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素直な気持ち

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本
自分の気持ちを赤裸々に。書くことで整理されていくので。
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真矢(みけにゃん)

#休職と復職

真矢(みけにゃん)

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あの時、心の声聴けた瞬間だった

あの時、心の声聴けた瞬間だった

2020年の年明けからなんとなく調子が悪くなった。

あの時は仕事以外の色んな要素もあったが、電車に乗って程なくすると急に体調に異変を感じ、一緒にいた家族を酷く驚かせた。
駅からタクシーで帰れなんて、後にも先にもこの時だけだろう。
私自身が一番驚いた。何が起きたのか？

その後も一回だけ同じ症状が起きた。数駅電車に乗ったらやはり調子を崩した。
その時は寒さのせいだとも思った。

流行病の影響もあり

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勤続20年のお祝いを同期とした日

勤続20年のお祝いを同期とした日

正直なところ
ここまでこの仕事続けられるとは思わなかった。

数々の異動、16年目での休職。
そして復職。

私にすれば結構過酷な日々だった。

振り返りはこちら↓↓↓

私の入社した時、同期は数百名いた。
恐らく辞退を見込んでのことだろう。
だが、現状殆ど辞退はいなくかなりの人数が残っていた。

夢と希望に満ち溢れた輝かしい同期達。

その中で新人研修を一緒した繋がりもあり、数名の人と懇意させて

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ようやく、少し前に進めるかもしれない

ようやく、少し前に進めるかもしれない

この一月は本当にメンタルが落ちていた。

原因はいくつかある。
主な理由としては自分の中で頑張ったものが終わりを告げた。
計画も半年前から念入りに。
多分満足いく終わり方だったら良かったのだろう。
だが、こんなはずじゃなかった。
と期待を大きく下回る結果になり、自分の中で相当ショックだった。
あんなに頑張ったのに。
何だったんだろうか。

それからは何かもやる気が起きなくて、
自分の存在価値ってな

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数年経った今だからこそ、休職中のことを話せるようになった。

数年経った今だからこそ、休職中のことを話せるようになった。

去年の今頃にこんな記事を書いていた。

こちらは同じような経験をされた方と…と言うパターンだ。

最近になって、休職経験をしてない方も少し知って欲しいと思うようになった。

以前までは知り合いなどには絶対に話せない。

そんな思いが強かった。
休職の話は非常にデリケートな内容でもある。
やや自分の弱みを見せる、そんなことに抵抗も覚えていた。聞かされた方もどう反応していいか困ってしまうかもしれない。

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休職中＆復職中に参考にした本やコンテンツなど

休職中＆復職中に参考にした本やコンテンツなど

2020年に適応障害発症し、130日の休職のちに復職して1年が経過した。

その時のまとめた記事はこちら↑↑↑

だが、寛解した訳ではなく、今でも病院は通っているし、再発をしないようにと日々心がけている。

そんな自分がお世話になっていた本2冊と未だ励みにしているコンテンツを少し記録として記す。

1.適応障害と診断されてまず読んだ本

純粋にレビューに惹かれて購入。タイトルも印象的だった。

だ

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復職して9ヶ月経過

復職して9ヶ月経過

去年の今頃はまだ休職中。

休職してひと月＆1年前にこんな記事を書いていた。

少しずつだが回復して、気持ちが前向きになっているのがわかる。

未だに読んで貰えてるのは少し嬉しい。何かの参考になれば幸いです。

最近適応障害のとある動画で先生が言っていたこと。

心のアレルギーだからなった自分を責めなくていい。ただその職場が「自分には」合わなかった、それだけ。現に卵アレルギーとかで責められることは

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復職4ヶ月経過して

復職4ヶ月経過して

季節が巡る。

春から夏になっていた。

文字にするとあっけないものだが、毎日結構必死だった。

いや、だいぶ充実？していたのかもしれない。

少し変化や体調について書いてみると。

・しんどい時の対処法が少し見えた。

どういう時に体調が悪くなるか。

原因とそれに対しての対策が自分なりに出来るようになってきたかもしれない。

以前なら

不安だ不安だとひたすら頭の中でエンドレスとぐるぐるし、結

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休職中アレコレ3〜休職中に感じたもやもやとか不安との向き合い方〜

