私が私を捨てたくなる時は

愛情が伝わらない時

心身の辛さが伝わらない時

心を使った事を無駄に感じた時

だから手首を切りたくなる

だから飛び降りたくなる

だから消えたくなる

いくら口に出してしんどい・辛いと言っても

いくら苦労している姿を見せても

病院で出た診察結果を見せても

「本当に辛かった。信じてください」と遺書を書き

姿を消すぐらいのことをしなければ

私の辛さなど誰も気付いてくれないし、信じない。

「じゃぁそうするよ」と言えば謎に冷たくされ突き放す。

突き放したとこまでは腫れもの扱いをし

いざ本当に私が消えて無くなったら

「どうして相談してくれなかったんだろう」と謎の言葉を吐く。

そこまで辛いと言われてないから分からなかったと

逃げに走る。

まだ現実になっていないことが分かりすぎてキツイ。

もちろん私も、そういう会話をしなければ

教えられていなければ、辛さはわからないし気付けない。

けれど1回でも伝えてくれていたら、私はずっと心配している。

そういう病気だから。極度の心配性。

これ数名に伝えてきてるけど、ほとんどの人が忘れてる。

今この文章を読んでいるあなたも忘れてたでしょ？

私に話されたことすら覚えてないかもね。

社会不安障害

強迫性障害

躁鬱

死恐怖症

男性恐怖症

対人恐怖症

視線恐怖症

孤独恐怖症

アダルトチルドレン

など

色んなことを抱えてしまっている私。

誰も、、家族すら覚えちゃいない現実。

心臓がどれだけ痛んでも、何度吐いても

どれだけ泣いても、泣かされても

誰かを想っても、密に何かを我慢していても

私が抱えていることを思い出す人はほぼいない。

極端に色んなことを恐怖に感じていることを我慢するしかない日々。

そういう愚痴。

こういう愚痴を吐くと決まってなるパターンは

「じゃぁお前はどうなんだ？」という私を責める方向へ向かう

私が傷付いたことは即どこかへほおり投げられるパターン。

先に謝れよ。。と思う。

まずそこからだろ？と思うけど、みんな自分が悪者になりたくはない。

だから私を責めて、私には謝らせようとする理不尽が炸裂する。

私は自分が一番しんどいなんて思っていない。

自分が一番辛いだなんて思っていない。

ただ、しんどいし辛いんだってことを本気で受け入れ信じてほしい。

演技や逃げで言ってるわけじゃない。それをわかってほしい。

まだ大丈夫でしょ。と決めつけないでほしい。

あなたは私じゃないし、私もあなたじゃない。

決めつけないで。

私は「興味ないから」という言葉をほぼ使わない。

相手が苦手だったり、嫌いである場合は言うかもしれない。

好意や恋愛感情などの愛情があれば絶対に言わない。

絶対に。

相手を傷付けるから。

どうしてもダメな場合は「苦手なんだ。ごめん」と謝る。

好意がある相手に対して、興味がないことなんて1㎜もないから。

だから言われるたび、ほんと私はどうでもいい存在なんだなと思う。

そうなんだ。と受け入れてしまうと、私も上辺だけの会話になりかける。

だから基本受け入れない。

どんなに想っても伝わらない。

どんなに話しても覚えてもらえない。

思い出してもらえない。

私が生きている意味ってなんだろう？

この世にいる誰もが分からない。

私に対して、この位置にいるのは別に誰でもいい。

悪人じゃなければ私じゃなくていいと思ってる。

きっとね。

だから私は、私を捨てたくなるんだ。