生きる希望を持ちすぎた

めちゃくちゃ病んでる

本当に無理で生きる意味なんてないと思ってる

ただ、嫌な人のためには死にたくない


ほぼ新卒の私に
マネジメントと新入社員教育、
部署内の業務調整・応援

2年目の私に
引継ぎ2週間で業務、
人数不足でほぼ責任者

もう無理
本当に頑張ってる

辞めるって決めてから
引っ越し、転職活動が重なって

本当に余裕無くて処理が追いつかなくて

今までこの仕事のせいで
家族も友達も恋愛も諦めてきたなあ

実際ここまできて、
そんな頑張る仕事じゃなかったと思う

良くも悪くも得たものはあるけど

生きる希望を持ちすぎてたんだなあって

［生きること］に対する希望を
理想を
持ちすぎてた

小学校の時に鬱になったのもこれだと思った
大学の就活の時に死にかけたのもこれ

［生きること］
勉強、仕事、恋愛
人間関係、考え方

「鬱になる人は真面目で優しい」
って言うけど、
これ本当だなあ

客観的に見てくそ真面目すぎだ

今までみんなそんなものだと

自分はまだまだなんだと思って


その劣等感とか恐怖、不安を埋めるために
こんなに必死になってやってきたけど

結局潰れて一緒じゃんって思った

でも、冷静に考えてみたら
私が真面目で優しくて出来る人で
偉すぎるだけだ

ビジネス的思考でいけば
何事にも供給過多すぎたんだなって

簡単に言えば
手を抜かなすぎる、真面目

198円のネギを買うのに
1,980円も19,800円も払おうとしてたんだ

「絶対にこのネギには価値があるはずだ」って

ネギは食べれば無くなるし
（料理にすれば価値は少し上がるけど）、
わざわざ値段自分で上げないよね

198円で売ってれば198円で買うよ

“自分に合う場所”
“自分の価値”
“生きる意味”

ずっと探してた
今も探してはいる

まだこの悩みの核は掴めてないけど
私が生きる希望を持ちすぎてたことはわかった

理想なんてない
希望なんてない

「助けて欲しい」と
どれだけあがいたって、助けを求めたって、
いつか自分に返ってくると助けたって
綺麗事


誰も助けてくれない


「人の役たちたい」「人のために何かしたい」
綺麗事

そんな中、自分がどう生きるか
ただそれだけ

みんな所詮口だけ
綺麗事

私も綺麗事

自分が1番大事なのに
世の中全員なんて救おうとしても救えない

人間が矛盾してて、綺麗事の塊である限り
どうしようもないこと

良くも悪くも人間であり
人間でしかない限り

その中で自分はどう考えて、どう生きるか
ただそれだけだ

自分も他人も綺麗で汚い

期待しないってそういうこと


どうしようもない、変えようのない事実


これを前提としてなお、
自分は何を思って生きていくか

私はやっぱり人の助けになりたい

「助けて欲しい」からくる優しさじゃなくて
「一緒に頑張ろう」って言える優しさ


何したら良いんだろうなあ