実は最近・・・

誰にも言えてなかったこと。

最近私は、誰かのために何かをする時、
例えば両親や兄弟に食事を作る時など
誰かに尽くしている行動をとる時に、
強い孤独感に襲われ、
しくしく泣くようになってしまいました。

何をしてあげていても喜ばれてはいない感じ。
ただ自分の心身が楽になったという現実を味わっているだけで
私に対して感謝はなく、自分が求めることをしてくれるなら
私ではなく誰でもいいんじゃないか？そん

至極当然なことではありますが、はっきりと伝えて分かっていて欲しいこと。人間関係をスムーズにこなせる人がメンタル系の病を持つことはほぼ無いという事。病を持たない人（接したことのない人）にとっては不思議な言動や失礼にあたる言動もあると思います。ご理解ください。ごめんなさい。

めちゃくちゃ歌声を褒めてもらえた。嬉しかった。
https://note.com/yuminonakahe/n/nc376dccf6b2a

発作（私の場合）

色んな人から連絡を貰ったとき、発作が出て返事が出来なくなる時がある。
メンタルからくる発作。その時私がどういう状態にあるか、書いてみる。

１，とにかく落ち着きがなくなって、
　　ずっと貧乏ゆすりをしている状態

２，文章での会話は、かなりゆっくりなら可能だけど、
　　声を出しての会話が出来なくなる

３，被害妄想、マイナス思考が進み、
　　心臓が痛くなる

４，死にたいという感情が出てくる

５

本当は今すぐにでも

自殺したい。

何を我慢し続けても、相手に気を遣って言わない事がたくさんあっても
気遣っていること、相手を想っていることが1㎜も伝わらない。
直接的な言葉で表現しなくても、言動で自分を想ってくれてるんだという
程度の感情は、誰にでも伝わると思っていたけれど、そうじゃなかった。

時々youtubeやGoogleで『死にたい』というワードで検索する。
前の記事でも書いたけど、私の苦しさは遺書を書いて

息をしているけど

私はきっと多くの人にとってアバターのような存在。
親にとってもそうなんだと思う。

血が繋がってようが、長い時間一緒に過ごしてようが
苦しいとか、痛いとか、辛いとか、寂しいとか、死にたいとか
ただのゲームのように、電源を切れば（絡まなくなれば）
そんな私の感情も消え、重要ではなくなるのだろうと思う。

100の内97回我慢しても、3回欲求をぶつければ
100回言ってるのと同じにされ、4回言えば全て

私が私を捨てたくなる時は

愛情が伝わらない時

心身の辛さが伝わらない時

心を使った事を無駄に感じた時

だから手首を切りたくなる

だから飛び降りたくなる

だから消えたくなる

いくら口に出してしんどい・辛いと言っても

いくら苦労している姿を見せても

病院で出た診察結果を見せても

「本当に辛かった。信じてください」と遺書を書き

姿を消すぐらいのことをしなければ

私の辛さなど誰も気付いてくれないし、信じない。

私が居なくなったら

私が居なくなったら

この世は幸せになるだろう

私が生きている

私の人生がある

私が避けたいと思う場所

私が避けたいと思う出来事

私の理想がこの世に存在し

私の運命や宿命がある

つまり

もし私が居なくなったら

その全ても消えて

私にとっての嫌なことは

何もかもなくなる

私が生きてきた日々の中で

悪知恵を働かせたり

誰かを傷付けてきたこもとあるから

きっとその罰が当たる

本当に好きな人の見つけ方

【はじめに】
この見つけ方は、きっと必ず答えが出ます。
色んな想像を繰り返し、最後にたったひとりの名前を出すものです。
ですが、答えが出たとしても絶対に誰にもその答えを言ってはダメです。
理由としては誰かに話すという感情が乗っかると本心が出にくく
誰かに話す前提で考えると色んな計算が生まれ正しい答えが出ません。
はじめる前に深呼吸をし心を落ち着けて答えを出してください。

【説明と質問】
・あなた

後悔しても遅いけど後悔すればいい

兄は18歳から一緒に暮らしてないから、家の現状を把握出来ていない。
高齢の両親と知的障がい者の弟を支えるのが、
社会不安障害で躁鬱で、多く恐怖症を持つ強迫神経症の妹だという事が、
どれだけ危険なことか分かろうともしていない。

助けを求めるメールをしたが私を責める返信が戻ってきた。
もう私は今後何がどうなろうと知らない。
私なりに頑張り続けるけれど、自分でも抑えられない
制御できない心労で、最悪な

つらい時に聞いてほしい

一語一句、何ひとつ「それは違う」と言える部分がなかった。

終わりの始まり

真剣にいつごろ終わりにしようか考えます。
もう今後私が求める幸せは生まれないと判断しました。

自業自得。
自分を責めて解決するなら
本当に自業自得なら
何億回でも責めたい。

私は日々、私のことを考えてくれない人達を心配し
手伝ったり、励ましたり、愚痴を聞いたりしながら
生き続けている。なんで生きてるのか？
私のことを心配しない人達が心配だから。謎すぎる。

みんながみんな、自分より私は楽な人生

今抱えてること

躁鬱
アダルトチルドレン
メニエル病
複数の恐怖症
社会不安障害

父親（高齢）のこと
母親（高齢）のこと
知的障がい者の弟のこと
兄のこと
親戚のこと
ご近所のこと

友達のこと
恋愛のこと

将来のこと。

死にたくなることが
増えたこと

何も誰にも伝わらないこと

本当のこと。