実は最近・・・

誰にも言えてなかったこと。

最近私は、誰かのために何かをする時、
例えば両親や兄弟に食事を作る時など
誰かに尽くしている行動をとる時に、
強い孤独感に襲われ、
しくしく泣くようになってしまいました。

何をしてあげていても喜ばれてはいない感じ。
ただ自分の心身が楽になったという現実を味わっているだけで
私に対して感謝はなく、自分が求めることをしてくれるなら
私ではなく誰でもいいんじゃないか？そんな感じ。

一般的道徳においての人間としての『情』は向けられていても
ここに存在し側にいて何かしてくれる人は
悪人でなければ、私じゃなくていいんだろうなと思う。

私側から見てどうでもいい相手になら、
どう思われようと構わないけど、そもそもどうでもいい人のために
何かしてあげる人なんて居ないと思う。
つまり、私が何かするのは『愛情』がある証拠。
だけどその人達から私への愛情はない気がする。

そんな事を考えていると、料理をしながら
何かを描きながら、何かを手伝いながら、お願いを聞きながら
とても虚しくなってきて、涙が溢れて止まらなくなる。

きっと皆は自分が愛されていて当然と思う人生で（現実は別として（毒））
愛情を感じられない感覚が分からないんだろうなと思う。
勘違いでいいから、私は愛されていると思い込みたい。
「愛してないよ」と言われても「またまたぁ～ｗ」と笑いたい。

もし海で2人が溺れてたらどちらを助ける？という問いに
Ａさんではなく、Ｂの私だと即答されたい。

私じゃなければダメというわけでもない人達に
私はいつまで尽くしていくんだろうか。

はっきりとした現実を知る前にこの世をリタイアしたい。
一般的道徳的な価値観で悲しんでくれる人はいても、
私が居なくなることが悲しいと思う人なんて居ないからいいでしょ。
実際、どうしてそんな事言うの？と怒ってきた人はいない。
過去同じような内容書いたこともあったけどね。

私から好きだと言っても相手は私をそんなに好きでもない
そういう相手に尽くしてる人生。

せめて憎みたい。
憎めたら今より少しは楽だと思う。

心と体で頑張っていることを幸せに感じたい。
多分もう無理なんだろうけど・・・。