ねじってみる

瞑想しても

内観や内省しても

いろんな角度からみても

スッキリしないときがある

何回もそれらを繰り返ししても晴れない感じがある

相手が悪いとか、相手に対してイライラと3次元な思考を繰り返しているなら

そんな時はねじってみる

またはひねってみる(同じかw)

真逆をみてみるというか、全然違う見方をしてみるというか。

相手にたいして思っていたことが、全然違う人から自分に対して言われたり

どうしても何かに意識が向きすぎたりしてしまう。自分に意識を向けることも大切だけど、もっとフワッとしたエネルギーで、そのエネルギーを循環させたい。
どういう感覚なのだろう。どんな感じでいるんだろう。それを掴みたい。

どんな時も自分に意識を合わせる

これは私だけなのかなー。

誰かに意識を合わせ過ぎてしまうこと。

好きな人のことをずっと考えてしまうのはきっとみんな一緒だと思うけど、さっき会った友達のことまでずっと考えることがある。

結果、その人のエネルギーに合わさってモヤモヤしたりすることがある😂

彼の心に突き刺さるような事を言ってから、反論も弁明の連絡もない。

なんで練習くれないんだ！と思ってずっと彼のことを考えていると、自分のい

ここ1週間ほど体も心の具合も悪く、食欲がほとんどない。昨日は特に吐き気が酷くて、精神的にも辛いこともあって仕事も午後休んだ。7月で更に何かエネルギーが変わる影響なのかもしれない。具合悪い人や何か影響を感じた人が多いのではないかなーと思う。😪

スピリチュアルって…

スピリチュアルを使って生きていくことって、どういうことなのかやっと繋がった。

自分の内側を洗いざらいみて、行動してみる。

それがダメだったらやり方を変えてみる。

トライアンドエラーを繰り返して、たどり着いたやり方や答えを導き出すこと。

それがスピリチュアルな生き方なんだね。

基本や宇宙の法則はあるけれど、それをベースに自分の真のものをつくること。

一つ完成しても、また次が来るから終わり

ネガティブなムチを入れた感じになったけど、時にはいいと思う。優しく言っても奮い立ってくれないから。男性愛を引き出すためにネガティブに言ってみた。本当さー隠れてないで、もうちょっと男らしさ見せてよー😑このままだと置いていくよー？しっかり上がってきてよね！さて、私も自分の事頑張ろう✨

彼から会うと誘ってくれないことや、なんだかのんびりしていることにイライラした。内観をしていくと、彼を上にあげようと必死だった自分がいた。私とのエネルギーに差があって、受け容れているけど、どうしても一言言いたくなった。彼に自信をつけていってもらうための一言。言うタイミングだった。

割と今の段階で知りたかった学びがひと段落したように思う。次に行きたがっている私がいる。そのせいか、今いるところから離れたくて、今やっていることにも嫌気や不満を感じている。内観しても良くわからなくて、結局次に行きたいにたどり着く。またはただやり方を学ぶだけなのかもしれない。

自分だけの答えを出すために

自分だけの答えを出すためにやることは、よーく自分の中をみること。

なぜ嫌なのか、ではどうだったらいいのか。
またはどうしたいのか。

どんな嫌なことも、一つひとつ、何が嫌なのかしっかりといろんな角度からみてみる。

その嫌なこと一つひとつに対して、どうなったら自分にとって良いものなのかも追求してみる。

それを総合的に比べたり、精査したものが自分の真実・答えなんだ。

じっくり答えを出すから、そ

なにものでもない、一見まだ現実化されていない自分であることが、とても楽しくて充実している。そんな自分が嫌で仕方なかったけど、そこを超えて自分が好きだ。満足している。でも、夏至を迎えまた変わってきている。そろそろ準備できたかな。Goサインを出せそうな気がする。

受け容れることで前に進める

最近は受け容れることを意識している。

前までは、嫌なことがあるとそのまま嫌な気分のままで、その現実を受け容れることを拒否したり、逃げる自分だった。

スピリチュアルを学んでからは、人のせいにすることはあまりしなかったけど(自分が引き寄せているから)、それでも内観が足りなかったせいでただ受け容れたくない、ここから早く逃げたいという思いばかりで溢れていた。

どんなことでも、自分にとって必要だから起

自分を責めることからの脱却

何かうまくいかないことがあるときや計画通りに行かなかったとき、自分を責めて「こんなはずじゃなかった、うまくいかせられなかった」と自分を責める

趣味に没頭してて、やらなければいけないことができなかったとき、こんなことしていて大丈夫なのかと罪悪感を感じる

そんな風に自分を肯定することがあまりなかった。

楽しいことをしている最中にふと我に返って、「こんなんで大丈夫なのか、楽しんでしまっている…」な

愛を軸に出した答えには、必ず愛が返ってくる。すぐに返ってくるものもあれば、時間がかかるものもあるけれど、愛が舞い戻ってくる。ちょうど今創りたい現実がある。どのくらいでできるか、試してみようと思う。天もそう言っている。別な選択もできたけど自分で創ってみたい。しっかり内観しながらね。

全ては、次へ、より良くなるために

先週はイライラ、自分を責めてばかりいた。

今週始まって、イライラすることもあるけど、自分を責めるとか、やさぐれている感じがだいぶ落ち着いた。

瞑想で入ってきたことで、確信が持てた。

大丈夫なんだ、うまくできなかった自分でも

イライラしていても

スッキリしていなくても

肯定するんで大丈夫って、瞑想でわかった。

今深くみたくないなら、何があったかなんてみなくても、みたくないところまでみな

ここ最近カルマに気づいてからイライラモード。スッキリしたいけど、みたくない、探りたくない。しょうがないね、と思いながらも目の上のたんこぶのよう。イライラしているせいか、仕事もイライラする面倒くさいことが重なる😂でもさー、しょうがないじゃんって、ただひたすら自分を肯定してあげよう。

戻る感覚とカルマを感じた日

最近順調に進化しているなーと感じる日々を過ごしていたけれど、ダンスイベント前後でまた何かおかしな感覚があった。

ダンスで自分だけがうまくできない感じ。

そのあたりから悔しさ、情けなさを感じていた。

イベント間近だし、いつも先生に指摘をされてばかり。

できない自分に焦ってストレスを感じていた。

そんな中でも練習はして、当日は切り替えてうまくいったし楽しかった。

ある一曲で衣装うまく着れな