わるいとこみないで

にがーいところなんてたべなくていい、
しらなくていい
やさしい愛だけ しか、気づかないでほしい
みんな・・・たのむ

わたしは早く完璧人間になりたいのに
いつまでも完璧になれないから、
それはもう どうしようもないから、せめて
せめて、ね きみたちの前では
いいところしか、出力しないでいたい
愛に飢えたわがまま赤ちゃん 封印！ほんと恥

他人に求めることは、だめ❕言い切れる
どんどん、おかしくな

運 迎えにいくから、まってて

半年に一回くらいは、神社に行くのだけど
べつに通ってるとかではなく、ふと行きたいな〜とおもったり、現状をどうにかしてもらいたかったり、歩いててたまたま素敵な神社を見つけたり

きょうは、行こう！とおもって神社にいってきた

宗教というか、信仰？の中で、神道がいちばん好き。中学生の頃、よく京都に行っていて、寺より神社のほうがすきだな〜とおもったのがきっかけ。御朱印集めたりしたな〜、さいきんはぜんぜん

わたしが直すべきこと 第一位

けんかをしてしまうこと！

自分で自覚している短所 多々あるけど、実害があるのはコミュニケーションのおかしさ だとおもっていて
まあ、コミュニケーションの仕方が独特でキモがられていたとしても、まあ、ギリ良いんだけど

けんか！これだけは・・・泣

ダメです、ふつうに
すぐ他人とけんかしちゃうんだけどさ というか自我が強すぎて、え？こうじゃないですか？？？とか言っちゃうし、納得できないこと言われると

人生 たのしすぎて泣ける

生活 ってほんとうすごい
生活をたのしめてるときの充実感 やばいもんね
なにかあっても、でもわたし 毎日楽しいしって、思えて
えーわたしは人生楽しいですよ♩とか言いながら

ああ 苦しい

圧 見えない圧力
ぜんぶ わたしがそうしないと
そう思うように、そう思えるようにしないと
わたしの状態が、たのしいという感情を生み出しているだけで
生活がたのしいって 絶対的なものではなくて
あくまでもね 不

まつ毛

まつ毛って横から見ると結構きもくて
老若男女問わず、渋い顔したおじさんにもちょん♩と生えててけっこう、やばい
えらいひとの大事な話の最中、めっちゃ険しい顔で難しい話をしているのに、横向いてたからまつ毛がちょん♩とはえてるの見えて、そこだけ赤ちゃんみたいでうけるし まつ毛のことしか考えられなかったことある
まつ毛ってけっこう、バカみたい まぬけすぎる存在 しかも何本も生えてるからさ きもいかも
横

長い昼 大事にしたい人生

冬の透き通るキラキラも好きだけど 夏の夕方が、ほんとうはいちばん、好きかもしれない

18時を過ぎても明るい空 気持ち程度に涼しくなった暑さの中、ベランダで外を眺めるのが好き。
忘れてた。
わたし、夏の夕方が好きだったんだ。
夜はね、虫に刺されるから
ほんとうはすきなんだけど 少し苦手。

体質なのかな、虫に刺されるといっつも 大きく腫れて 数ヶ月とか治らなくて、困っちゃう
夕方は、まだ空が明る

生活すらも贅沢品な人生では

労働っていやだなあ
労働自体は、本当はいやじゃない
働いてる方がいきいきするタイプ、だし

つまんない労働 もいやなんだけど、なにより
生活をたのしめないことが大変、嫌

ふつうにね よく晴れた昼間に、きょうはどこいこかな♩とか考えながら、近所のお店開拓したり、川沿いをお散歩したり、銭湯に行ったり、そういうことがしたいの そういうひとつひとつでしか、人生のこと大切にできないの

お昼休みに走り回る

もうずっとしにたいの 人間もーど

わたしたちのような非人間も人間には、なれる。なれるよ、前はなれないっておもってたけど、なれる。思考やめたらいいだけだもん、慣れたらねこみてるだけで脳みそ止まるようになるし、ずっと他人と一緒にいればいいだけ、だし

ほんとうにしょうもない人生 ぬくぬくと適当に毎日を過ごして、そのなかのほんの少しの嫌なことが、あーもうこの人生いいやってさせる、そのくらい執着のない、人生
自分との対話ができない、戦う

やさしさ ぬくぬくにゃんにゃん

会社の教育係の先輩がちょうやさしい！
感動している。自分の評判のためとかめんどくさいからとかじゃない、他人のことをおもいやるやさしさ。
タバコ吸っていーよって何回も言ってるのに、新人は拒否できないんだからだめだよって吸わなかった！やさしい！
もっと上の立場のひとも吸ってましたよって言っても、じゃあ吸ってもいいかってしなくて、やさしい！
いいじゃん、他の人も自分の気持ち優先してるなら、正当化できるは

会社の話でヤバくておもしろい話があるんだけど、見られたらまずいのでかけなくてくやしい 会社辞めたら載せたいから記事だけ書いて非公開にしておこうかな

サイコパスとの同居ぱす♩

同居人、ほんとうに心がない。たぶんロボット。
もう何年も関わってきた中で築き上げてきた全てを覆すようなことを平気で言う。いままでの本心じゃない、とか。
やばすぎる。絶望ですよこちらは。え？いままで信じてたもの、全部嘘ってこと？！？？
ちなみにわたしに何言われても傷つかないらしい。ずっと嫌いだったって言われてもなんとも思わないらしい。怖。他人に対しての距離がほんとうに遠すぎる。
まあそういう他人に興

♡シャボン玉屋さん 開店セール♡

ちゃんとみなさんが求めるものを提供したい
わたし弱いので

素を見せることも等身大だけど、
弱い自分を必死に守り抜くことも等身大、なんだろうなあと
自分の感情のピュアさを見つめて、世界への警戒心が高かった頃の自分を振り返って、思いました

みなさん感情の赴くままに❕自分中心❕他人の感情より自分の感情❕各々が好き勝手自分を優先するべき❕とおもってたけど
自分を優先することと、他人を優先することが同じ

元気じゃないから、暗い文章？気持ちしか書けなくて、下書きばかりが溜まっていく

アイドルは終わりの瞬間にいちばん輝く

いまが一番だからいま卒業しますって、当時はほんと全然わかんなくて
でも今は、人生でそれを思うようになったよ

いまがたのしいからいま終わらせたい。人生。
このあと下がるの嫌だし！
情緒が乱れてこのあとまた、確実に落ち込むならいま、楽しいうちに、楽しいままで終わらせたいよ
たのしくないって思いたくないから。

いまが一番かどうかは分からないよ
でもそんなことどうでも良いの
いま別にたのしくて、満足な

謎熱

まーーーた謎熱です さいあく
ここ5年くらい年1はやってる気がする、謎熱
しかも今年？今年度？やたら多い、さいあく

今週は大事なお仕事たくさんあって
週末は大阪の予定だったからほんとうに、くやしいよー りくろーおじさん食べたかった、本当に

いつも急に熱が出て、まあ1日くらいなら放置しがちなんだけど 何日か経っても熱下がらないから病院いくわけ
で、原因わからないって言われて、解熱剤などの対症療法

しあわせが何か教えてあげる

高校生の頃は、よく幸せってなんなのか考えていた。
多感な時期、と一言でまとめたらそうだけど
この世界のことまだ全然わかってないのに、大人とか一度も経験してないのに、大人になった時の未来のために、たった3年しかない今を放棄して強制的に勉強をさせられていたらまあ当然湧いてくる疑問だとおもう。

普通に今を楽しむことより大事なことある？って思ってしまいますよね、文化祭とか体育祭とか楽しみたかったもんね、