シェア
もち
2022年8月16日 15:51
鬱状態でどうしようもない時の救いが、未だに過食しかないのが悩みだ。とりあえずたくさん食べれば気持ちが落ち着いてくるから、10年弱ずっと過食のようなことをしている。20代の頃はそれでもよかったというか、いや、よくはないんだけど。過食するけど吐きはしないもんだからぶくぶくに太って、今では小太りおじさんみたいになって後悔している。それに加えて30代に入って、明らかに体の不調が多くなったと感じ
2022年8月10日 10:52
今、私は焦っている。冬や春よりは少し調子が良くなった。少しできることが増えた。そして頭の中ではもっと色々やりたい！という気持ちが湧いてきている。しかし「もっと色々」やるには、もっと気力と体力が必要だ。だから今とてももどかしくて、焦っている。焦ったところで別に何かの締め切りに追われているわけではない。ゆっくりやっていけばいいのでは、と頭ではわかっている。でも気持ちがはやる。私の
2022年8月5日 13:09
マニキュアをわりと頻繁に塗っている、最近。マニキュアを塗るということはある程度精神が安定してるってことでもある。1週間に1度くらいの頻度で塗り替えている。でも使うポリッシュは限られている。とにかくOSAJIのDrapeが塗りやすい。そしてかわいい。基本的にこのポリッシュを使っている。飽きたらキャンメイク。キャンメイクのは肌なじみの良いピンク色のポリッシュもあるけど、結局このくす
2022年7月28日 20:09
やりたいこと、見つからない。そんなすぐに見つかるわけないってわかってる。でも、鬱状態になるたびに自分の生き方について考えてしまうの。なんの目標も生きがいもなくて、なんで生きてるんだろー？って、純粋に疑問。私は何事にも意味を見い出したい性格だから、余計に今の状態がキツイ。今が楽しければそれでいいじゃん！って言う人もいるかもしれない。でも「今」楽しくないわけで。そんな、いつも楽しいわ
2022年7月26日 21:18
先週末、実家に帰省した。直前に抗原検査を受けて陰性だったから安心して行くことができたのはよかった。今回の帰省では、結婚後初めて祖母の家にも寄った。コロナのせいで、夫と祖母は今回が初対面だった。実家に1泊して家族と話したときも、祖母の家に行ったときも、話したのは明るい話題ばかり。最近行った旅行の話やカフェ巡りをしている話、国技館に相撲を見に行った話、挙式のときの話など。それを聞いた実
2022年7月15日 12:07
私は、この太った体に慣れてしまったのだと思う。だからダイエットもどきはいつも自然消滅して、気付けば毎日2,000kcal以上摂っている。太り始めた4,5年前は、お風呂場の鏡で全身を見て泣いていた。体重を測っても泣いていた。今はもう、泣かない。慣れてしまった。この体重にも体脂肪にも体型にも、慣れてしまった。そして、何度痩せようと決意しても挫折することにも慣れてしまった。どうせまた
2022年7月14日 21:02
ここ何年間かけて、やっぱり、と思ったことがある。私には目標がないとだめ。特に生きる上での目標はないという夫と結婚して2年半。夫のゆるさや、その時その時を楽しむ姿勢は私にはないもので、とても尊敬している。夫のように良い意味で適当になれたら……と思いながら、特に目標もなく数年暮らしていた。細かい目標はある時もあった。今もある。例えば、今年中に3キロ減、とか。でも、これから生きる上
2022年7月12日 19:42
今日はゲームをやっていた。3時間も。そのせいか、疲れてしまった。ゲームをできるくらいの気力が戻ってきたのはいいことだ。何もしてないとそわそわするからという理由でも、ゲームができるのはいいことだ。だけど、私は「適当」なところでやめることができない。いつもやりすぎてしまう。やりすぎるから疲れて、落ち込んでしまう。自分をいい感じにコントロールできない。ゲームをやって落ち込んで、横に
2022年7月1日 11:28
ツイッターやインスタを見ている時間は少なければ少ないほどいい。見る時間が多いということは調子が悪いということでもある。暇を潰す何かの作業をする気力があれば、ツイッターやインスタを見なくて済む。見ないでいると明らかに調子がいい。見なくていい状態だから調子がいいというのもあるけど、それに加えて見ることによる思想の圧が降りかかってこないというのもある。選挙の時期になり、誰かのリツイートやらで色
2022年6月29日 19:29
最近の暑さに、昨日は「もう夏は絶対外出しない！！」と思っていたのだが、私は案外タフなのか？、今日も結局外に出た。そして今日は「歩いて体力つけなきゃね、暑さにも慣れたいし」となぜか異様に前向きになっている。私は死にたいとか言ってても全然死ぬ気配がない。実は結構生きたいのかもしれない。よくわからない。長生きしている姿が想像できないだけで、今すぐ死ぬのは未練があってできないんだろうなあ。
2022年6月24日 12:21
気付けば誘う側になっていた。友達と会う時、誘うのは大体私のほう。誘われることは滅多にない。大学生の頃までは、誘われるほうが多かったかもしれない。特に小中高校生の頃はそうだった。いつも受け身で、誘われ待ちをしていた。誘われたら行って、たまに嫌な思いをして帰ってくることもあった。友達の友達を勝手に連れてこられたりだとか。でも、うつ病になってからは誰も私を誘わなくなった。うつ病だ
2022年6月10日 18:49
コロナが流行りだしてから、夫は月の半分くらいは在宅で仕事をしている。私は働いていないから、夫が働く様子を横目に見つつ、スマホを見たりYouTubeを見たりしているだけ。たまに罪悪感に駆られて、焦る。夫は頑張って働いてるのに私は何もしてない！何かしなくては！！と焦る。ウェブ会議や電話口から聞こえてくる会社の人たちの声も、みんな働いているのに私は……と落ち込む要素になってしまう。そう
2022年6月7日 15:49
今日も今日とて暇で。いつも行く徒歩圏内のコーヒーチェーンに行こうかと思って身支度をしたのだけど、なんだか気分が乗らず。最寄り駅にある別のコーヒーチェーンに行くことにした。最寄り駅と言っても、バス停まで5分余り歩いて、バスに10分くらい乗らないと着かない。あと、そのバスはいつも5〜10分遅れてくるから駅に行くのは結構時間がかかる。それでも気分を変えたくて、10分遅れのバスを待って駅へ向か
2022年6月6日 20:22
抗うつ剤の副作用で食欲が尋常じゃない。もう今日6食くらい食べたのでは？と思う。でもまだ食べ足りない。異常にお腹が空く。抗うつ剤の副作用で太るなんて普通の人は知らないから仕方ないのだけど、妊婦に間違えられたのはつらかったな。しかも2回も。私がお腹が太りやすいタイプだから余計妊婦感があったんだろうけど。さすがにつらいよ。標準体型の人を見て、いいなあと思う。ダイエットすれば痩せられ