発症数ヶ月前から、体調不良を感じ、内科→心療内科に行って

昨年10月

適応障害です。休職しましょう。

その言葉にただただ安堵した記憶がある。

心がヘトヘトでとにかく一度仕事から離れたかった、逃げたかった。その時はそれしか感じなかった。罪悪感はさほど感じなかった。

少なくとも忙しくてシンドイとかではなく、逆だったから、職場には何も支障はなかったのだろうとすら考えていた。特別な案件や私にしか

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自分の時が動いた時

このGWは、家にいることが多くなり、

色々と考えていた。

そう、休職の頃に近いものがあった。

うつうつと考えなくていいことばかり。

そんな時にふと目にした記事。

休職を余儀なくされ、しばらくは意欲が一気になくなった。

あんなに好きだった創作活動もやらなく、やれなくなった。

同じように精力的に活動している人を見るのも辛く、遠ざけるようになった。

やりかけていたこともあった。

婚活も

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復職して一月経過

復職して一月経過

まだ日が落ちる前に帰れる。

そんな時短勤務も今日で終わりを告げる。

今の率直な気持ちとしては、

とりあえずは、働けて、働ける場所があって良かった。それに尽きる。

休職は仕方ない、必要なものだったと言い聞かせてはいるが、

休職中の押し寄せる孤独感は半端なかった。余計なこと考えてしまいまた落ち込む。

私の場合は一人暮らしだから余計に

これはマズイ！と真剣に思った。

と言いつつ復職は焦ら

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休職最終日130日を迎えて

休職最終日130日を迎えて

とうとうこの日が来た。

とほんの少し感情的になっているので少し語る。

正直なところこんなに長引くとは思わなかった。自分の中ではもう年明けには仕事するつもりだった。

つまりは症状は殆ど落ち着いていたのは事実。

適応障害については

だが、私の場合はパニック発作と向き合う日々であった。

復職のタイミングが会社の事情(産業医との面談)により予定より延びたのはメンタル的にはややしんどかった。

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通勤訓練を終えて〜今の気持ち〜

通勤訓練を終えて〜今の気持ち〜

私の仕事は土日休みなので本日金曜日、

これにて通勤訓練は終了になる。

※私の場合の通勤訓練はあくまでも自主的に行うもの。

内容としては朝、電車に乗って職場までいく。

そしてカフェで勉強か読書。

なんともシンプルなものだが、

4か月間休んだ身には結構大変だった。

そもそも電車が怖くて乗れなかった(乗ると体調悪くなる)

当たり前が当たり前に出来なくなっていた。

この訓練中は普通に乗れ

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休職119日目にしたこと〜復職に向けて〜

休職119日目にしたこと〜復職に向けて〜

休職は突然だったので、職場の人、直属の上司二人にしか連絡してなかった。

出来なかったが正しい。もう半ば逃げるように去った。挨拶をするのが筋だと今ではわかるが。

復職の連絡(報告)メールもちろん上司からは話は出てるだろう。

だが、私から言わないと意味がない。

やはり緊張はした。

正直、何を書いていいかわからない。そこからだった。

なので余計なことは書かずに、3月復帰の連絡のみ。

今更過

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復職は早くて2月らしい

復職は早くて2月らしい

昨夜に上司から電話したいという旨を伝えられ、

何、言われるんだろ？でも今すぐじゃないってことは緊急性は無い？

とは思いつつ、ドキドキハラハラしながら迎えた今日。

午前中かと思ったら連絡はなく、

あ、やっぱり大した話じゃないのかな。

と気持ちが少しだけ軽くなり、気分転換に散歩がてらコメダに。

まったりとして、ちょっとなんか文章でも書こうかなと少し没頭しかけたその時、

スマホが音を立て、

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