社会復帰、仕事、履歴書、面接…
考えすぎて眠れなくなった。眠剤も効いて来ない。とにかく恐ろしい。他人の「悪意ある目」が私を見ている。どうやって蔑もうか、どうやって嘲笑ってやろうか。私を見下ろす、ニヤニヤした顔。とても恐ろしい。眠れない。

今日見た大きな虹。
虹を見ていると、見知らぬ人に「虹出てます！」って教えたくなりませんか。私は「きれーい」とか言いながら写真を撮ることで間接的に虹に気づかせるというボランティアをしています。
子供ちゃんが空を指さし大きな声で「虹だ！」と言うのが最も効果的です。ご協力お願いします。

良くないと思いつつ、旧Twitterを読みふけってしまう。そこはいつ行っても怒りに満ちた投稿(万バズ)に溢れ、不毛な戦いが繰り広げられている。私の内側にも怒りが湧く。言い負かせてやりたいという人々の刺々しい言葉。毒親関連の投稿を読み漁る。ダメだと思っても、止められない。

日記【 アンコントロール 】

高校生くらいから既に、白髪があった。若白髪というやつだ。最近になって急に増えだして、現在は前髪がブラックジャックだ。白髪はパサつく、清潔感を損なう。染めるべきかなぁと悩むが、染め出したら無限ループだろうし、何より懇意にしている美容師さんに、今のままがいい、絶対染めない方がいい！と大変気に入られているのでこのままもぐりの天才外科医になろうと思う。

ところで今日は、首に赤いリボンがあれば完全にブラッ

自分を大切にしないと、他人からも大切にされないと言う。自分を大切にすれば、他人からも大切にされる。そういうことらしい。だから、自分を大切にして現状を変えたいな、と思ったのだが、自分を大切にするってどういう事なのか。そこで立ち止まってしまった。本当に分からない。何をしたらいい。

10年くらい前、バイトをオープンスタッフから始めた。接客の研修は当たり前だが、謎の声出しがあった。全員で、いらっしゃいませーーー！！と何度も大音量で叫ぶ。「のがのさんは声が足りない」と、私一人だけでやらされた。何度も繰り返し、最終的に酸欠で目の前が真っ暗になった。本屋だよ、本屋。

今日は一日、社会に戻ったら出会うであろうまだ見ぬ他人の顔がチラついて怖かった。その人達の“悪意に満ちた”目。こいつをどう虐めてやろうかという目。もう誰にも会いたくない。怖い。生きていけない。

今日は土井善晴さんのべーじゃがを作りました。好評で、完食しました。美味しかったです。

今日は煮物を作った。
味噌汁には、だし入りおかあさん、という味噌を使っている。昨今のジェンダー思想に則れば、だし入りおとうさんとかだし無し両親とかが求められるのだろうか。なんか白々しいな。平等と公平の区別をつけて欲しい。だし入りおかあさん、安くておいしいよ。

日記【 ちょっとだけ怪談 】

私は特に、信仰を持たない。
お葬式はただなんとなく懇意にしているお寺さんに任せるし、
お盆や彼岸なども、大体が仏教の教えに倣っている。
床の間には大きな掛け軸に「天照大御神」。
そのことに対して特に嫌悪感はない。

人は、一年間の内に数々の区切りを持たないと神経衰弱に陥る。
正月、お花見、ゴールデンウィーク、夏休み、お盆彼岸にクリスマス。
これらの小さなゴールがあるからこそ、人は人生をやっていられ

雑記【 るびきのうるびきのう 】

大岡越前守：有馬家浪人、畔倉重四郎、頭を上げい！
畔倉重四郎：……はっ
大岡越前守：その方、今を遡ること7年前、日光街道幸手中宿権現堂御笹堤において、穀屋平兵衛を殺害したその罪を、杉戸屋富右衛門になすりつけた。それは相違ないか。

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これは、講談「畔倉重四郎」から抜粋した文章である。
大岡越前守、推せる。

ルビと読み上げ機能を使って遊びたくて夜しか眠ること

凄い。書いた記事を、読み上げ機能で読んでもらった。少しの違和感はあるものの、まるで人が話しているようだ。私は誤字脱字やおかしな表現がないか何度も見直すのだが、この読み上げ機能が最高の見直しになった。でも、他人に自分の文章を読み上げられるのって、小っ恥ずかしいものだなと思った。

雑記【 カウンセリングとクレジット(信用) 】

「カウンセリングじゃん」
姉が嘲笑した。
意識して私に向けた言葉なのか、はたまたテレビに向かって言ったのか
それは分からない。

先日、何の気なしに占い番組を見ていた。
芸能人の今後の人生を占い、アドバイスを貰う的なやつだ。
芸能人は皆、え、当たってる、なんて言ったり涙を流したりしていた。
分かってもらうという体験は、少しだけカウンセリングに似ているのかもしれない。勿論、非なるものだけれども。

朝から日記に遺書をしたためながら泣いている。何故こんなに調子を崩してしまったんだろう。強度の「死にたい」は嵐のようなものだから、とにかく過ぎ去るのを待つしかないと誰かが言っていた。主治医にも、10分待ってと言われた。
「死にたい、死んでしまおう」と思った時の、ライフハックだ。

日記【 微笑ましいヒモ 】

保護していたノラちゃんを、ついにリリースした。
家にいたのは3ヶ月ほどか。
エアコンの元で快適に幽閉されていたものだから、
あの暑い外に出ても戻ってきてしまうのではないか。すぐに音を上げるのではと心配していたが、それは杞憂に終わった。

彼は早速、自分の縄張りのチェックに向かった。
うちの庭でソッコーマーキングをしている。
そのうちどこかへ行ってしまった。
ちょっと寂しい。

庭仕事をしていると

日記【 ケープ・カナベラルで神隠し 】

なんかふらふらしてない？
ソファに座るなりカウンセラーさんが言う。

暑い。カウンセリングルームは駅徒歩10分。キツイ。風があるので日傘も差せない。
しかし太陽は悪くない。
木炭みたいな格好をしている私が悪いのだ。

最近、重力に負ける。
引きこもっておよそ5年くらい。
体力が落ちているのは間違いない。筋肉が失われた足は入院しているおばあちゃんのようだ。多分50m走れない。
そこに重力が増し増しな

日記【 主治医(ずぶ濡れの子犬) 】

先日、精神科のオンライン診療があった。
ののなぬなにななななささなさに(←何度も読み返して精査していたら眠過ぎて寝ながら触ってしまっていたらしく勝手に入力してあったものを時代背景を考慮しそのままとしています)
思いの丈をA4用紙に油性ペンでキュキュッとしたためて準備しておくのが私のルーティン、丁寧な暮らしだ。違うと思う。

しかし、年金診断書についての感謝と神経内科で異常なしと言われた旨以外の体調