やっぱり生きづらい

ちょっとメンタル弱ってるので、
それを吐かせてもらいます。。

仕事が嫌で辞めたくて、
転職活動（5回目）を始めてるんですが、
（転職自体は1回のみ）
色々言われて考えて、ブレにブレて
メンタル落ちちゃってます。

面接がめちゃくちゃ苦手で、
そもそも腰が重いんです。


思考がぐるぐるしちゃうから、
職場行っては
辞めたい気持ちと人がいないから留まるしか無い気持ちが戦って、
家に帰ってからは
エージェントとか応募書類作成とか企業検索とか気力を削られて。

これで良いのかな
本当に出来るのかな
こわい
不安
ちゃんとしなきゃ
調べなきゃ
返事しなきゃ
考えなきゃ

転職活動始める時は
いっつも期待とやる気と希望でいっぱいなのに
始めて活動が進んでくにつれて
徐々にネガティブが侵食してくる。

そんな自分がまた嫌になって、
自信が無くなって、
逃げたくなって殻に閉じこもる。

けど、職場で都合よく使われて
精神的に耐えられない。
辞めたくなる。

昨年からこのループ何回してるんやろ。

コーチングして、自分知って、
自己肯定感上がって、
自己尊重出来るようになってきて、
でも同じメンタルの落ち方してる。
1回頑張って持ち直したけど、
メンタル落ちちゃった。
弱いなあ。つらいなあ。

前向いて生きていく勇気も
人生辞める勇気もない。
1人じゃ何も決められなくて、
踏み出す勇気が無くて。

今が嫌だけど、次も嫌。
めんどくさい自分が今は愛せない。

恵まれてると思う。
職場でいじめられてるわけじゃなくて、
必要とされてて。
けど、上司には今までを無碍にされて。
良かれと思ってやってきたこと、
頑張った分は報われてなくて。

親だって弟だって友達だっている。
話も聞いてくれる。
ただ、全部は言えない。わかってもらえない。
気を遣ってしまう。

理想の自分、完璧でありたい自分にも
苦しんで。

否定的になっちゃって。

ネガティブな自分も
ネガティブなことしか言えない自分も
それを誰かにわかって欲しいと思う自分も
否定しちゃう。
またそれに疲れて 悲しくなって 辛くなって。

26歳になるのに
アラサーなのに
やれば出来るのに

感情的な自分と論理で詰めてくる自分が
頭で戦ってて、論理に潰される。

自分の思い込み、過大解釈、過去の言われた言葉。

変わりたい
もう違うんだ
頑張るんだ         って自分と
また無理だ
無駄なんだ
何も出来ないんだ    って自分。

どうしたら良いんだろ
どうすれば良いんだろ

誰かに決めて欲しいようで
それにも従えなくて。

全て投げ出して逃げたい。
価値が無いわけじゃないとは思うけど、
まだ良いように捉えられない。
弱くてごめんなさい。
出来なくてごめん。。
情けなくてごめん。

ちょっと休んでまた頑張ります。
頑張りすぎたのかな。