『死にたい』 Xなどで書き込む人達がいる。それを見て 「なんでもかんでもすぐ簡単に死にたいって言うやつ嫌い」 とほざく馬鹿がいる。 お前さ『死にたい』って呟いた人の苦しさや辛さを どっからカウントしてんの？すぐって思うってことは カウントしてるはずだよね？ でさあ、ひとつひとつの痛み苦しさ度合いも計ってるんだよね？ 簡単にって言ったよね？度合い知ってて言ってるんだよね？ 勿論頻繁に『死にたい』と言う人はいる。 頻繁に言うから苦しくないとでも思ってる？ 「気を引こうとしてる
ともさかりえさんの曲 1番だけ。
浅い付き合いなら仕方ない。 ぺらっぺらな上辺だけの付き合いならしょうがない。 だけど 長い付き合いの仲間だったり、 短期間でも深い親密な時間を過ごした仲であるならば、 相手の変化をそのまま受け入れるような安易さは 無くて当然だと信じてきた。 良い方向の変化だと「あれ？いつもと違う。どした？」とか その相手に何かあったのかと疑うのに 悪い方向の変化だと「へぇ そういうやつだったんだね」と すんなり受け入れるあの感じはなんだろう？ そんな奴じゃないだろ？どうしてそんなこと
例えばの話。 「そのこ、男遊びしまくってるこだよ？」 「その男、平気で女性を殴るタイプだよ？」 「その人借金半端なくて全部彼女が働いて返してるらしいよ？」 「そのこ、実は性別違うよ？」 「その人の言ってる話全部嘘だよ？」 いいの？ねぇ、、いいの？ そんな状態。 色んなことをべらべら喋ってしまう人間ではないので 抱え持ってる秘密、墓場までもっていく秘密もかなりある。 相手を気遣って話さないほうがいい、伝えないほうがいい ってこと大人になれば、いくつかあるでしょ？
裸の王様はプライドが高い。 誰がどう見ても高い。 だからほんの少しの 一般的には「凹むわ～ｗ」 程度のリアクションで済むはずの指摘でも かなり傷付き凹み、怒る。 そしてそれは、 別に指摘しなくても自分にも周りにも さほど影響はないし、ダメージもない。 だから伝えなくてもいいんだけど、 塵も積もれば山となる。で 自覚のない少しだけマイナスな事は 大きなマイナスに育ち、 人間関係の大惨事に繋がる。 そんな日々を一歩一歩 歩いている人にそれを気付かせるには 残念ながらストレー
【注意】このnoteを読む前にお伝えしておきますが、 このnoteを読んでも、内容に対しての質問は一切受け付けていません。 友人知人の方も読んでくださると思いますが、相手が誰なのかとか 一切答えません。本人に聞かれたとしても答えませんのでご了承ください。 了承できない方は、このまま閉じて読まないでください。 私は昭和の女です。 昭和の女には現代とは違う、独特の美学がある。 それを実行出来る出来ないかは別で 自分の価値観に落とし込めるか込めないかも別。 ただ、昭和らしい美学が
口が悪いタイトルで申し訳ない。 これ以外しっくりくる言葉が無かったもので。 私は時々日々の生活での愚痴をXにポストしたり 誰かに聞いてもらったりしている。 noteにアウトプットもしている。 ただ24時間全体の出来事を話せたり書けるわけでもなく 吐き出さずに終わることのほうが勿論多い。 だけど私の愚痴を見て聞いて酷い返しをする人がたまに居る。 例えばでいうと夕食作りの内容や作ってる最中にあった事 を書いたんですがそれに対して返ってくる言葉が 「料理してた短い間だけでしょ
右を指差して、右へ歩く人を多く見かければ、 左を指差した人は、左へ歩いていくんだと思って当然。 ・・・決してそんなことはない。 左に行きたかったなという意思表示で指差ししただけで 右へ歩いて行く人も居るだろう。 そんな話をした人が、左を指差し、左に行きたかったと言って そのまま左に歩いて行けば、あなたは少しもやもやするかもしれない。 前言を証明する行動ではないから。 けれど、それもまた一つのパターンで、その人が選んだ選択肢。 やっと左側へ行けるという嬉しさからの発言にもとれ
