日々地獄

精神疾患有り

男性恐怖、対人恐怖がキツメ
人混みが大嫌い

日々知的障がい者の弟の子守を兼ねた
スーパーやドラッグストア通い

高齢の両親のできない力仕事担当

頑固さが増した両親
家のことは母親が居ないとほぼ何も出来ない状態だが
年齢を経て段々と我儘が増した母
ある程度の歳になってから頑固さと自由さが増し
理解力が減っていく父
ふたりの愚痴を聞き、夫婦喧嘩の間に入る

空気の悪い家で機嫌が悪くなる弟の子守

精神面がやられても
熱を出しても頭痛でも腹痛でも関係なく
調子を聞かれないまま、3人分の夕食を作ること多々あり。

それぞれの不満を八つ当たりされる担当

唯一の心のよりどころであるネットでは
頻繁に都合よく扱われる。
ネット内でも私が結果悪者になる。

BBAがゆえに除け者になることが多々あり

それでも優しくしてくれる人は数名いる

リアルでもネットでも心から笑うことはほぼない

気持ちが落ち着かずヘッドホンでヒーリングミュージックを聞くが
雑音（人らしき声）などが全部両親の夫婦喧嘩や弟の機嫌悪い声に聴こえ
集中することが出来ない。

酷い心配性だが、出来るだけ表に出さないようにするため
ストレスが半端ない。ネットの友人が体調が悪くても病んでそうでも
声をかけない空気が苦手でしんどくなる。
ロリコンは若いこにのみ声をかけるのもイラつく。

通常の風邪や、気圧による頭痛にくわえ
そろそろ更年期障害になりそうな体調不良が多くでてくる

躁鬱の波が激しいときが多々ある結果、元気だと勘違いされたり
鬱状態を芝居だと思われる場合が多々ある。

孤独恐怖症でもあるが基本孤独。心も体も。

よく死にたい気持ちになるほど辛くなるが心配されず責められるだけ。

本心を吐き出していい場は、ほぼ無い。

多くの恐怖症がある故の出来ないことを多くの人から要求される。

パニック発作が少し出る。

楽しくない

嬉しくない

幸せじゃない

なれそうにない

しんどい

ハグぐらいされたい

心配ぐらいされたい

好かれたい

孤独感が毎日ある。
恐怖症なのに。
頭の血管が切れそうになる。
切れたらいいのにと思う。

何もかも怖くて

何もかもしんどくて

どこに居ても寂しい

愛されていない

だけど頑張るしかない

頑張ったねとほぼ言われない

目に見える頑張りじゃない限り
認められない世界。

死にたいと思って何が悪い。
それすら責められる。

地獄。
地獄。

地獄でしかない。

孤独でしかない。

優しくしてくれる人達が居なくなたら
そこで私は終わるだろう。

そして自業自得と責められながら
消えていく末路なんだと思う。

日々地獄。