一喜一憂しないことにした。

もう、一喜一憂しないことにした。
なぜなら、疲れるから。
その一言がすべてを物語る。

人の何気ない言動に、気を遣ったり、落ち込んだり、悩んだり…。
気にしすぎと言われるたびに、分かってくれる人がいないという現実に打ちのめされ、気にしていないふりだけはうまくなってきたのだ。

それでも、気にはなるから、他人と自分の2つの感情に振り回される羽目になり、その間を行ったり来たりして疲れてしまうのである。

書くことも書かないことも救いなのかもしれない。

久しぶりにnoteを開き、書いている。
一番最後に更新したのは、去年の7月なので、かれこれ半年ぶりである。

何故、あれほど書くことが好きだった、または書くことで救われていた私が書くことをやめてしまったのか？

思い当たる理由が一つある。
それは、今の対人援助職に就いたからだと考えている。

体力的にきついとか、精神的にきついとか、そういうのではなく...。
いや、気の強い年下の同期や上司との関係

やるしかないのか。

転職して4か月近く経った。
どうにかこうにか、辞めずに働いている。

正直、何度か心が折れたし、辞めたくないけど辞めたほうがよいのではないか？と悩んだこともあった。

いや、まだ過去形にはなっていない。

たとえば、年下の同期との関係とか、他の職員との関わり方とか。

考え過ぎて疲れて、結局気遣いができていない自分に嫌気がさしたり、疎外感を感じて悲しくなったり。

ここからは言い訳&愚痴になるが…

今更。

とある事情により完全に出遅れてしまっている私。
だから、開きなおることにした。

とはいえ、小心者の私には開き直るのにも勇気がいる。

なぜなら、図々しい人になってしまわないか心配だからだ。

でも、開き直った方が気持ちが楽だし、きっと心も広くなる。

きっとそうなのだ。

むしろ今の心の狭くなっている状態では、状況を悪化させてしまう可能性の方が高い。

いや、もうすでにちょっとまずい状況になりつ

目をそらす。

気を抜くと、つい今までの癖で、後ろ向きになりそうになってしまう。

かといって、後ろを振り返っていないわけでもない。

見たくもなかった後ろを見ざるを得なくなって、
見せたくない人にふいに見せてしまって
動揺しながらも、嘘臭い笑顔でごまかしてみたり。

でも、ごまかせなかったこともわかっているし、「どうしよう」と喚いたり騒ぎ立てることもできずに、隠れてうなだれてみたり。

だけど、考えれば考えるほ

やらない後悔よりやることを選び、どう考えても不味い状況にも開き直ってみたり、なるようになれな日々を過ごしている。

卒業する。

私、この春卒業します。
通信制大学を。
今の職場を。
いらないしがらみから。
私は、この春卒業する。

通信制大学の3年に編入して、3年半。
国家試験も無事合格し
ご縁をいただいた職場で働かせていただくことになった。

正直自信はない。
不安しかない。

不完全な自分にできるのだろうか。

でも、これだけは言える。
今のままでは、成長できないということ。

誰かのためになれるということが、私にとっ

凶からの末吉。

前回の凶に引き続いての末吉。
どうやら、神様はどちらの神様も贔屓はしてくださらないらしい。

いつも行く神社でも末吉だったのだ。

確かに、最近の私の回りの環境はあまり芳しくない。

自業自得な部分も若干あるが、私が悪いといわれたら、半ギレしてしまうだろう。

そして、かなり顰蹙を買ってしまうだろう。

なんの取り柄もない、なんの貢献もしていない私が、生意気にも半ギレしたらおしまいなのだ　笑。

凶の脅威。

先日、かなり久々におみくじで凶を引いた。
久々すぎて、いつ以来なのか思い出せないくらいである。

しかも、かの有名な鹿島神宮で。

もともと私は、あまり信心深くはないものの、なんとなく地元の神社に月に一回は行き、その都度おみくじを引いてはいる。

だが、その神社でさえも、いまだかつて、凶なんて引いたことはないのだ。

なのに、引いてしまった。
まんまと凶を…。

まぁ、たしかに「砂上に大廈を築く様

ひとまず終わったといえるのだろうか…。

先週末は、国家試験だった。
12月の上旬まで実習だったし、その後の実習記録とレポートの作成&提出、スクーリング2日間×2&スクーリング修了試験の提出、そして仕事…。

忙しいのを言い訳にして、やっと本気になって勉強を始めたのは12月も終わりかけていた頃だった。

そして、勉強を始めてすぐに、なぜもっと早く勉強を始めなかったのかと後悔する羽目になった。

とはいえ、後悔してる暇もないのだ。

とりあ

来週末は、国家試験。
なのに、勉強不足…。
受かる気がしないけど、とりあえず、来週は仕事を一日しか入れなかったので、やれるだけやろうと思う。

実習も無事終わり、あとは、スクーリング残り2日とスクーリング課題の提出のみ。資格試験の勉強をようやく始めたけど、間に合う気がしない…。

性質的に向いてないと分かっているのに
、やっぱりやりたい。でも、しんどい…。多分この山を越えたら、なにかが見えてくるのだろう。

だから、弱音を吐きたい衝動を押さえたいのに…。

今日の実習の私は、テンションが下がりっぱなしだった。昨日書いた職場の件、意外と私にとっても、かなりストレスになっていたらしい。確かに行きたくないなぁ　笑。明日は休みで明後日も実習で休むけど。

大人げない。

　私は大人げない大人である。

　数ヶ月前から、事務の方の会社の同僚二人の折り合いが悪くなり、気の強いリーダー格のAさんに、軽く嫌がらせを受けているBさんがいた。

二人は、元々は、仲がよかったのに…。

しばらくの間、Aさんが嫌がらせをしても、Bさんは我慢し続けていたのだが、ついに先日Bさんの堪忍袋の緒が切れてしまった。

私はBさんと同じ業務を一緒にやることも多く、Bさんをフォローしていたつも

ありのままとか。

今月初めから病院での実習が始まった。
12日間の分散実習。

実習がない日は、仕事か大学のスクーリングだから、休みらしき休みは、今月は2日しかない。

そんな中で、私は緊張しながら実習をこなしている。

やっぱり、現場で働く人たちはすごくて、
見ていて勉強になるのだが、自分のコミュニケーション能力不足とか知識不足とか、直視せざるをえないわけで、実習に行くのは楽しみなんだけど、お腹が痛いみたいな、訳