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私

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りおんし

#今こんな気分

りおんし

りおんし

また不採用だった。自分ってなんだろうね。

また不採用だった。自分ってなんだろうね。

また不採用だった
最終選考まで行けた2社目

3週間も連絡来ない時点で
ダメなのはわかってたけど悲しいなあ

私がおかしくて、
私が全部悪いわけもないってわかってる

被害者ぶってるのもわかってる

ならもっと面接練習しなよ

調べなよ

数受けなよ

こんなもんじゃないよ

みんなもっと受けてるよ

ちゃんとしてるよ

頑張ってるよ

明るく

前向きに

元気に

自信持って

殻なんて破りな

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りおんし

りおんし

「やりたいこと」って何？

「やりたいこと」って何？

やりたいことって何？

3年後、5年後になりたい自分って何？

数秒後に死ぬかもしれないし、
明日には死ぬかもしれない

予定はあくまでも予定で
予定は未定

私の認知は歪んでる前提ですが、
生きるか死ぬかの人にプランなんてないよね

とりあえず生きる

人って過去と未来を考えると
不安になるらしい

だから、“今”に集中するって話もあります

矛盾しているのでは？

夢を持つことは良いことです

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りおんし

りおんし

外側の私と内側の私

外側の私と内側の私

昔からめちゃくちゃ言われる言葉

冷たそう
プライド高そう
話しかけにくい

外側の私

「それで良いと思ってるの？」なんて
聞き飽きたくらい言われて

「自分が正しいと思ってるの？」なんて
何度も言われて

私は私を守るために
“これで良いと思ってる”
“これでしか自分を守ってこられなかった”

何度言われたって外側から見た私は
私にはわからない

内側がどんなに暗くて弱くても

無くならないこ

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りおんし

りおんし

執着と制限を手放す

執着と制限を手放す

頭ガチガチ順序立てマンなので
自分で自分を苦しめてる

「これしかない」
「やるしかない」
「この人しかいない」
「それじゃなきゃだめだ」
「これをすべきだ」

歪んでるう〜(*'-')σ

「今」「数日後」「数週間後」「数ヶ月後」
「数年後」

こうありたい が
こうしなきゃに変わっていく

目的の手段化

可能性を自分で狭めない
制限しない

やってきたし、出来るし間違いない

パフォーマン

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りおんし

りおんし

ひとりよがり

ひとりよがり

わかってる

またこうやって殻に閉じこもるんだって

せっかくここまで頑張れたのに
また諦めて引きこもるのかなって

でももう人に話す余裕もない
やっぱり信じられない

結局他人事で誰も助けてくれないんだよ

「助けてもらおう」としてるのが
お門違いなのかもしれないけど
本当に大変な時は誰も助けてくれないんだ

自己責任
なんだって自己責任

「出来ない」って言えないけど
頑張って言ったって誰もわ

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りおんし

りおんし

生きる希望を持ちすぎた

生きる希望を持ちすぎた

めちゃくちゃ病んでる

本当に無理で生きる意味なんてないと思ってる

ただ、嫌な人のためには死にたくない

ほぼ新卒の私に
マネジメントと新入社員教育、
部署内の業務調整・応援

2年目の私に
引継ぎ2週間で業務、
人数不足でほぼ責任者

もう無理
本当に頑張ってる

辞めるって決めてから
引っ越し、転職活動が重なって

本当に余裕無くて処理が追いつかなくて

今までこの仕事のせいで
家族も友達も

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りおんし

りおんし

生きる余裕が無い

結局無いものを数える人生だし、
自責と他責を繰り返す
0,100人間

全ては自分の選択の結果っていうけど、
たしかに仕事場を選んだのは私。

配属を決めたのは私？

出来るだけ頑張ると決めた私。

業務回らない人数にしたのは私？
仕事も増やしてるのは私？

余裕が無くてイライラしちゃう。
誰も悪くない。悪いとしても上司と会社。

わかってる。
言ったって仕方がない。

出来ない自分が悪い。
全て

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りおんし

りおんし

挑戦すると決めたあの日

挑戦すると決めたあの日

今まで枠に私がはまろうとしてた

あるものに私が合わせなきゃって
限られた中に自分をいれて、適応しかなきゃって
思ってた

望まれてる私
こうあるべき私
自他ともにそれが私で
私の存在価値だって
思ってた

役割を必死に果たそうと

期待を越えなきゃ
叶えなきゃ

なぜかそう思ってた

常に自分に出来ることを
やらなきゃ

いつしかそれが義務になってた

好きでやってたはずなのに
求め、求められる

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りおんし

りおんし

変わりたくないし、普通になりたい

変わりたくないし、普通になりたい

仕事を辞めると決めて、
もうやるしかない今。

でも、「やりたいこと」を貫く勇気が無くて

とてつもない不安と恐怖が襲ってきて

向き合うのも怖くて

見たくない

知りたくない

何がそんなに怖いんだろう
何がそんなに不安なんだろう

半年くらいずっと抱えてる
強い不安と恐怖

行動出来るのに最後の一歩で止まる

最後の最後で襲ってくる

何かなって考えた時に
人が怖いし、自分が怖いんだと思いま

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りおんし

りおんし

やっぱり生きづらい

やっぱり生きづらい

ちょっとメンタル弱ってるので、
それを吐かせてもらいます。。

仕事が嫌で辞めたくて、
転職活動（5回目）を始めてるんですが、
（転職自体は1回のみ）
色々言われて考えて、ブレにブレて
メンタル落ちちゃってます。

面接がめちゃくちゃ苦手で、
そもそも腰が重いんです。

思考がぐるぐるしちゃうから、
職場行っては
辞めたい気持ちと人がいないから留まるしか無い気持ちが戦って、
家に帰ってからは
エー

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