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ひるげ

#日記

ひるげ

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日記 今日の運勢は末吉です

日記 今日の運勢は末吉です

昨日は、午前中いつものドトールへ。
友達に頼まれているデータ入力系の仕事を30分やった。
たった30分でも家だと捗らない。
というか、パソコンを起動させるための気力が湧かないのだ。
ドトールにパソコンを持って行ったとて、集中できても1時間ほどしかできない。
8時間労働の人を心底尊敬する。

データ入力の仕事でもらうお金で脱毛に行こうと考えている、一昨年くらいから。
もう第一陣のお金はもらったから、

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日記 世間が休みの日

日記 世間が休みの日

最近は4時半に起きることが多い。
夢の中でサブカル系っぽい女性精神科医に怒られていたような気がする。
微妙な目覚めで気力が湧かない。
それでもなんとか最低限の家事を休み休みやった。

朝ご飯におにぎりを作ってみた。
いつもはご飯にかけている鮭フレークを具にして、この前スーパーで買ってみた片面塩つきのおにぎり海苔を巻いた。
海苔を巻くだけで一気におにぎり感が増してすごく美味しく感じた。
おにぎりにハ

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日記 なんてことのない

日記 なんてことのない

数時間ごとに目が覚めては寝てを繰り返していた。
結局5時半に完全に起きたがウォーキングは行けず。
ツイッターで、「散歩でうつ病は治らない、そもそもうつ病の人は散歩なんてできない」という誰かの呟きが流れてきた。
確かに本当に鬱状態だと外に出ることができないとは思う。
じゃあ最近ウォーキングできてる自分はうつ病ではなく、なんだろう、ただの甘え的なものなのかもしれない。
考え始めたら止まらない。
生きて

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大丈夫か？

大丈夫か？

最近は感情の振れ幅が大きく、いつも以上に自分のコントロールができずにいる。
振れ幅と言っても、単純にテンションが上がったり下がったりというわけではない。
基本的には低いテンションで過ごしており、日に何度か悲しみや怒りでおかしくなってしまう。

些細なことでイラついて夫に当たって、そのあと申し訳なさで大泣きする。
出掛けようと支度して、ふとした拍子に全てが嫌になりベッドに潜り込むこともしょっちゅうだ

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やりたいことがない

やりたいことがない

起きたらあたりが暗かった。
そうだった、眠剤を飲んで寝ていたんだった。

今日は何もやる気がしなくて一歩も外に出なかった。
午後精神的な限界を迎えて泣き、そのあと余っている眠剤を飲んだ。
それでいつの間にか寝ていた。
起きたら夕方だった。

やらなきゃいけないことはもちろんやりたくない。
それに加えて、やりたいことが何もないのだ。
やりたくないことをやる気力がない以上、何もやらずに一日が終わること

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毎年恒例、冬の終わりの

毎年恒例、冬の終わりの

丸々一週間、寝たきり生活を送ってしまった。
先週火曜の病院に自力で行けず眠剤が底をつき、眠れなくなった。
その前から無気力状態でほとんど何もできなかったから、土曜に病院に行き眠剤を再開しても無気力は変わらない。
(病院には夫に連れて行ってもらった)

スマホを現実逃避的に見るのに疲れ果てて、何もせず横になっていた期間もあった。
その期間は芋づる式に過去の嫌な思い出が頭に湧いて出てきて、全く休めなか

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悪意のない悪

悪意のない悪

ナンパ、というか軽い声掛けレベルのものに1回だけ遭ったことがある。
対して妊婦に間違えられたのは今のところ2回。
あまりに屈辱的で、忘れられない。

妊婦と間違えられて電車で席を譲られるというようなライトな感じではなかった。
1人は観光地のおばさん。
施設を見学していたらガイドのおばさんが説明をしてくれて、そして最後に「お腹触らせて♡」と言われた。
もう1人は家を買う時にお世話になった銀行の人。

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今日の日記 時間を潰しても潰しても

今日の日記 時間を潰しても潰しても

今日。
開催されるたび毎回行っていたゲームの同人イベントに行かなかった。
肥満体型に磨きがかかってしまい、久しぶりに顔見知りの人に会うのが怖かった。
体力的な問題もあってすぐに疲れてしまうのもある。
そして、無理やりコミュニケーションを取ることが億劫になったという理由も大きい。

夫とはそのゲーム関係で知り合った。
彼は今日ひとりで会場へ行った。

私はというと、特にやりたいことがなくて困ってしま

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「実験」

「実験」

ここ1ヶ月半くらい、ずっと睡眠に悩まされている。
新しい精神科の先生のもと眠剤以外の精神薬も変更になってから、歯車が噛み合わなくなった。
以前から飲んでいた薬に戻してみても、うまく眠れない。
具体的には、3〜4時間くらいで目が覚めてしまう、眠りが浅い。
熟睡感がないと頭の疲れが取れず、日中の気力が一層低下してしまう。
何度予約外で病院に行って薬の調整をしてもらっても、一度狂ってしまったものを元に戻

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人生の割合

人生の割合

やらなければいけないこと、をかろうじてやっているだけの状態が続いている。
こんなにも「今年の目標」や「やりたいことリスト」が浮かばない1月は初めてかもしれない。
やりたいことは、一応いくつかあるのだ。
しかしそれらは、いつかやれたらいいなレベルのもので、実行したいとは思えない。

今できる範囲の中でやりたいと思い、すぐ実行できるもの……はない。
毎日やらなければいけないことをなんとかこなし(できな

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他人の言うこと

他人の言うこと

今はしっかり休んでください、と言われること約10年。
10年間ちゃんと休んだかというと、社会的には休んでいたけれど、頭は働きっぱなしだった。
10年間、考え続けた。
なぜこんなことになってしまったのか。
どうすれば良くなるのか。
生きてる価値はあるのか。
そして何度も思い出していた。
過去に関わった人たちのこと。
無意味だった生活。
頭はずっと活動していた。
休む間はなかった。

しかし10年も社

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やめちゃいたい

やめちゃいたい

すごく頑張ってしまう日と、何もできない日が交互に訪れる。

すごく頑張れる日は、勢いであれもこれもやってしまう。
加減ができない。
次にいつ頑張れるかわからないから。
それで翌日はぐったりしてしまい、朝からずっと横になっている。
今日もぐったりの日だった。

ぐったりしてる時って、何も希望がないように思える。
希望とまではいかずとも、やりたいことや欲しいもの、食べたいものが何も浮かばず、なんで生き

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ありがとう

ありがとう

今日は夫に三食作ってもらった。
私は今日も寝たきりだった。

夫と結婚する前からうつ病だったから、ある程度覚悟してくれていたとは思う。
でも実際体調がかなり悪化して夫に色んなことをしてもらわなきゃいけなくなって、夫が疲れて嫌気がさしてしまったらどうしようと不安になった。

家事をしてくれたり、仕事を抜け出して病院に付き添ってくれたり、ベッドから起き上がれない時は引っ張って起こしてくれたり、寄り添っ

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振り返れば思ったよりできていた

振り返れば思ったよりできていた

体調不良は未だに続いている。
前回の記事から数度病院に行き、薬を調整してもらった。
しかし良くなるどころか酷い副作用に襲われ、身も心もボロボロの状態だ。
医師の処方に不信感を抱かざるを得ない。

この最悪の状態の今、今年を振り返ると初夏〜初秋まではまだ調子が良かったなと思える。
刺繍糸を何色も使う刺繍図案に挑戦したし、数年前にまとめ買いして少しずつやっていた刺し子ふきんも最後の一枚を刺し終えた。

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