そう見せたい自分と、本当の自分と、他人から見える自分

私は昔から「そう見せたい自分」が強すぎる気がする。人と比べられないから相対的にどうなのかは知らないけれど。 小さい頃、学校に行けない日が多々あった。 なんで行けないのか自分でもよくわからなかった。頑張れば行ける気もするし、めちゃくちゃ嫌なことがあるわけでもなかった。 実際、休んだらまずい日や楽しみなことがある日は休まない。「このへんで休んでもいいか」と自分でちゃんと調整していた。 それでも大人はきっちりした理由を求める。 先生には「お友達と何かあった？」と聞かれるし、親と

「自分に還る」みたいな表現が気に入っている。 結局昔好きだったものが一番好きで、それを深めることで素敵な縁に巡り会えることが増えている。 子どもの頃の自分は、自分の好きな感覚をよくわかっている。 結局力を抜いて、余計なものを剥いで、そこに還っていくだけ。

言葉になるのはいつも遅いから、私は私の直感を信じようと思う。 理由も真実もいつもあとからちゃんと明らかになる。 自分がそう感じるというだけで根拠なく正しいと思える強さがほしい。自分を信じるってそういうことだよな。 それは自分の大切な人に対しても。

何も得なくていい、ただ傷つけられないこと

子どもと関わるとき、私が子どもにしてあげられることなんてあるんだろうかとよく感じる。 子どもにいわゆる「教育する」のがすごく苦手だ。 むしろ、どんどんできないことをできるようにしなきゃと駆り立ててしまうようでごめんねとこっちが謝りたいくらいだ。 できるようになりたいと思うことも、成長することも素晴らしいことだと思う。 ただ、できないことを理由に傷つけられることだけは絶対にあってはならないと思っている。 最近読んだ本の中で、印象深かったのが、おむつなし育児をしている保育園

ここに引っ越してきて、ここでしか会えなかった人、見られなかった景色、様々なものに感謝できる。縁を感じられる。 それはどこでも一緒なんだろうけど、きっと地元にいたら感じられなかった。いい感覚。

そうとしてしか生きられない私たち

自分の嫌なところによく似た人と縁があることが多い。 迷惑をかけられても、どこか「自分と似てるな」と思うと切り捨てられない。 自分なら同じ行動はしない。それでも自分の中にもある地続きの部分に、見ていると苦しくなってしまう。 でもそれはそれで、自分と重ね合わせて縁を感じたりして、それなりにそういう人間関係に深みを感じて楽しんでいた。 でも数日前の体験を通して、きっとそれはそう思いたいだけなのかもしれない、自分が救われたいだけなのかもしれない、などと考え込んでしまった。 数

自分の求めているものがはっきりしないからピンとこない。 あらゆる分野で感じる。それでも、求めるものを言葉にしてしまうとそれは思い通りにしたいという傲慢さのような気もして、ゆらゆら流れるままにいたいとも思う。 辛うじて言うなら、流れに任せられるほど変な自我のない自分になりたい。

大人なんだから自分で決めればいいよ、と言うのは優しいようで残酷だと思う。 まともは確実に存在するのに、自分の意志で降りろと言う。 自分の限界も自分で決められない自分に嫌気がさす。そう思わされる。 でもこうやって人の厚意を曲げる時点で、だいぶ荒んでいるのもわかっている。疲れた。

「良いことを書き出す」とか「好きなところに目を向ける」とか言うけど、そういう小手先のポジティブで回収しようとしてもなお残るモヤモヤこそ価値があるんじゃないかと思ってしまう。 頑固なのでそういう日常を生き抜くヒントが効かないのかなんなのか。

最近、自分の頭の多動に、体が追いついてきている感覚がある。 頭と体を同じくらいのバランスで動かすのって大切だなと改めて感じる。 思い立ったらすぐ動ける身軽さが、確実に私を楽にしてくれている。

多分私の生きるモチベーションはずっと「しんどさから逃れること」で、不安定な時こそ、楽になりたくてとんでもないパワーを発揮する。 これからもきっとそうなんだろうな。 それを強いと表現してくれる人がいて嬉しかった。弱いがゆえに持てる強さ。

豆腐メンタルのひとり暮らし日記

4月が終わった。 私はもう1ヶ月も東京にいるらしい。 振り返りたい気持ちになったので、何となく書いてみる。個人的な日記。 社会人になった。生まれ育った関西を初めて出て、東京に住んでいる。 数カ月前までは、想像もしていなかった気がする。 昨年末の配属希望の時に、思いつきで、勢いで決めた関東行きだった。 それまで人生の中で、関東に住みたいと思ったことはなかった。人多そうだし。 そのせいか、駅で標準語が聞こえてきたり、エスカレーターに立つ人が左だったり、ふとした瞬間に「あれ