本日 息子は陶芸教室。 お迎えまで２時間 仕事の相方宅には電子ピアノが眠っているので 欲望を抑えきれず凸した💨 設備資料ではなく譜面持参🤣 相方も音楽好き🎶 弾きながら 私「好きな曲は？」 相方「月光第3章」 そっちか❕ いつか聴いてほしいから練習する💪

長い間、抑圧や理不尽な対応から耐えている人。 限界まで我慢する事はありません。 心のバランスを崩す前に 関係を断つことも大切です。

身体からの強制終了って、なかなか辛いものがある。 けれど、これはこころの消耗も含まれている。 まだまだ残暑も厳しいから、無理だけはしたくない。 けれど、無理を強いられるし…加害者の給料泥棒にも憤りがある。 粛々とこなすことだけを考えて、あとは全てシャットアウトを意識的にやろう…。

出勤直後からガチャガチャガチャガチャ…頭痛が酷くなり、途中意識が朦朧もしながら仕事をやる羽目に。 キレ散らかしてちゃぶ台かえししてやろうかというレベルまでには腸煮えくり返った。 月末のご褒美もまた潰される羽目になり、本気で損害賠償請求したくなっている…殺意の眼差しむけるよね……。

苛立ちは 爆音ロックで 発散だ ※仕事関係でマジ切れ抑えるのしんどい

いつ倒れるか…その不安を抱えたまま1週間が終わった。 こんな日々が一体いつまで続くのだろうか。 強制休暇や入院を視野に入れた方が良いのだろうか。 その前に、消えた方が本気で楽な気がしてきた。 ご褒美ラッシュの為にも耐えないとならないけれど、またご褒美を奪われるなら生きなくて良い。

色々と限界を超えてしまった。 ハブられ、別グルで悪口陰口叩かれてるんだろうなということは濃厚。笑 出社拒否状態ながらも、今日だけは己に鞭を打って耐えた。 けれど、耐えたと思えたのに醜態を晒す事になってしまった。 醜態を晒し止められなかったことに対する後悔はあるけれど、仕方ない…。

この年末年始は旦那の実家に帰省しない。年明けに長女の大学受験が控えてるから。 旦那は行くつもりでいたから、 「私は残るから下の2人と行ってきたら？」 って言ったら、 「向こうでご飯どうするん？」 って。 は？私は飯炊き女か？ 義姉たちいるんだから、好きにやったら？

1つ前の投稿みたいに、なんか気持ちの持って行きどころがなくて、ついnoteに愚痴を呟いちゃうことがある。 だけど、やっぱりスッキリしませんね。 コウさんとのことを綴るnoteの方が合ってるのかな。 私たち夫婦の問題は大喧嘩できないこと。怖くて何も言えないから。 皆さんありがとう😭

我慢は消えない。と何かでみて我慢て貯金ぽいと。必要な時もあるけど、嫌なことを我慢し続けると我慢は貯まる一方。そんな貯金いらない。いっぱいになるとある日ちょっとしたことで爆発🧨する。 すごい破壊力だよ。 嫌なこと、嫌な人間関係ともおさらばできたけど、自分の心にもダメージは大きい。

これ、パワハラなんじゃないかな？ ずっと思っていることだけれど、そんな気がしている。 どうせ「自己管理」の一言で終わるのだろうけれど。 腸煮えくり返って自宅で過食と発狂することしかできない。 そろそろ職場で爆発しかねない状態ではある。 何でわたしはまたこんな目に遭ってるんだろう。

もう無理だ、大幅に無理を超えてしまった。 食べるのもやっと、けれど布団から起き上がるのも一苦労。 買い出しだけでもと思っても、結局家から出られず。 今日は全てをキャンセルして寝ていても、何も治ることはなかった。 朝から発狂して寝るだけ。 ただただ、辛い、しんどい。

『普通』という言葉に､違和感を持つようになった｡ 『普通って､なに? 』 聞いてみると､誰も答えられない｡ あなたの思う普通と､私の思う普通は、たぶん違う｡ 一人ひとりが思う普通は たぶん､一人ひとり違うと思う｡