ゆん
私の記事の中で反響が大きかったもの、心をそっと包んでくれるような記事を集めました。
私が読んだ本の感想を思いのままに綴っています。
ふと思いついた小説や物語をこちらに置いていきます。
自然に触れたいなと思う今日この頃。 私、決めました。 週末はプラネタリウムに行ってきます。 今まで、色々なことを先延ばしにしてきました。 コラージュするのもそうだし、 プラネタリウムに行くのもそうだし。 でも、いつ何が起こるか分からない。 明日、突然大災害が起きて 自分の命が消えてしまうかもしれない。 だとしたら。 今日をこんな風に過ごしていいのかな。 そう考えるようになったんです。 今週末は3連休。 あいにくそのうちの2日は休日出勤ですが 唯一の休みである1日の間
事実をただ「事実」として受け止める。そこには善悪も優劣もない。ただそこに「事実」があるだけ。それに意味をつけたり、解釈を施したりするのは人間の思考であって「事実」そのものではない。そこにあるのは"結果としてそうなった"という「事実」だけなので、とにかくニュートラルに捉えること。
自分が休んでいるからこそ、心の底から言える「お疲れ様です」もあるのかもしれない。自分が働けてないからこそ、後ろめたさと罪悪感も入り交じってはいるけれど。でも、心の底から誰かのことを労ることができて、本当の"お疲れ様です"を言えるのなら、自分が仕事を休んだ意義もあるのかもしれない。
こんばんは。 今日はやっと、午後勤務ができました。 在宅勤務なので、起き上がってPCの電源をつけるだけ。 たったそれだけの動作が この3日間は面白いくらいにできませんでした。 やっと今日、それでも手の震えや動悸はありつつも、 来週からの日々を考えて、リハビリも兼ねて。 なんとか午後の就業開始時間ギリギリに PCの電源をつけて出勤することができました。 毎日、社会人であれば 何気なくやっていること。 会社に行く。電車に乗る。出勤する。 毎日、お風呂に入るのと同じよ
こんばんは。 今日も出勤できませんでした。 本題から唐突に入る形式。（笑） でも、そろそろかなという感じはします。 とにかく「欲張らない」ことが 自分のためになると分かったので、 今日も私は欲張りませんでした。 （ちょっと言い訳がましいですが） 本当なら今日から出勤したかった。 なんなら、昨日の夜の時点では 「明日、出勤できそう」なんて思っていた。 でも、やっぱりその日の体調は その日にならないとどうしても分からなくて。 朝、起きようと思った時に 「あれ？」という
みなさん、こんばんは。 やっとnote記事を書けるほどに回復しました。 うつうつとしたつぶやきにも スキしてくださった方、 コメントで励ましてくださった方。 本当にありがとうございます。 みなさまのおかげで、 こうしてnoteを書き続けることができます。 それに、私にとってやっぱり 文章を書くということは 切っても切り離せないものだなあ、と 体調を崩す度に実感します。 最近はnoteの記事を書けるかどうかが 私のメンタルのパロメーター。 つぶやきはメンタルが不調で
とりあえず今週の予定を全て先延ばししてくれることになりました。少し気持ちは落ち着いたかな。まだまだ不安定ですぐに泣いてしまうけれど、バリバリ働く、とか上を目指す、とかそういうの辞めよう、ってやっと思えた気がします。今までは心のどこかで諦めきれなくて。ようやく前に進める気がします。
くそう、涙が止まらない。悔しい。こんなに辛い思いをしていることが悔しい。ずっと何も変われないのが苦しい。自分の生き方をずっと探し続けているのに。気付いたら人の目を気にして、自分の思いなんてどこかへ行ってしまって。自分で決めて、自分の足で歩きたい。今の職場、また辞めたくなってる。
仕事が怖いのは今まで頑張ってきた証拠。頑張りすぎてきたからこそ、今までどおりに仕事ができない自分に、どんな評価が下されるのかが怖い。本当の自分より遥かに上を目指して頑張りすぎたから。だから私はこうして今立ち止まっている。等身大の自分で、村人Aで生きていく決意をする必要がありそう。
仕事が怖い。また出社できていない。いつになったら抜け出せるんだろう。だましだましやっていたけど、だましが効かなくなっている。明日からはまた出張なのに、できるんだろうか、自分。いくら寝ても疲れが取れない。休みは一日中寝てしまう。こんな生活をしたくて働いているわけじゃないのに。
今日は休日出勤の予定が、出勤することができませんでした。その代わり、来週の土曜に出勤することに。罪悪感は……不思議と少ないです。元々が休日出勤で、本来の出勤日でないことが関係しているのでしょうか。そういう条件抜きにして、自分を許せるようになりたいのですが。なかなか難しいですね。
こんばんは。 深夜テンション＋お酒が入っているので かなりテンションが高いですが。 どうしても今の気持ちのまま 記事に書き残したくてnoteを開きました。 とはいえ、久々に酔っぱらっていて タイピングもままならない状態です。（笑） ずーっとずーっと観たいと思っていた フォルトゥナの瞳を観ました。 主人公は神木隆之介くん。 私とほぼ同世代で親近感満載。 ヒロインは有村架純さん。 何とも可愛いのなんの、文句なしの演技力です。 神木隆之介くんは、なぜか勝手に「くん」付
世間は三連休。私は明日だけ休みなので、今日ははっちゃけるぞ！ということで夫と行きたかった居酒屋へ。マグロが美味しいとのことなので、楽しみほくほく(*´ω`*)お店に入るとミセスの歌が流れてて思わずノリノリ。
こんばんは。 今夜はコーン茶を飲みながら こちらの記事を書いています。 夏になると冷たいお茶が飲みたくなって 我が家では麦茶が定番だったのですが。 昨年の夏から新入りしてきたのが このコーン茶。とうもろこし茶とも言います。 私が好きなのはこの「韓美茶」さんのコーン茶。 もちろんホットでも美味しいのですが 私は暑い夏にキンキンに冷やして飲むのが好き。 リカーマウンテンでよく見かけますが 他に売っているところあるのかな。 引っ越す前に買いだめしておいたので まだスト
今、記事を書いているのですが、投稿が今日中に間に合わなさそうなのでとりあえずつぶやき。これで連続投稿を保っているのって本来の趣旨とはずれてるんじゃないか、これってどうなんだろう、と思いつつ。（笑）
しんどい、涙が止まらない。どうしちゃったんだろう。みんなと同じができない。それが悔しい。仕事と向き合えない。やる気が起きない。真面目すぎる自分が嫌になる。でも、こんな自分と付き合っていくしかない。今の仕事、合ってないんだろうか。そんなことまで考えてしまう。急にどうしたんだろう。
