solitary phobia

翻訳すると『孤独恐怖症』

物理的と心理的に分けて40/60
ただ誰かがそばに居てくれればいい訳ではない。

物理的にはひとりで居たい時もあるけど
心理的にはひとりで居たい時は1秒もない。

これまでの私の生きてきた中で感じた孤独は
残念ながら、心理的孤独が殆どをしめている。

正直、心が通じ合っているなと実感できた人は
家族を含め、この世にひとりも居ない。
通じ合っていると勘違いしている時期は何度もあるが
結論として、通じていなかった。それで終わる。

それを何度も繰り返していると
人を信用することは難しくなっていく。
軽い心のやりとりで、ラフに付き合うなら出来るけど
、、、いや、出来ないな。
出会った人は極悪だったり犯罪者でない限りは
なんだかんだで心配して、胃痛になっている私。
好きでもないし、信頼もしていないのに、体調が心配になる。
これもまた、心の病のひとつ。
性格悪いやつはどうでもいい！・・・と思えない。
日々、しんどい。

話を戻すけど、、

人を中々信用できない私は、人と仲良くなっていく中で
信じる信じないじゃなく、だんだん脳死状態で会話するようになる。
感情を、本心を、愛情を、友情を、相手に向けなければ
裏切りもなければ、不信感すらうまれない。
ただただ楽しいことだけ共有できれば、それでいいのかも？
と思い始める。

でもこれは、実質、心理的孤独になっている。
相手の都合で、私の立場は変化し、相手の都合で私の本心は消される。
本当の私ではなく、相手にとって都合よく作られた私を
相手は好意的に見て、付き合っているんだという考えに辿り着く。

誰かを信頼しはじめた時、秒で恐怖に変わる。
期待した分だけ、望んでいない言葉や態度が返ってくる。
何か不満や、希望を伝えれば、
「あなたは親友ではないのだから言う権利はない」
そんな感じの言葉が返ってくる。私が一方的に信頼した後に。
結局、心が通じあっていない。
私のひとりよがりだと、完全に思い知らされる。

心理的孤独ではなくなる方法が私にはわからない。
何を、誰を信じたらいいのかわからない。
逆に、私はどうすれば信頼されるのか分からない。
どうすれば、本当の私を受け入れてもらえるのか全くわからない。

信じていい人なのかもわからない。

周りを見れば人はいるのに、ずっと孤独。
ただハグしてくれる人すら存在しない。
何も言ってないのに、急に心配してくれる人もいない。

他人の都合に合わせられなければ、私の居場所はない。
本当の私の居場所はない。

私自身、どこに居たいのか今となっては不明。
誰の傍に居たいのか不明。

こんなこと考える時点で、ダメなのかもしれない。
感情を捨てなければダメなのかもしれない。

感情のある私なんて、あなたも必要ないでしょ？

言わなければ分からない
けど
言わなくても分かってくれるほど
私を見ていてくれる人がほしい

言わなくても分かってあげられるほど
見つめていてもいい人に出会いたい

最優先にされて
最優先にしたい