今は、頑張りたくても頑張れない時期なのかもしれない。来る日も来る日も元気が出なくて、自分がどこへ行ったらいいのかも分からない。ずっと頑張って突っ走ってきたから、いつの間にか自分のことを見失っていたみたいです。頑張りたくても頑張れないのはすごくしんどいけど、辛抱するしかないのかな。

発達障害、ロングスリーパーなのがしんどい 人より不器用かつ無才で事を事成すにしても成果を出すにしても、人一倍時間必要。だが、睡眠もこれまた人一倍必要 聴覚過敏や社会適応、気圧の変化や生前による障害特性の悪化、それらから来る心身の疲労が重なり私は8時間以上が理想だ。7時間切ると辛い

頑張りすぎちゃったかなあ。今日は人知れず、仕事中に泣いてしまいました。在宅勤務でつくづく良かった。電話を切った瞬間、いや、電話をしながら既に泣いてた。大人気ないなあ。なんか、悔しくなってしまった。そっちが仕事的に正しいとしても。頭では分かっても、心が納得いかなくて。しんどいなあ。

なんか……疲れた。あとで記事書こう。

本社の人との面談があってから、一気にモチベーションが下がった。メインで面談をした人がハツラツとした人で、何としてもやめないで欲しい、長く働いて欲しいような強い圧があった。それが、逆に縛り付けられてる感じがして辛い オープン雇用の法定雇用率やイメージアップの為なんだろうな…とも思う

夜遅くの投稿です。 昨夜も疲れすぎていて投稿出来なかった。 今日は休みだが精神的に休まらないのが決まりだ。 家の事もやったり、母親とのワーワー口喧嘩もしたりと様々だ。 明日、又‥、始まるのかと思うと憂鬱な日々である。

この人の前での自分とあの人の前での自分。どれも本当の自分だけど、どれも本当の自分じゃない。本当の自分って結局何か分からなくて、ただ、自分がどの自分なら愛せるのか考えて、ただただ自分が愛せる自分を選んでいるだけのように思う。ということは、本当の自分なんてやっぱり存在しない。

死にたいとき「死んだらだめだよ」と言われるより「死ぬ自由もあるな」って思ったほうが楽になる。 実際に死にたいと思ったことがあるのとないのとでは、言葉のリアルさ、切実さが全く違う。 リアルな体験から出る「死んでもいい」の言葉を、無責任だとか言えてしまう人には分からない。

今のシンドさが意識の仕方で ガラリと変わることもある。 無意識にやっていたことや それが普通だと思っていたこと。 そこにこそシンドさの原因があるかも。 思い込みに気がつけば既に 大きな一歩を踏み出している。 心も身体も思考の仕方も フレキシブルが大事。 だって諸行無常ですから。

もし、「最近」あなたが「しんどい」と「凄く」感じているならそれはあなたが「成長」している証拠です✨「素行」が正しければあなたは必ず良い方向に進みます。さしすせそ

雨だからかこちらのツイートを思い出した。 確かにやまない雨はないけど、雨の日は事故も多い。 「明けない夜はない」って言葉もあるけど、それも似たようなものかな。 そもそも天気とか、人が操ることのできないものと簡単に比べられるようなことではないってお話。

「途中であきらめちゃいけない。途中であきらめてしまったら、得るものより失うものの方が、ずっと多くなってしまう」 （ルイ・アームストロング） 今日、友人とトレイルランニングの 練習をした 30km、5時間… 完走すると自信が生まれる しんどさの向こうに信じられる自分がいる

死にたいって言う感情はどこからどうしているから湧き出るのだろう、 今猛烈に死にたい衝動に駆られている。 でも死んだらそれを悲しみ、恨む親友がいてくれるかもしれないし、 おまえが死んだって何も変わりはしないなんてあざ笑う人がいるかもしれない そんなの自然の摂理なんだろうか 俺馬鹿だ

こんにちは。 ここ1か月、頑張んなきゃって思うんだけど、気持ちが付いてこず、しんどさ、感じてます？ 気持ちが付いてこないのには理由があるはず。何がブレーキをかけているのか、思いを全部吐き出し、楽になってみませんか？ https://planelead.net/l/tanaoroshi20.d.html

今日の実験は、失敗続き… まだまだ、経験が足りないと思わされた一日だった。 しかし、以前にも増して、吐き出す機会がない後輩達のしんどさを、知ることができて、本当に良かった… 自分には良いことなかったけど、少しでも誰かのそばにいられた日を与えてくれたことに、感謝🙌🏻✨