※基本的に主語無し ※ほぼマイナスな言葉たち 好きです。 寂しいよ。 元気？ 平気じゃないよ。 大丈夫じゃないよ。 勝手に決めないで。 何を知ってるの？ 全てばらしていい？ 我慢したくない。 めんどくさい。 そうでもないのに。 思ってないよ。 恐い。 本当は苦手。 恐怖症ってわかる？ いつも泣いてる。 言いたくなかった。 許したくなかった。 それは貴方でしょ。 傷付いたから何。 なんで私だけ我慢？ 見えてる？ 出来もしないことを言
男性のタイプを聞かれて1番に言うのは「包容力」。 そして2番目は年上と答えます。そんな私の恋愛観のルーツ。 はじめて本気で人を好きになったのは15歳のとき。 恋愛のれの字も把握していない完全に初心な時代。 相手は当時40代の社会を教えてくれていた先生。 勿論私は片想いで、先生は既婚者。 本来、片想いは切なくて苦しい。 結果的には一番楽しい時期とも言われるけれど リアルタイムではいつも胸が痛むもの。良い意味でも悪い意味でも。 けれど当時の私は、ときめく胸の痛みはあっても 片
いろんな感情が渦巻く。 私はどうすればいいんだろう？ 昔からそうだけど 私が病んでしまうと人は離れて行く。 精神的ないろんな病を持っているけど それを相手に伝えてしまうと 相手は強く言えなくなっていくから 基本的に心の病は持ち出さない。 だけど責められすぎると 言うしかなくなっていく。 ネットもリアルも家族も 私と話すとき、それを忘れる。 むしろそれでいいと思っている。 毎回気を使わせてしまう結果になるから。 病持ちだなんてわからないほど その場その場の空気を明るくできたらと
誰が泣いてくれるだろう 誰が悲しんでくれるだろう 誰が恋しく思ってくれるだろう それを確認したくて この世から消えたくなるときがある 知れたところで この場に戻れるわけじゃないから 無意味なことなんだけど それを知れたら 魂から全て本当に消え去っても 構わないと思うけど たったひとりも居なかったら 居ないのなら 今すぐ私を消し去ってほしい 元々存在しなかったことにしてほしい それが唯一の救いになるから メンヘラだと笑うそこのクズ お前が消え去
あなたの前では可愛くなりたい あなたの前では優しくなりたい あなたの前では魅力的になりたい 躊躇なくあなたに手を伸ばして 仲良くしたいと伝えたい 強くあたっても冷たくしてもいいから 傷付けないでと伝えたい あなたの都合のいい女になりたい あなたの可愛い犬になりたい あなたの落ち着ける抱き枕になりたい きっと愛されなくて当然の私は ただあなたの役に立ちたい 要らなくなったら捨てていいけど ずっと必要とされる存在になれるように ずっと頑張っていたい 1番じゃなく2番でいい 3番
抱きしめてくれる人が居たらな 大丈夫だよ ずっと傍に居るよ 僕が（私が）守るよ 大好きだよ 愛してるよ そう言ってくれる人が居たら もっと頑張れるのにな 自業自得か そんな人が現れるような いい女磨きなんて 全くしてこなかったし 世間知らずで無知 こんな私を 誰が愛してくれるのか どこにも居ないよね 私の幸せは 家族や友人 私が好きだと思える 全ての人が健康で幸せあること そうであれば 自分も自然に幸せになる と思う だけど 私
病的に気にしいの私は無駄に、誰よりも早く色んな違和感に気付く。 結果その違和感の正体というか『証拠』的なものに辿り着いてしまう。 人それぞれ事情があって、仕方ない状況もあるのだろう。 だけど今のままで、その状況を続けた先には、本人が一番望んでいない 孤独にしか至らないと思う。孤独になるための作業でしかないから。 例えば『私は芸能人です。有名事務所に所属しています』という場合 一般的には知られていないけれど、有名事務所に所属しているならば 必ずある行事や、かならずしなければ
どうしたらいい？ そう思うことがある 最近私は 無理な人が出来たから だから離れた それで解決 そういうレベルじゃない 厄介なことが 別件で起こった ここに書いてしまうことも かなりの抵抗があり 表現が難しいが ちょっと言うなら 全員の味方のようで 全員の敵になっている そんな人がいる それが悪意なのか 天然なのか 何も考えてないのか 友達が居たことがないのか よくわからない ただ ストレートな悪意ではない そんな気がする 誰もが心の中に生まれる ちょっとした悪意は 大なり小
