本当は今すぐにでも

自殺したい。

何を我慢し続けても、相手に気を遣って言わない事がたくさんあっても
気遣っていること、相手を想っていることが1㎜も伝わらない。
直接的な言葉で表現しなくても、言動で自分を想ってくれてるんだという
程度の感情は、誰にでも伝わると思っていたけれど、そうじゃなかった。

時々youtubeやGoogleで『死にたい』というワードで検索する。
前の記事でも書いたけど、私の苦しさは遺書を書いて自殺して
やっと伝わる気がしているから。

他人の気持ち、苦しさなんて、私にだって分からない。
ちゃんとそのままを言葉にして伝えたところで正確には伝わらない。
そんなことは当たり前だけど、想ってるのかそうじゃないのかは
さすがに伝わらないと虚しい。その程度が伝わらないのは無駄な感情で
無駄な時間の消費だと思う。

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そんな日々の中、唯一私の殆どのことを肯定してくれる人がいる。
かなり年下だけど私に好意を持って接してくれる男性。
私が頑張ったことを全て「頑張ったね」「偉いよ」と言ってくれて
「無理せず少しは休んでね」と声をかけてくれる。
私が偏った考え方を話すと「うんうん　それは辛いね」など受け入れてくれた後に「だけど〇〇な感じもあるんじゃないかな？」と違う考え方や意見を言ってくれ、とても誠実に接してくれる。
私が愚痴を言うと癒しで返してくれる。本当に有難い。
この人がもし存在しなかったら、私は思いつめ悩みすぎて脳死状態になって気が狂って錯乱してる日々なんじゃないかと思うぐらい、精神面を助けてもらえています。ありがとう。

なのに私は何もしてあげられてはいません。全て一方的に受け止めてもらっているだけ。結構酷いことも言ってると思う。だけど嘘をつくよりは相手に対して誠実な態度なのかな？と勝手に判断して接しています。ぐっさっと刺してしまっていることが以前はあったと思います。本当にごめんなさい。

そんな人がいてくれても、私は自殺したくなる。
家族関係、対人関係、日々私はいじめにあっている気がしてならない。
生きていること自体がいじめのような気持ちになる。
せっかく好意を持ってくれている人に対してもこんな私で申し訳なくなる。

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時々無意味なことに我慢している気がする。
時々無意味なことを頑張っている気がする。
時々、、、生きていることが無意味な気がする。

愛情を投げても受け取ってもらえず、私も受け止められていない。
汗いっぱいかいて泣きながら歩いても誰も見ていない。
どんなに体調が悪くても必死で動いてるのに、それが当然とされる。
お腹痛い。頭痛い。しんどい。というと嫌な顔をされる。
高齢の両親と知的障がい者の家族の中で私が休むと殆どが止まるから。
止まるから、私の体調など関係ない。吐き気がするほどの頭痛でも買い物に行くしかない。そんな状態でも夕食まで作れと言われる時もある。
その後愚痴を話したら「頑張ったね」と言われたい。
仕方ない事として終わらされ、誰にも褒めてもらえなかったら・・・。

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この文章を読んで「甘えたこと書きやがって」と思う人もいるでしょう。
私が第三者だったら、私も思ったのかもしれない。
だから、自殺するしかないんです。どれだけ苦しさを感じているのか伝えるには、それ以外にない。

けど、まだ死にません。

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なんで私がお前みたいなクズに
酷い扱いうけたまま
死なないといけないんだよ。

と思っているので。

だけど根っこからのクズなんていなくて、生活環境として、経験してきた事として、知識がそれしかないから、クズな思考になるしかない状況で生きてるんだよね。だから全ての言動がクズではない。ごくごく基本は正しい言動だけど、ここぞの時に学べていない偏った視野で培ってきてしまったが故の、トラウマから作られたような思考が、たまたまクズだった。そういうことなんだよね。

だからって、どんな理由があろうとも、傷付けていい限度はある。
・・・あるんだよ。

※良い内容も悪い内容も誰に対してのことかは
どんなに仲良くしてもらっている方々からの質問でも
答えられませんので、ご了承くださいm(_ _)m

いつか、話ます。