色んな「事」があっても大丈夫な部分がある。

がんばれ
傷つかないものがあります
嫌な事があっても
傷つかないものがあります


そうしてっと今度は、
一緒に傷ついてきた感情と生まれる波を興味深いよと思うんだけど、

今からすごく辛くなりそうだから、
そんな気の(他の気 邪念)なくやれそうだ。

忘れたラベルが戻ってくる
摂食障害

…依存先を増やすのが解決といった　車椅子の医師、あ、食べるのを(このことだけを)通じることにして依存してる、と分かる、

私は摂食依存　依存の自覚
それに不便な感想を持つから、ああ、摂食障害が戻ってきた。

限界が近い。
小さいところのね。
もう二度と繰り返さない。
ようには出来ないんでしょうね。

自己開示した方が面白いやろうと頑張るが、きつくなってしまった。

自分はいつまでも垢抜けない。

依存症。

年齢をきかれて嫌だった

年齢を聞かれる-という嫌なことに加え
感想の嫌なこと
「若く見える時と実年齢くらいに見える時とあるのでどっちだろうと思ってた」

何でもないこととして聞かれ、何でもないこととして答えたが、
嫌な気持ちになったから、また「妙齢です」とか言い始めようかな…

聞いた人も何も悪くないのに
これだけ嫌な気持ちになって嫌いになるから

===
当然のことに嫌なことがすまう

私は若いのが綺麗で良いと思ってい

こわれ　そうな　いろどりの中
たらら　たらら　引き裂いた手を
ポケットに入れて　たららららていたー♪

つぶやき

娯楽としてはたらきます
私は少しだけ、真面目さの足りない大人です。許可の線をかい潜っている社会人です。
本当は真面目に、本気で、働きたいけれど、
私の能力は足りません。
あっという間に貧乏になります。
だからかいくぐっていきます。

みんな忙しいから、誰それの人生を考えたり、相談に乗ることは出来ません。

もしそうしたら、救われるとしても、分かっていても出来ません。
その時、乗り移るように考える、

いけいけ　がんばれ　少し余裕のあるあなたは、これをみることができる
月の収入が減っても、支出が同じなら、
同じ生活を送るんじゃないか
（計画によりけりだけど）支出が収入を超えないんなら

言いたいことは分かったでしょう
だから満足のいく生活をしたら

部屋を片付けて

分身がかこむ

日記は脈絡もなし
『トーマの心臓』を読んだ

食することは・・・
もやもやとする思い通りに動けない日課をのせられない
アイスクリームのカロリーは高い
凝縮された甘い

自分の知能の低さと重い甘いわだかまりが
お腹の方へ下の方へ

プールの塩素の匂い　少し安らぐ
ばかは明るくいなさい
ばかは明るくいなさい

弱いものっていうか、拙いものっていうか、
なんだろうな、なんていうんだろうな、誇り高く生きる

道徳的な感情　に隠されたもっと包まれていいようなものって
あるのか　私と母に

上手く行き始めたことが、半ばで頓挫する
そんなこと思ったり
(ああやっと生きられるのに)
そんなことどうでもいいことなんじゃないかと思ったり
(私の年齢はもう終わり、年貢の納め時なんだ)

やっぱり長いよ15年は
そういう生活って思って馴染むまで

過ぎた日を思いながら
子供が出来たら、二人から三人へ
旅行も生活も
子育てなんて18年でサヨウナラ
そっから戻るんじゃん期間限定なんだと思っても
この生活が私の生活ってよくよく感じた頃に

苦しんでる人は、得体の知れない者じゃなくて、一番頑張ってるのかもしれないな
今後そう見よう

不安とダンスしたこんなもの

不安がやってきて寝にくくなってしまった
セックスをした
子供ができるかもしれない

出来てもいいやと手を広げて
夜の焦燥

明日を休みにした
仕事がなさそうだから
新人教育
仕事のことでも

だんだんわかったよくわかった

人と人と　仲良くなるのが善いんじゃないか　で増えた縁
に水増しし　頭

色々面白いこと考える
実践してみた
不安になった

君はどうかそのままでいてほしいんだ　と夫へ思う
色々

しない方がよかっただろうか…
子ども…