えた日。

私は、息子と2人きりが苦手だ。
旦那がいてほしいし、旦那がいないときは誰かと一緒に過ごしたい。

昨日は、朝から託児付きの歯医者の予定があった。

もう4回ぐらい通っている。預ける時は泣くけれど、治療が終わって迎えに行く頃にはすっかり慣れて遊んでいる。そこの託児の保育士さんがすっごく息子のことを可愛がってくれた。1時間ちょっとの間に起こったエピソードを楽しそうに話してくれた。息子のことを可愛いと連

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保育園に預けるの「かわいそう」と心配に思っている人に読んでほしい

保育園に預けるの「かわいそう」と心配に思っている人に読んでほしい

新年度、新学期、
新しい環境に飛び込むのってドキドキしますよね。

自分が新しい環境になるのもドキドキするけど、
自分の子どもが新しい環境に行くのも親として
ドキドキするもの。

子どもが4月から保育園入学!幼稚園へ入る!なんて方、今からドキドキしますよねぇ。

保育園に入れるの、なんだか「かわいそう」
幼稚園、、「大丈夫かな」

親は不安でいっぱい。

案の定、最初は大泣きです。
1週間、いやそ

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クレヨンしんちゃん みさえの子育てに感化され「ちゃんとしなきゃ」を手放す

クレヨンしんちゃん みさえの子育てに感化され「ちゃんとしなきゃ」を手放す

息子とゴロゴロ寝っ転がりながらテレビを見ていたら、クレヨンしんちゃんがやっていて、めちゃくちゃ久しぶりに見た。

おしりぷりぷりして、相変わらずふざけてるなぁ〜。と何も考えずポカーんと見ていた。

ポカーンと見続けていると、何歳なのか分からないけど0歳児ぐらいのひまわりと、言うこと聞かない幼児のしんのすけ2人をワーワー言いながら子育てするみさえに注目してしまっている自分がいた。

みさえはどうして

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だらだらする日もそれはそれでいい。

だらだらする日もそれはそれでいい。

今日は息子と一緒に朝ゆっくり目覚め、
朝ごはんを食べだらだらとYouTubeを見ている。

グルテン、砂糖ゆるく抜く宣言をして3日目の朝。今日は堂々とトーストに蜂蜜とバターをかけて食べている。
う、うますぎる。

息子がYouTubeに夢中になっている間、
わたしはノートを書いたり、SNSを見たり
それはそれは自由に過ごしている。

子育てをしていると、
なんか謎の罪悪感というか
「こうしなければ

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我が子にブチギレてしまった時は

我が子にブチギレてしまった時は

タイトル通り我が子にブチギレてしまった。
このままずっと息子と2人きりだったら
ぶっ飛ばしてしまっていたかもしれない。

今日は夫がいて、やぶぁそうな私と息子を
みて、息子を外に連れ出してくれた。

感謝感激、助かりました。

虐待は他人事ではない。余裕がなくなったり、
頼れる人がいなかったり状況や環境で誰もが
なりうることだと思う。

子育ては、いかなるときも、
どんなコンディションのときも、

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育児が辛い理由を探し求めて

育児が辛い理由を探し求めて

ストレスが相当溜まってる時は必然的に
カプリコを食べている。

なぜこんなに「育児が辛いのか」その答えを
必死で探そうとしている。

「だからなのか」と腑に落ちるような明確な
答えを追い求めているのかもしれない。

ブログや、インスタグラムなどで見る
「子育て幸せ感満載」な人。
実際の身の回りにもいる。
子育てが幸せで幸せでたまらない人。
可愛すぎて保育園に預けたくないと
本気で言っている。

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生きづらさ、子育てのつらさは「愛着障害」なのかもしれない。

生きづらさ、子育てのつらさは「愛着障害」なのかもしれない。

やっぱり、毎日noteを書いていると
自分の奥の奥の奥まで潜って
大変なことになっている。

「苦しいぃいぜ〜!!でもこれ潜りきれば
絶対大事すぎるものを掴んで帰ってくる!」

みたいな、冒険家のような
ネガティブなことにポジティブに向き合って
いる現状だ。

ネガティブな感情って、
やっぱりダイヤの原石みたいなもんで
絶対必要な、自分の中で大切なものが
隠れているんだよな。

毎日、ノートやno

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2歳3ヶ月になった息子。息子のことを可愛いと思えなかった日々の話をしよう。

2歳3ヶ月になった息子。息子のことを可愛いと思えなかった日々の話をしよう。

2歳3ヶ月の息子。
寝言で、「かぁちゃーん、みかんたべたい!」
そう叫んだ

「チュウはね、大好きな人だけにするんだよ」と教えるとすかさず母ちゃんにチュウしてくる息子。

かわええのぉおおお〜♡

2歳3ヶ月の可愛い、可愛い息子。
やんちゃすぎて呆れる時もあるし、ひとり時間好きすぎて息子を保育園に預けたくて仕方がない母だけど、息子への愛はちゃんとある。

最近、それに気がついた。

息子を妊娠中の

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ワンオペ育児が嫌すぎて、里帰り1年していた私が、2歳の息子と2人で沖縄に行きたくなった話

ワンオペ育児が嫌すぎて、里帰り1年していた私が、2歳の息子と2人で沖縄に行きたくなった話

息子を産んだ瞬間から母性が湧き出るものかと
思っていたけど、一向に出てこなかった。

息子を心底可愛いと思えない罪悪感。
2人っきりの空間にいることが怖くて。
泣いたらどうしょう、放っておいたら可哀想?

などと、息子の気持ちを勝手に考え
自分を責め続ける日々。

この時の生きづらさといったら、大変なものでした。

実母の発言にもイライラし、周りの友達とも遊ぶ余裕はなく。みんなが敵に見えた。勝手に

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息子とふたりで沖縄へ行きたい!暮らすように過ごす沖縄旅

息子とふたりで沖縄へ行きたい!暮らすように過ごす沖縄旅

もうね、沖縄が好きすぎて好きすぎて。
息子と2人で沖縄に行きたい!
そんな願望がむくむくと湧き上がってきました。

息子と2人でもっともっと楽しめるようになりたい。そんな思いがあります。

2歳の息子を引き連れて飛行機に乗りホテルに辿り着き、そこで暮らすように過ごせたらどれだけの自信になるだろう。

もうね、行き先決まれば日にち決めて予約するのみ。息子のお昼寝中に夢が現実になった。飛行機や、宿の予

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息子と2人で沖縄に行きたい

息子と2人で沖縄に行きたい

息子と沖縄に2人で行きたい。
年内に行きたい。
こっちが涼しくなってきた頃に行きたい。

海で遊びたい。
砂浜で何も考えずに遊びたい。

一番は、息子と2人で楽しめる自分に
自信をつけたい。

Instagramでめちゃくちゃワンオペを
楽しんでいるママがいた。

お洒落して、可愛くて
2人で与那国島まで行っちゃって
海で遊んでた。

お出かけも2人で色んなところに出かけて。

ワンオペを嘆いてい

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